若你离开。那我该怎么办。

肉当当

昨晚。又是一个哭的撕心裂肺的夜晚。
电话两端的我们。依旧沉默。
你静静听着我哭的不能自已。
先是因为那个她。你惹得我频频掉泪。
一次又一次的让你把她的照片从钱包里拿起。只因我真的觉得难受。
更因为哥哥那番话。好不容易减弱了对她的敌意。又一次涌上心头。
昨晚不经意地又讲起这些。最后一次让你拿起她的照片。
但你却对我说了句：让我想想吧。

那一刻。红了眼眶。疼了心房。
无可抑制的哭泣。就像鱼离了水无法呼吸。
连日来的委屈。连日来的心酸。连日来的不知所措。
就像潮水一般汹涌而来。
你在电话那头，静静听着我哭泣。
轻轻对我说。哭吧。把委屈都哭出来。

我哭的撕心裂肺。用手背狼狈的擦去不断掉落的泪水。
你心疼的听着我像个孩子一般的哭泣。
轻轻说着。乖。我在。

哭了很久很久。知道泪水慢慢停下。
你故意讲着笑话。引我破涕为笑。
于是我们又像从前一般天南地北开始闲聊。

渐渐聊到你要出国的事。
又是一阵无声泪落。你说：我又多嘴了。惹的你掉眼泪。
听着电话里的你。讲到出国神采飞扬。
我明白。这次。你是真的想出去了。
你说。暑假就去考雅思。赶在高三开始前就离开。

你却不知道。有那么一个晚上。我是哭醒在夜里的。
梦到的恰恰是你在机场离开的那一幕。
只能呆呆的在远处看着你与父母离别。
我却只能对着你的背影。伏在昇昇肩上泣不成声。

与你道别晚安。一个人沉浸在你要离开的世界里。不知不觉间睡着了。

从早上起床到现在。脑海去不自觉的想起你离开后。我会怎样。
你走了。没有人会用温暖的怀抱，来温暖我因心悸引起的颤抖。
你走了。没有人会在我哭的时候，用手不停的蹂躏我的眼睛了。
你走了。没有人每天吃我的三明治时，一边数落我切的大小不均。
你走了。没有人会在我想吃杂粮煎饼的时候说，老公带你吃去。
你走了。每晚习惯洗完澡就用电话拨出去的号码，也停止使用了。
你走了。每天一起回家的人里面，少了那么一个重要的存在。
你走了。我的依赖。又要给谁。

你若走了。那么这个暑假。离开身边的。却是最重要的三个人。
你。哥哥。表哥。
你们三个同时离开了身边。远走。
你。我心中最重要的人。远走。
哥哥。我唯一倾诉的对象。也要远走。
表哥。那个我们彼此提到都会笑的人。同样要远走。

你说。不怕。那的时差就和这差三小时。我每天还能准时和你说早安。
你说。不怕。那的放假很多。我一到放假就回来看你们。特别是看你。
你说。不怕。我们还能用Q聊。就当我们平时上课偷用手机聊天一样。
你说。不怕。我不喜欢白人。在这儿等着我回来娶你。
你说。不怕。你可以趁着我出去。再找个男人。等我回来，再踢了他。
你说。我一定会回来找你。不怕。

可是。我好怕。我等不到你回来。
会偷偷在被窝里哭泣。
会偷偷在别人看不到的地方呢喃。
会傻傻的走过我们一起走过的那些路。
然后埋头苦笑。对自己说。
你就快回来了。再等等。再等等。

离了你。我就像离水的鱼。
那样依赖你的我。要怎么办。

腾嗳

我看得觉得好感人。。。那么多个他说的话。我实在觉得不相信。虽然我知道天蝎是这样。。。
是啊。我们三个就要怎么远走了。表哥也许还会留在福州。我也还是个未知。
这个暑假结束后。。。我。表哥。猪。我们三。就真的要分道扬镳了。
留下你。鳖。昇哥。三个人的独角戏。鳖还是在最后默默望着昇哥的背影。你要开始无尽的念想。而昇哥也有自己的日子。
其实我们真的像得不得了。。。我的她也在澳大利亚。。。我们都是憋屈又细腻的孩子。
我们冬天的时候。澳大利亚夏时令。时差3小时。我们夏天了。澳大利亚冬时令。时差2两小时。
我。仍是你的倾诉对象。我们不仅可以互相倾诉。也可以一起等着心上人从澳大利亚回来。不是么~