|
|
谁来帮我写一个开场白.因为我站在雨中说不出话来.
似乎这世界总喜欢给人在回忆的时候布一个适宜的景.而我在不经意间又站在这景中.不知是世界在提醒着我什么.还是我又想告诉世界什么.
一般来说,我这个人不论夜里做了什么样的梦.早上醒来,也会忘却大部分的梦愫.纵使我努力在一点一点升起的朝阳中回想.可我什么也想不起.这真是件奇怪的事.因为曾经在书上看到,喜欢写文字的人,其实总是在写自己梦中梦到的,说文字的灵感来自于那里.可我也喜欢文字.我的灵感从来不从梦中告诉我,它们在这里.
可昨夜的梦我记得那样清晰.这也是件奇怪的事.与其说我把梦记得清清楚楚,不如说是我在梦中醒来.在梦中哭着醒来.有人说眼泪可以让人记住很多东西.现在想想,果然有点道理.
黄昏.虽然现在的雨声是那样的清晰.犹如纤细的手指拨动布满灰尘的琴弦.跳跃出无数闪动的精灵.飞入我的耳朵.可我此时却没有像往常一样的心情来品位这北京难得一见的雨.因为我又想起了早上醒来,我哭的样子.那样哀伤.我不知道老天是不是被我哭的吓着了,所以在才这黄昏的时候终于忍不住下起了雨.
丫头.是的,早上我就是叫着这两个字哭着醒来的.眼泪顺着脸颊滑落.
她是我的丫头.她不是我的妹妹.也不是我的女朋友.她只是我的丫头.而这对于她.她只允许我叫她丫头.
回忆总是杂乱的.虽然那些画面深刻的印在我的心底.可我总是得在流逝的时光中,奋力地划动记忆的双桨,逆流而上.
我们是那段北京承载着无限白色恐惧的日子里认识的.我有生以来第一次看到北京繁华拥塞的大街在阳光下那样的死寂.像是被人忘记许久的废墟.北京的学校都放了假.外面又不让出去.只好在家里.在家里我又是那种不能坐在电视前认真学习的人,所以至于那些日子的电视授课到底罗嗦了些什么,我一点有不知道.只是在有新闻的时候,看一看今天北京的大事.比如哪个超市的大米白面又被一抢而光,哪个小区又被隔离.还有那些飙升的死亡数字.非典这场风暴给人所带来的恐惧已经超越了恐惧本身.因为它本来在繁华都市中寂寞的人又变得更加寂寞.
我想至少对于我,是这样的.在家里没什么事干.就开始上网.我上网不打游戏.我聊天.QQ天天开着.也就是在那段时间里我认识了好多人.虽然离开了好多.但也有留下来的.丫头就是在那段日子留在我世界里的人.
那是一个平常的夜晚.我躺在床上琢磨着什么,却也一直没琢磨出来什么.我没有成为牛顿.因为我头上是天花板,不是苹果树.我没有成为马克思,因为我是躺在床上,只是把床的水平面轻微地压出一个人形.而马克思却英国图书馆踩出了脚印.到最后我终于琢磨出来一点,那就是我可以建议牛顿去给马克思脚下的地板作个受力分析.
快十点的时候,我打开电脑,上网.同学们基本上都在线.但他们都在玩游戏.所以没什么人聊天.我正想打开网站浏览浏览外面的世界风景时.壁虎给我发了个消息.他问我干吗呢?我说,呆着呢.他说,问你个人.某某某你认识吗?我说,不认识.他说,我还你谁都认识呢.我说,我要是都认识那中国计划生育我绝对搞的好.他说,你真贫.给你介绍个人.我说,好啊.反正正无聊呢.也没人聊.
过了一会,壁虎发过来一个号.然后我就加了.我一看,一个狗的头像.哇,还是个女的.在等系统信息的时候,我问壁虎,我说,你可别害我.可千万别是什么恐龙一类的.非典带来的恐惧已经够我受的了.他说,说你贫,你还以为夸你呢是吧?
后来系统信息回过来了.我们互相加为好友.当她那大狗的头像闪烁在我的好友懒里的时候,我突然那头像分外亲切.也许这北京死寂的季节,遇见任何一个活人都该是件快乐的事情.因为那证明你还活着.
后来这个加丫头为好友的决定不仅证明了我活着,还证明了我活的很好.
你好.我先献殷勤.
你好.不知道她那是什么语气.
是壁虎让我加你的.现在想起来那句话真是句不中听的话.
是么.你是谁?
我是某某.(为了避讳在广大群众看了此篇文章后产生谣言.真实姓名在这里隐去,以下的某中等某某的,全都隐去.原因自己想.)
你是某中的吗.
是啊.你呢?
我也是.
……
然后我两就这么互相查了5分钟户口.真不知道壁虎这个中介是怎么当的.最后我终于搞清楚.我和丫头,是同一个城市同一个区同一所学校同一个年级但不是同一个班.我觉得最没价值的信息就是,我们不是同一个班.
正在我们想继续开展话题下去的时候.我突然发现英超就要开始了.我亲爱的LIVEPOOL,我亲爱的红色大海.然后,我就很诚实地告诉她,我说要去看球了.我以为她也就回句再见.谁知道那边来一句.你还上吗?通过这句话,我发现在这个死寂的季节,人们寂寞的心已经膨胀到极限.说句实话,当时我着实为她这句话为之一震.因为我看完球怎么也过了12点了,那个时候大家都该睡了.但我这个人就是有点,用我兄弟的话就是,我这个真是……后面被一串长长的语气词占据.于是我说,你要是还想来,就1点来吧.那个时候我就看完了.
好.1点.
看到这句话时,我为之又一震.天哪.这个女子不简单.
好.1点.不见不散.
说定了.你一定要来.
肯定的.
然后我下了线.开开电视,看我心爱的LIVEPOOL汹涌起红色的波浪.可那天我看的一点也不专心.我一直在想刚刚在网上邂逅的那个女孩子.聊这么长时间,还是第一次遇到这样的人.后来就这样带着万般琢磨的心情看完了球赛.我看了一下表.已经12点多了.离1点还早.我就躺在沙发上,又开始琢磨.琢磨着琢磨着,突然觉得自己像个哲学家.因为传说中哲学家都是躺着思考问题.并且思考出一些别人可以思考的出来却讲不出来的东西.可我又不像个哲学家.因为不是思考.我只是琢磨.具体琢磨什么就不知道了.也许回琢磨思考这个东西是个什么东西吧.
快到1点了.我带着几分怀疑上了线.我怀疑是因为我觉得这个女孩子应该不会在这么晚还来上网.但当我看到她可爱的狗狗头像的时候,我又惊异又开心.这人真守信用.不见不散.
嗨.
嗨.这时打招呼就像老朋友一样了.
看完了?
恩.我还以为你不来了呢.
怎么会.说好了不见不散的.
呵呵.
呵呵.
……
然后在那个凌晨.我们在寂静的黑夜里.天马行空.云云不知所云.当然我们最主要的还是批判我们的学校生活.讽刺我们的老师和同学的虚伪.因为我们是应试教育的受害者.在聊天中,我发现这个女孩子.说话有如钢刀.锋利冰冷.当然啦,这种语气是在评论教育的时候.对我,她还是极其温柔的.
不知不觉的.我们就那么痛快地骂着.我头一次发现原来两个人来来回回的骂两个人之外的事情是这么的爽.我看了看表.已经快三点了.我说,咱们该休息了吧.她说,呵呵,现在和你聊得都不困了.我说,我也是.可我们也得休息啊.否则身体肯定就不好了.她说,好,好,听你的.咱们先休息.明天继续聊.明天白天你上吗?我说,白天哪能上啊,得学习啊.只听她说,说的跟真的似的.然后我回了她一个笑脸.说,那就明天晚上吧.明天晚上什么时候?她又问.恩.11点吧.那个时候,父母都睡了.她说.呵呵.咱们怎么跟地下党似的.我说,呵呵.这叫革命的隐蔽性.然后我们互相道晚安之后.便都下了线.
从那天起,我开始喜欢深夜上网.从那天起,我开始懂得说晚安.从那天,我开始觉得夜里的我不寂寞.不见不散.
从那以后.每天夜里11:00整,我和丫头都在网上聊天.从这天的末尾,聊到第二天的开端.我们是跨越凌晨的精灵.非典依然在继续.我渐渐发现原来人们都是那么的怕死.似乎突然间就多了许多来不及.在论坛上,我看到人们开始无限感伤的说要珍惜现在的生命.哎.不知道是真的还是假的.总之在今天看来,似乎那些话对人的影响远没有马克思的思想那么具有传播性和延续性.而我还是丫头海阔天空的用语言飞翔着.
有一天晚上她问我.
你说咱两都聊了这么久了.该叫你什么呢.
叫我洛吧.
好.
诶,那你的小名呢?
某某.
不行,这太暧昧.叫大狗吧.
不行,那是我们家亮亮.
啊?你们家超生啊.
不是,那是条狗.
哦,怪不得你用个狗的头像.
我们家亮亮可闹腾了.
虽说不是一个人生的.
你怎么说话呢?难道你和它是同一个人生的?嘿,这女孩真不简单.口齿伶俐.
不是,不是.我有点尴尬.
哼.
那我叫你丫头吧.我不知怎么就突然想到这么个称呼.
那边半天没声.
怎么了?生气了?那就不叫这个了.
不是.你以后就这么叫吧.我喜欢.还发了一个笑脸.
从那以后.我的世界里便有了一个聪明可爱的丫头.
就是在那段恐惧的日子里.丫头告诉我她不喜欢这个社会.不喜欢那些虚伪的人.不喜欢学习.喜欢去KFC.喜欢周杰伦.喜欢在深夜坐在阳台的窗台上看这城市的夜景.喜欢带亮亮散步.喜欢和我聊天.当我得知这两个喜欢的时候,我突然意识到事情的严重性.我和那只狗,亮亮………..
后来有一天我们突然就聊到了一些感伤的事情.比如青春.比如什么的.
我记得那天夜里.丫头对我说,洛.只有你可以叫我丫头.我只是你一个人的丫头.
我说,我知道.我善良的丫头.
虽然丫头嘴上让人觉得厉害地难以招架.但通过长久以来的了解.我发现她是个会不小心就感到寂寞的女孩.
后来,非典过去.我们又回到校园.在那些并没有因为非典而减轻的压抑中,我和我的丫头,像是彼此的稻草.彼此依靠.不管谁遇到不快乐的事情,我们总是在一起聊天,让对方快乐起来.乐观地去面对这复杂的现实.
可就在那年秋天的时候,我干了件匪夷所思的事.每当我说我干了件难以想象的事之后.我的那些兄弟总会指着我………一阵语气词
上了初三以后,我开始在班级里变得暴躁.因为和老师之间出现摩擦.就是那种拍桌子一类的惊人之举.我真的不知道我怎么会突然那样.以至于我不敢去面对我的丫头.我怕我把这种情绪带给她.我怕她因为看到这样的我而成为这样的我.所以我做了一个决定.
丫头.我做了一个决定.
什么决定?和木乃伊结婚还是什么?
在今年冬天下雪之前你不会再见到我.
为什么?为什么?我可以想象的到丫头那时的心情.
丫头.不要问这么多.下雪的那天,我一定回到你的身边.丫头.相信我.
洛.到底怎么了?出了什么事?出了事你可以和我说啊.干吗这样啊?
丫头.下雪的时候我会回来.真的.
其实,我还是照样每天都去学校上学.我只是有意识地在躲一些人.似乎是所有人.我只想让自己安静下来.丫头来过班里找过我.可那时却不在班.总是这样.她总是找不到我.后来听哥们说,丫头哭了好几天.她们班一些女生还说要找我算帐.从那时起,我也明白一个道理.就是千万不能欠女人的帐.因为那是男人所还不起的.
丫头.我亲爱的丫头.我又何尝不想天天和你谈天说地的聊天,分享你每一天的快乐与忧愁.可现在的我,是个无法让你看到阳光的人.我是那么的颓废.我需要调整自己.让你看到一个充满希望的我.丫头.下雪的日子我一定会回来.
有时候老天像个遁入空门的慈悲和尚.它下雪了.在那个黄昏.我看到我的丫头,一脸苍白的站在我们班门口,等我出来.我走到她面前.只见快乐的笑容浮现在她的苍白的脸上,她跳着对我说,洛.你看,下雪了.
是的,丫头.下雪了.我不该这样.害你伤心成这个样子.我是这么的难过.丫头.只能我一个人这么叫你的丫头.
那场雪下并不大.但它却深深地下在了我们的心里.永远都不会消融.
三年结束了.像是恍惚间的转身.远远望去,那凋落的叶子,那开败的花儿.那红色的操场,那绿色的缠藤.那飞逝的青春.
后来我们考上了不同的高中. 不知她的家里出了什么事.总之就是她的妈妈不让她上网了.每次给她打电话不是没人就是她父母接.突然失去联系.像是突然结束的三年.
上了高中以后,由于学校离家非常远.所以我的时间被压缩的所剩无几.而且我在家的时候,父母也在家.上网丫头也不在.
有一天黄昏,在车站我又看到了我的丫头.还是那张娃娃脸.卷毛.见了我还是快乐的跨过站台的座位,站在我面前.刹那间.我发现,我们还是可以像从前一样,像是认识很久很久的朋友一样.不论多久没见,都可以很愉快的畅谈.只是我丫头的眼睛里看到了寂寞.还有一种空旷.
丫头,现在还有没有人可以像我一样,每天陪你聊天.陪着你的快乐与忧伤.
丫头.会不会还在睡不着觉的时候,坐在窗台上看这浮靡的城市的夜.
丫头,你现在过的还好不好?
虽然现在好久没联系了.但我依然记得那些日子.依然喜欢在深夜睡不着觉的时候上网.想起她.但再也没有遇到她.有时候,和一些女孩子聊天,不经意地就喜欢管她们叫丫头.可是,丫头.你知道吗?没有人喜欢我这么叫她们.只有你.允许我这么叫你.是不是这也就是你所说,你只是我一个人的丫头.你只许我这么叫你.而另一层意思就是,我也只能叫你一个人丫头.
很久之前.我们说不见不散.我们相见了.然后跟着青春一起散场.
丫头.
下一次不见不散会是什么时候?
丫头.我一个人的丫头.你是黑色海洋上明亮的灯塔.我们曾一起在黑夜中奔向象牙塔.今天那些美丽的歌曲都已随风散去.那些过去的日子我常常追忆.你留给我的记忆是美好的.只是我梦到你的时候会哭着醒来.丫头.我轻声地唤着你.这漫天的雨中,却没有看见你走来.
谁能来帮我写一个结尾.因为我在雨中已泣不成声.
洛
|
|
IP卡
发表于 2005-6-6 07:08:35
QQ好友和群
收藏
分享
可以
啧啧
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-6-6 07:50:47
楼主