出走

Bavin

那些花儿就开在你家门口，我的采撷就是偷盗。                                                                                                                                                 ——题记

        长过门槛的野草，已没过了锈迹般般的门牌。一片荒芜，袭向你的记忆深处，一个卑微的年生，一片叶就足以遮住你所有的往复。你把生命埋进沃土，让自己感觉到成长与充实，你的命运从来没有跟任何人联系在一起，因为你心底的所有波澜都起源于一个名字，那只是一个符号，只是一个符号。

　　你看到，现在最杰出的爱都死于无奈。而人生，最幸福的事，莫过于适时离场。

　　即使有天使拥抱你，我也将在他那更强大的力量中消失。有一种感觉仿佛就是身不由已和不能自主。于是很多形容词就成了不必要的修饰。譬如你不知道什么是哀，或者说不知道这就是哀；譬如你不知道什么是孤独，或者说不知道这就是孤独。在那个异常狭小的记忆空间中，留下的确凿故事少之又少，留下的情绪也只剩细枝末节，但奇怪的是，那却是我有记忆以来的生命中最为绵软也最能轻松驾驭孤单的时光。它不似青春期那般令人不经意就坠入沉沦，相反却本能地孕育着奇异的哲思。我在青春期时倒远不如童年那样对于“我是谁”产生如此绵密的思索。以至于看到洁思米躲在柜子里那段，甚至令我回想起了很久很久以前，那个空气中交织着樟脑丸气味的下午，套用张爱玲的话来说“过了童年，就没有这么平安过。”

　　成长是一以贯之的忧伤，它教我们迷惑、着急、惊慌、扫兴却不自知。在了解“忧伤”这个词之前，辽阔的世界缓缓铺展开其浩瀚的面目，稚嫩的身体也随之失去保护。不知道要通过多少日子，人们才能从莫名的欢喜和恐惧中触摸到生命深处的那一点点暖意。但这暖意并非是来自于华丽丽的外来情感，而是来源于我们在绵密的生计中所逐渐厘清的自己。

　　百无聊赖，去看一场演出。我们分明从一开始就看到了悲伤的结局，为什么还要自欺欺人地为了那些并不重要的流光溢彩的浮夸穷尽生命前二十年或者更多的日子？那们到底是什么让我还那么小，就开始过早地不再相信不再依托了？永远那么以冷暖自知和顾影自怜的姿势行走，偶尔拥抱，随波逐流地丧失了方向。那些象牙色的梦想，早就沉寂在逝者玄色的墓碑上了，最后留下的总是从根部腐烂起来的绝望。而那些大片青绿的过去，在未来的侧目之下潮水般地匆匆退去，经受着时光层层流转的剥蚀。连过去和现在都无法把握的我们，要怎么去把握我们的将来？尽管它被描述成一地流光缤纷，如同一个众望所归的亮点。

　　于是，那种快乐突然被我需要，不亲切，至少无论从什么角度，都可以知道你眼神的方向。于是成就了完美的谋杀，看啊！那是惟一不能上诉的，谋杀者与死者的完美理想状态。像过季的浮皮，死在梦里的人们，还在诉说着未完的梦。

　　时间是一个从暗道的尽头走过来的温柔的光线，花朵之蓝，命中蓝颜。在我推动机会年轻的同时，我知道了手心的线是可以预示一生的，右手握住左手，一遍遍地看，似乎一眼间就把这人世都看透了。听一首激荡心情的歌，轻轻跟着时间的音符着。和音跌宕，激扬心间，花一世的时间动情地忘记，废一生的情动努力去铭记，是不是我们太傻？

　　站在你曾走过的角落，看墙角拾不起的花朵，开了，又谢了，明了又暗了，你看，你不在了。

　　出走是一个极有魅惑力的词。

　　出走意味着抛弃、背离、了然一身、踽踽独行，以及一个莫可预知的的未来。只因熟悉的地方没有风景。只因与周围摩擦得鲜血河流。我们得出走。但不知道，你再回来，是换了一种心情还是走向了另一种未知。

　　夜晚的MP3里总是循环着一首歌《silent all these years》，聆听过去的声音。梦里，看见十六七岁的自己，向二十岁的我慢慢走来。可我怎么也无法转回头去主动地面对他。他来自昨天。他像Enrique的歌一样，忧伤着。他不完美，也不可爱。他总是微笑，但这样的笑让我心疼。一想到我已不是他，我就想找余杰，去痛快地喝一次酒，然后，放肆的大哭一场。

511115

想哭就大哭一场吧，完全发泄出来就好了，然后找回自信开始新的开心快乐生活，路还很漫长····