只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。

徊年

莫笑生涯浑是梦，好梦原难。

故此。


我们都是有回忆的人。原谅我一个人在这里呢喃那再也无法挽回的过去。

指尖的键盘被我一直不明所以的按着，却始终输不出半个字。

终究徘徊不定的我似逃离般的离开那里，看不见骄傲的样子。

从不曾觉得原来青春能给你背负起如此巨大的包袱，你与我的期遇竟是这样令我始料未及。

我总以为跨过两年的光景我已经长成一个淡定从容的人，最起码对于你，我不行。

我多想在你面前显出那份骄傲的样子，让你知道我始终可以。

在道别的时候我始终不愿说出再见两字。只是淡淡的说了一句，嗯。

我并不期待与你的再见。我吝啬的连再见二字也不对你说起。

你总是不经意间，打破我所有用心砌起的堡垒。但在下一秒我们又背道而驰。


偶尔也会想起你，反复的想起很多次，就像一直是猜测般小心翼翼的活着，生怕自己触破那根最底线，只是反复的听着歌塞着耳机，以此让自己的大脑保持嘈杂。



你只需知道，你始终都是欠着我的。我大概相信，这就是时间给我的讽刺。

我听见，窗外下起了雨。

徊年

直到最后一次。

「暴食」、「贪婪」、「懒惰」、「嫉妒」、「骄傲」、[淫欲]、「愤怒」，这是天主教教义所指的人性七宗罪。

想了一下，也确实如此。

但要是人类没有了这些却也不是人类了。



闲暇的时光大概是度日如年，并不是所有的生活都像小说写的那样充满着生机，反倒是无聊和空虚时刻填满着我。

喜欢开着BO听着歌打着这些属于我自己心里的小秘密。觉得安心而淡漠。

即使没人看的懂也没关系，说到底用写日记的方式也不过是为了记录自己的另一番不可言喻的心情而已。

我可以写了删，删了写，只因为我有一大半一大半空白的时间无所事事。

突然怀念起考试时那样急促熬夜看书的光景，哪怕是偶尔的小憩也是那么的快乐。只因为有个目标等着我们，我无法在那时分心，因为身边的人都在努力，我不敢，不敢有所倦怠，说到底我还是怕自己是落在最后的那一个。

幼时的时候被老师逼着天天写日记，觉得枯燥而又乏味之余，还因为觉得那是自己的秘密，旁人不能窥视。即便是写到关于自己的，也是寥寥数笔略过而已。

谁不曾有属于自己的秘密呢，当光阴带给我们再也无法找回的时候，再一次忆起那时，也是觉得是安全的。因为那段时光已经过去。

有时候透过斑驳的树叶会想起曾经我们也在那里追逐嬉戏。或者许下一些我们早已忘却的誓言。感觉自己生命中最好的时光早已过去，即使未来还有很长。


经常走到墙壁时习惯的按一下灯的按钮。即使大白天也是。

所以习惯二字真的很可怕。

已经很久没在电脑前这么长时间了，很累，有点头晕脑胀喘不过气。

有些话一次说清了就没任何意义了，还是下次再说吧。



八月，一个新的开始。

徊年

「1」

不为了忘却而想念，只为了不忘却才记忆。

我还是很喜欢在凌晨的时候写点什么的，一如我昨晚下线之后还是抱着电视机茫然的看着一些电视，说是空洞乏味也罢，到底自己想看什么自己也不清楚。

正好调到「第十放映室」讲诉关于青春系列的电影，我很少有目标的电影，一般的是遇到了正在放的那就看看了，里面有一句话倒是深得我心：青春的道路上我们结伴而行，青春的末尾上我们独自离去。大概原话不是这样。我只能说记忆在一天天的反复中退化了。

不知为什么当有些电影被剪切一些画面之后配上一些话语竟是那样符合我的心理。确实，青春里有什么，有暧昧不清的情愫，有对于好感的人的崇拜，有稍微说些话就脸红羞赧，有抬头低头不期而遇的眼神，还有永远头疼的数理化考试，和一颗似乎在那时永远也年轻不安的心。或许还有一些我们不曾遇到的事，例如我不想诉说的那些，剧情虽然老套，却是大部分人所经历的青春。

有些时候确实是要选择的，不管是什么。在一个十字路口停下了，是向左向右还是向前抑或退后，选择好了，然后继续前行。

不说相守，但愿相知。

这个年代我们不能期许的太多，有些事逐渐在青春不定的影子中慢慢褪色，在我们逐渐成长时都要感谢那些曾经给你带来的人事，因为时间不会为你一个人终止。



「2」

如果，如果只是在你某个时候后悔或者希冀什么了，才反复提出这个如果，但你忘了，如果不存在。

要说如果，那不如说一开始就错了。



「3」


对于在大人们所认知的世界里我尽量选择的是聆听然后沉默。

我不能跟她们反驳什么，因为早已在反复中麻木了。

我经常暗自笑道，要是我摇身一变变成是你们想要的那个人了，那么我就不是我了，你们要的是你们心目中的我，无非是你们想象的那样。

也是，我也经常希望你们都能理解我，可同样，我们都无法做到，又何必双方来期望变成什么样子呢。



「4」

我有两颗幼齿。一直没有长，也一直没有掉。

小的时候总是喜欢嗑瓜子，那是我儿时唯一钟爱的零食，不似现在有薯片什么之类，我总喜欢一边抱着瓜子一边看着电视，有时候其实根本没看电视而是专注嗑瓜子了，我会比较手上哪一颗瓜子比较大我该先嗑哪一颗比较好，还要想着我是应该一次性把壳拨完吃掉呢还是一颗颗慢慢嗑，那样一嗑就可以是一下午，直到手中的瓜子都可嗑完了为止。

大概那时候嗑瓜子和看电视都是打发无聊时间的。

直到现在我每次刷牙看着两颗门牙总是有细细的缺角时我就会想起小时候嗑瓜子的日子。

有电视有瓜子有追逐打闹嬉戏撒娇的日子，都一去不复返了。



「5」

我看了看马路又看了看房子，莫名的拿起手机拍了下来，想着或许以后就不是那样子了。还是拍下来留点纪念也好。

很久没有好好的看这一片广阔的天空了。

也许是最近天气的缘故，不是下雨就是阴晴不定的，让我觉得这个夏季还没有真正到来，依稀还记得那种大汗淋漓的夏天。

我记得有篇文章上写过，一年四季我最爱的是夏天，我喜欢那种铺在桌子上一边大汗淋漓一边热火朝天的写作，谁有夏天那么伟大呢，夏天是被它自己赶走的，它在夏季最后的一刻用火一样的温度燃烧自己直到生命的尽头。

于是那时候起对夏天也有了别样的情愫。虽然有时候会厌恶它的燥热，不能说完全的喜欢和讨厌，只是观点上有了进一步的升华。

夏天总是淋漓尽致的在发挥它的极致。让我不禁想起一句话：要么好好的活着，要么就去死。

既然上天给你了生活的权利，那么我们都不该辜负。

徊年

「1」

一眨眼一天又过去了，我几乎忘记了七月是怎么过去的了。

最近心情好了点，其实也没干什么，看电视成为了我生活的主要部分之一。

我遗漏了很多电视电影动漫准备在剩下的暑假生活里都能看完。

到今天还一直下雨，算起来大概都下了一个礼拜了，闷，什么时候出太阳了我也该出去活动活动。

说到这我就开始怨恨啊我种的那盆向日葵到现在还没发芽，大概是种子坏了或者是一直没照射到太阳的缘故，向日葵是温暖的代表，嗯。倒是自己想亲手种出温暖的花出来。

人生还是不要纠结于一些东西了其实更想说的是眼不见为净真好，每天只要开开心心的做自己想做的事也就觉得快乐了。

年轻嘛什么都可以。


「2」

有时候看些电视或者小说其实是更可以感悟什么的。

强撑着晚上不睡觉看完了「佳期如梦」「语笑今生」最近总是拿着手机看小说。

以前晚上在学校睡觉前总喜欢看会儿小说才睡觉，但总是一看便就放不了手。

喜欢的小说我喜欢反复的看好几遍。

昨天说到夏至已过或者夏至未至的时候就想到了「1995-2005 夏至未至」。

夏至未至我大概看了有7遍，可以说第一次是淡薄的看完之后心里颇有点遗憾，再后来的看便是感动甚于任何，其实一生有那样的朋友也安心了吧。

很多时候一些小说所反映的也是另一个生活的篇章，尽管没有发生在我们身上，或者我们比他们的更要深刻。

我喜欢那样的感情，十年，十年的时间并不长却也不短，它足够教会一个人成长或者是改变的物是人非，比如说，现在你所站的这片土地十年后还会是这样么。

始终如一真的很少见。

于此我很多时候也会想，我现在所坚持的，十年后还会那样坚持么。

又或者说陪伴在我们青春道路上的人，以后，你们都还会在么。

我总想着以后长大了长大了要怎样，但长大了我又能怎么样呢。


「3」

但愿，生活不会像小说写的那样。

永远那么的差强人意。

徊年

繁华所对应的总是萧条，空虚所对应的大概是落寞。


失眠已然成了我生活里很平常的事了，日夜颠倒的生活大概就是暑假生活的后遗症，我觉得有可能是对着电脑辐射久了所以痘痘也疯长了。
昨晚半夜躺在床上翻来覆去辗转反侧还是睡不着，我对着手机发呆了半天决定还是看会儿小说，长久以来我习惯了这样的生活。哪怕自己一个人安静也好。

我不喜欢以妄自者的态度来猜测我的心理，以为我怎样怎样，其实说到底谁对谁是真正了解呢。

相比较而言，我是属于慢热的类型。只有在慢慢堆积的基础上我才能认可一些人事。说时间的悠远狭长可以给我带来的也不过如此。
也许我是个贪心的人，期望很多，抱歉我无法好好的叙述有关我的事。



既然后事都无人知晓，那么不如顺从我们今日的心，毕竟我一直在这里。

你要知道，遇见一个对的人，该有多难。

徊年

其实我忘记了我该说什么。无意识的重新打了两次这样的话，反正什么也与我无关。

我从不认为傲和自信这个词语与我有关。当然，如果时光重来一次，我想我会是个骄傲的女子。随之附和自然也是年少气盛。帮理不帮亲这句话在这个社会荡然无存。

想来不过都是刹那浮华，也就那样微不足道的过去了。谁能伴你长久呢，不，你指望谁，那你就错了。


我很少在上网的时候想起某些事。只是连我自己也不愿意提及。

我知道我放不下。

比如现在，当我一而再再而三的看到一些BO文的时候。我很欣慰有些人可以坦然处之的说出一些事，说自己，说家庭，说成长，说经历。然后告诉自己我可以面对。

只是我不敢，我犹豫着。

秘密背负久了也很压抑，这件事我只和一个人提过，那是在情绪已经到达崩溃的境界下说的。哭哭啼啼了三四个小时最后弄得两个人眼睛都哭红了才慢慢走回宿舍。

我怕，我不相信你们能给予我什么。

很长一段时间，我不能好好的想事情。对于这个世界没有什么好期待的。

因人而异，有人天生是乐天派，没有经历过这样的感受。

所以各人观点也自然不一样。我是喜欢黑暗，甚至很久以前我就享受寂寞。

我突然的意识到原来我一直都是一个人。

孤芳自赏惯了。

从一开始，3岁的时候我就该明白。

只是可笑的还以为以后会更好，所以一直觉得以前再怎么难过也没关系，毕竟以后的日子很长。

可毕竟日子不是你想像的那样，很多事也都是想象出来的。

以为，总是世人给自己一个美好的借口继续活下去而已。

徊年

头很疼，是那种牵扯着神经的疼。很久了，耳朵里又一次出现了幻音，刺刺的，头更疼了。

对着电脑，脑子里一大片一大片的空白。但眼前似乎一直有很多画面闪过。

我不知道为什么那些话一直都在耳朵里回想，一遍又一遍的拷问着自己。

似乎好像感冒了一直打喷嚏。Q不知道怎么了，于是又重新装载了。

这个世界经常这样的不知道怎么了就要重新拆散了再重装。

我不知道我一句话你可以伤心多久，但是你的一句话我可以哭很久。

昨晚上你一直在说，我不知道你是在说给我听还是说给你自己听。

其实你不知道吧，我一直在哭，那种无声的无法抑制的眼泪就从眼角流出来了，喉咙口一直哽咽着，想说话却也什么都说不出口，我大口大口的喘着气，就连我自己都认为我没有哭。

我对自己说，嗯，是的，你说的都对。那我就什么也别反驳了。你都是对的。

是的，下一次，我绝对不让自己再哭。

一晚上，脑子里频频闪现着很多话，周而复始的抨击着我的脑子。

如果我，不曾走过这一遍。那是否一开始我就不存在了。

但存在，不既是合理的么。

醒来后，一直迷茫着应该做些什么，我想又有一段漫长的浅薄期等待着我。

But really， you are not really happy

是这样的，对于无法沟通甚至厌恶自己的人，说什么都是浪费。

我想我会继续保持并且贯彻对于不喜欢的人事绝对不会退让分毫，即使最后伤到的是自己我也不会让自己受委屈。

毕竟，孤勇也是一种心态的正常体现。

诚然，是我自己不够成熟，太过年少无知，但，那又怎样呢。

徊年

明天你是否会想起   昨天你写的日记

明天你是否还惦记  曾经最爱哭的你

我也是偶然翻相片   才想起同桌的你

是以。



再次听到这首歌时亦是晃了神，自己却也控制不住的内心翻腾。

时间就是这样吧。在给予你过程中点点滴滴之后，在你听到一些那有关你曾经记忆的时候却是那样感动。

为了一点小事可以争吵不休，午休的时候抑或两两相望，读书的时候会告诉你老师讲到哪一页，做习题的时候互相可以扶持，有小说看的时候却异常合拍。

不知哪一刻起，想起了同桌的你。

我一直以为自己可以记得很清楚，可以在年老的时候细数我们的过去，我会想起哪一刻我小心翼翼的记载着属于自己的小秘密而怕你看到，我会想起有时你跟我说起那不言而喻的私语，我会想起为了一道习题我们争的面红耳赤，我会想起我们毕业时一起去拍照片互相留念的日子，我会想起你哭着和我约定以后再见面时的场景。

但其实，我却早已忘记。

哪一天才能与你再次不期而遇，再一次说起你我同桌的你。

年少时的时光剪影，早就被粉刷过好几层的记忆，只是我依旧还是能想起你在阳光下折射的笑颜，却早已模糊不清。


原来这个世界上确实有很多事，会慢慢的慢慢地忘记。

但此时此刻，不为任何，只为听起这首歌想写一篇同桌的你。

你大概不知道，这一篇承载着多少过去。

徊年

——忘记吧，只有你自己还记得。



夜深人静时我又暗自的一遍遍的翻着些旧帖子，那些曾经你们所写给我的语句。

你们都曾经相信会有永远的吧。

那时自己信誓旦旦许下的诺言，以为着不管时光怎样变换，你我都可以冲破任何的光景。

只可惜，不过一年的光景。离散可见一斑。

在明若断断续续的一年之久，我无法好好的判断自己做的对错与否。如果错，那么便要用百步来弥补，甚至全都错下去。只是换过来如果再来一次给自己选择的机会，当真会预料到今后的场景么。

我们都知道不可能，我再也重拾不起去明若之前那样的生活，只是自己妄自的用欺瞒面对，我总觉得，就算我不说，你也会懂，你会一直陪在我身边。

如果我，不曾走过这一遍，我想我也无法长成现在这样。

那些曾经深藏在心底的话，现在看来也微不足道了。因为，你懂。

长久的尽头应该没有什么看透。总是那样短暂。



我终于收拾好回忆的心情，以莫名的姿态说句，卿爱的，周年快乐。

徊年

十年，你长成你希望的模样了么。

很显然，十年前我并不知道我自己要长成啥样。



失眠了一整夜没睡着，饿了。一直捱到7点才从床上爬起来准备吃早饭。

起来的时候空气里有股很好闻的洗干净的衣服清新的洗衣粉味道。

娘说我难得一次这么早起。我笑了笑，没告诉她其实我一夜没睡着。


于是上街，走到了小时候常去的一家早吃店。自从我离开家去外地上学之后，已经好几年没有去吃了。

十年前，我经常和表姐表弟三人一起去那吃，一人一碗豆腐花和三个包子。

那时候的时光是很美好的，双休日，清早，手里窜着很十元钱，高高兴兴的结伴而去。对于现在来说十元钱只是个很小的面额，而在当时，却是很多了。

我总是习惯不吃葱、香菜之类的绿色植物，还有吃包子只吃皮不吃馅。那时候还笑着想，别人是买椟还珠我是买包还肉。

而现在，只剩我一个人在那吃了。豆腐花已经远不如从前，先不说豆腐没有以前的白嫩，就连调料也没有以前的那样繁多。

以前的调料里有，葱花、香菜、榨菜、肉丝、虾米、盐、味精、香油、还可以根据自己喜好放辣。

而今天的豆腐花仅仅也只有榨菜、盐、味精这几样，我依旧不放葱和香菜的。

味道都变了。

变得不仅是物，是人，也是心。


以前我们姐弟三个一起打闹的日子都不见了。

表姐姐永远是安静的坐在一旁看电视看书写作业，一坐可以坐一下午。我和表弟一直都是互相斗嘴缠绕不休。



如今我们也都长大了。再也没有时间一起去吃个早饭。

就连一年，也见不着几次面。


我想起今年表姐还跟我说，你和表弟一点也没变，两个人在一起总是不停的吵嘴。

其实，都变了。

他再也不是以前那个牵着我手一起走的小弟弟，再也不是那个虽然一直跟我吵吵闹闹可是只要有好吃的好玩的总会想着我的小弟弟，再也不是可以在那被我们当女孩子打扮的小弟弟了。


年幼的时候根本没有想过自己将来会变成啥样，唯一的生活就是学习，然后就是偷着玩乐。这就是童年的全部。

而现在，一晃，这么多年过去了。

我们依旧还在，只是心境都不一样了。

大家大概都有了一个既定的目标，正在为了那个而努力。


我知道的，你们都不爱听实话，即使不好听。

尤其是一个小孩子说出来的真话，你们是最不愿意听到的我想。