情深不寿

雨西

祈求在那天重遇，诉尽千般相思。只盼相依，哪管见尽遗憾世事...

  呐，阿瓷。懦弱如我，在喜欢你快到10年才写下这些话，不要嘲笑，也不要不经心，听我慢慢说完，然后，将你化作思念，埋入青涩的回忆里酿成女儿红，来年挖出来共庆那些天真岁月好吗！

  丫头，幸好我们相识相知晚了几年，若不然，身为阿瓷邻居的你岂不你开始打压纠结致死，或许我也不会患隐患失到如此地步。
  丫头，你总说那个人有什么好，不是一类型，怎么可能那么不轻易的喜欢上，一见倾心了过去。
  从那时到现在，唯一没有动摇过的就是不后悔，从来不。虽无法做到像歌德那般 我爱你与你无关。但最初时的喜欢，只是执着文里某些字眼 慢慢道来惹人心痛，却未尝不是自己最真的时刻！

  受够了无止无尽纠缠不清的生活，自幼遇见无法解决的事情总如是逃避。无论是学习的厌倦期，抑或对生活忽如其来的失落。于是热衷以往或直接就是三次元的自己无法做到对平行世界里的事情不卑不亢，于是为了自然而变的狰狞，随不了追风的状态，可耻这样的自己。
  一直认为自己应是那种一生只会爱一个的人。应是到了时日就遇见而后深深恋上，那人宠了我，恋上我，至死不渝。自己亦是丢弃无用的矜持，赔给他这辈子所能给的最真挚的要死了的真心。除了他，没有人能动摇和看我不起，除了那个他！
  捂脸，现在的自己或许可以剖析当年懦弱的只敢暗恋的不起眼的心思。除却那些时受言情影响幻想或不自觉的强加自己如女主般，就是性子没有磨砺而矫情的期待着。大学，有位很喜欢的老师才说了一句应该早懂得的话：幻想，证明了这个人根本没有努力！
  幼时的生活，总是腥风血雨。起码自懂事起，亲情于我，是最讽刺的词语。除却兄长。一步步走过来直到现在，无法讲哪段时日最为难熬。而后，就在进行中的初中二年级，因为学习极端差，性格极端柔弱，梦想什么几乎为零的自己重上的第二遍初二。我还记得当时觉得很年长的自己穿着从大姨家淘来的表姐的白衬衣，宽款肥大还带垂性的黑裤子，短的后面剃上去露耳的碎发，不情不愿的搬着板凳随着女班主任踏进二班，那时，怎么料得到这个班级里有人让我整整牵挂了若干年！
  虽然同龄人很多的班上甚至有年长自己很多的人，但总是格格不入的自己一直暗觉得身边同学幼稚，轻蔑的觉得傻好多，比起以前的班。丝毫未曾察觉过自己的幼稚。（现在让我穿到小时候，一定痛痛快快掴自己几耳光）阿瓷是班长。那年初二的前半年，对于他是空白。那时杰伦慢慢红起来。校广播会时不时放范特西，我记得，阿瓷发卷子路过身边会哼哼忍者安静什么，自己也会刮目一下，因为那些年，小镇里流传的磁带买的人少而且记得刚开始喜欢杰伦的同学蛮少，嫌咬字不准听不懂太快什么的，兄长一直说那时因为他们唱不上。于是他过来过去我记得他了。那都是后半学期的事。
  那年认识了两个朋友皆是我们班斜对门的四班，骑车上下学。当时不知道后来直到现在最铁的两个死党也是那个班的（藏龙卧虎吖，其中一个就是丫头。）两个朋友代号菠萝水蜜桃。菠萝自幼学钢琴，性子弱，遇事主见少；水蜜桃理工很厉害，却是因条件好，有小姐脾气，但从未使性子在我们身上；自己能擦边的小时一直学画画，生日月份前，充大姐大。某次放学回家骑车的路上，忘记谁随意问喜欢哪个男生问题。于是惊天劈地的水蜜桃说喜欢代课的老师；貌似觉得交好不能隐瞒，于是菠萝也说了和憧憬哪位对于我们而言大龄的前辈；俩人威逼利诱说不出了什么的我。当时无任何杂念的自己想破头都没有，于是水蜜桃暗示 有好感。于是阿瓷的名字脱口而出。





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   阿瓷，我只有在自己最懦弱的时候才会常常想念你。喜欢过你的那些时日原来才是卑微平凡的自己少许可以追忆的时光。
  搬家第三天将我的猫丢了。我一直以为自己什么预料的到，或者是有什么发生我可以自持的。猫猫丢掉的几天里居然无辜的掉了许久眼泪。尚未确定是父亲零要回家萌生丢猫的念头还是自己未注意让那坏蛋走失。几天内自己消极的像极大学三年级想死想通通毁掉重来的时日。邻居间表露出的脆弱自己像飘出体外嘲笑的其他灵魂。阿瓷，我最爱的或许不是那只猫猫，我是丢掉了有些想要强迫自己保留的东西。所以，这样焦急的自己其实应该是最令人作呕的。
  阿瓷，人为什么有段时间会脆弱至此呢。凌晨晕在洗手间的自己除了无法掌握的疼痛，其实是盼着自己死的。
  我心疼云。我既想要那个人永远高高在上，保留着几乎未曾在别人身上看到过的灵动，又心疼在现实磨损的焦躁劳累。最近居然想或许找个陪着他能过下去的女人好了，生儿育女平凡中清醒着，有牵扯些上什么或许能有目标，活着而已么，活着。
  阿瓷，你活在我心里好罢。我突然这样懦弱的确定了。我有时间将你在我记忆里清晰的有血有肉出来。阿瓷，暂时还活着的我需要一种力量牵扯下我。
  快没心没肺了。我的牵绊貌似都无足轻重，但明白的，不剥夺，不讽刺，不跟任何自以为是的潮流。阿瓷，我没有很恨谁，也很难说最爱什么了。我想在没有情绪波动，没有很大期望下突然挂掉。懂我不懂我没什么所谓了不是。只是，阿瓷，你算是我执念造出的最爱的幻觉么。阿瓷，这对你有伤害么。漫画里稍一执着都会被束缚住，若这样，一遍遍想念你的我是不是对你而言是负担呢。阿瓷，我想起奈奈说与娜娜的话:娜娜，我不在呼唤你的名字了，你在那里唱着自己喜欢的歌就好了。
  不成熟的自己越来越不成熟，阿瓷，这么想念你还是希望被谁喜欢着吧，什么社会存在感，融入感~~~总之，不爱的终不爱，不爱我的我不爱。
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  回家，将幼年藏于书架深处的信笺搜罗出来。我要是走，也要带走这些。阿瓷，你写于我十八岁那年生日的信很显眼的扎堆在里头。展信，阿瓷，你告诉我要我开开心心每一天……阿瓷，我突然想到，其实十八岁那天应该是我最美好的生日，即便你没有喜欢我，可我喜欢的你有送礼物给我啊。你说，我那天怎么傻傻的哭了那么久，埋怨你不喜欢我就不要理睬我。理睬了我又不喜欢我。虽然我确确实实的那时爱惨了阿瓷你。
  我喜欢极了第二天你在走廊走来的样子，左手兜着送我的礼物，有些酷酷的说我昨晚怎么先走了没找到我巴拉巴拉。你不知道我前一晚听见同学路上告诉我阿瓷你找我的惊讶欢喜难过委屈一齐涌上心头的心情。
  傩今年回家短信来说你想见我。说丢了我号给你。算算时间居然已经是八年前，初三和你同桌的某晚自习，要你电话来叫我明早早起。家里没人是真，早上不能醒来是假。骗你这样子记住我家电话才是最终目的。记得你蛮不耐烦，告诉我响了醒来就好不要接。那晚堂姐陪我在家，早上没用闹铃就早早起来收拾好了许久，你电话来，我躺平床上祥装才起，你嘀咕说已经醒来了啊，不是让你别接电话么，那挂了啊……我在这边偷笑着想哭，笨蛋阿瓷，我怎么舍得不早起清醒着接你电话，我撒了“弥天大谎”就是想要和你多些交集啊！
  阿瓷，喜欢你的那些年没有听见你说你想见我呢。
  
  去傩家，晚上焚香沐浴虔诚的去见世界上另一个我。
  两人躺平床上翻看他年最真的文字。我其实好想摸着她的头发说我好喜欢她，何其有幸，骄纵漫不经心的我有另一个她。
  阿瓷，丫头平日很些漫不经心的话其实是比任何的任何的人懂我，懂我的不堪，懂我的无奈，懂我想要的未来！
  我看着一些从未见过的字迹，笑问我何时惹她对我有过如此诡异的形容。心里却难过对她浅浅的伤害，虽现今，是最最最不想的......
  每每离开她的早晨总会异样的难过，小雪的清晨倒是掩饰了好些难捱，送她和她的老人幼妹登车潇洒的挥手再见，恰似每次的分别，无论多长多短的距离，只要是和你再见，我都难过得像隔了万水千山。



  










-------------------- 未完 貌似拉长战线我很困分割线==！------------