你无处不在却唯独不在我的未来里。

xwweijing

我需要你，并且爱着你。

你曾经，包容了你所看到的所有的我。
你曾经，接受了乱七八糟一无是处的我。

我自私的这样以为。
某位先生，我唤你作，赵小木。


    我是无理取闹的。抓着一些无关紧要的所谓证据死死不愿放过自己。
    我是不可理喻的。我甚至从未知晓原来自己还有那么多的所谓回忆。
    我是歇斯底里的。偏执的不去相信别人又不断地询问众人。
    我是莫名的我是无助的。

   
    可是我关于你，有那么多莫名的小情绪。每次关于你我都忍不住有那么多话想要说。
   
    可是我不可以告诉你。这些笑而不语的原因。

    所以我越发不堪重负。

    间歇性爆发小病痛，然后就开始无缘无故的想念你，或者是突然的就难过了。
    可是我不可以每一次都发短信都你是空号的手机，万一下次突然通了我也没办法。

   
    所以最后的最后还是决定，就这么写在这里。反正你也看不到。这样也没办法嘲笑我了。

    恩，就是这样。就只是这样。

xwweijing

所以我想要问你。
会不会有像我一样的心痛
会不会有像我一样明明知晓那些大道理却无法控制自己
会不会有像我一样面对思念自己告诉自己这无能为力
会不会有像我一样害怕打扰害怕自作多情

我知道，你不会。
终会有一天，我也不会再如此。

xwweijing

我突然想要询问你，原来的我是什么样子。
现在想来自己当时傻得一塌糊涂。可是我现在找不到我自己了。

可是从前我总是觉得很懂你。
现在，是我不能体会你，不能了解你。

如果，如果我把我的手放在背后，愿不愿意牵着一起走。
可是请你不要让我抱着期待，请你不要让我渴望。


我欲与君相知，长命无绝衰。
山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合。
乃敢于君绝。

xwweijing

死生契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。

然后发现现实那么遥远，与想象隔空相见。
我难过不是因为拒绝或是改变，只是你不应该逃避。
我难过不是因为失去，只是因为我们不应该像他人一样就这么错过。

可是我猜不透你的所想。我到底没有办法成为你的陪伴。
我那样的没有主见的，莫名其妙给你留些欢快没有主题的留言，其实我也不愿意。

我相信我所记得的你都忘记了。这样想我才能释然一点。

你说，你说你青春无悔，包括所有爱恋。
听到你这么说，我都觉得，足够了。是这样的呢。

我会有些改变，却总不是因为你了。这样想起来真让人难过。
我会有新的生活了，却没有你的参与了。这样想起来真让人沉默。

时间会有多么神奇呢。

xwweijing

昨晚心情糟糕，我多不想承认那是因为你。
我又何必这样。

我们本来，就应该在分手之后而变成陌路的。
我讨厌这样所谓的朋友关系，所以才会一点点小事突然爆发。

我也不希望自己这样的小敏感或是无助。
可是每次遇到你的事，我总变得不像自己。

被寝室的女孩子欺负的时候，多想告诉你。
结果，QQ上你不在，豆瓣亦不在。
我需要你的时候，你没有办法在我身边，这就是距离。
这是我们都那么无奈的事情。

可是我们之间的距离，
并不是说，从这个城市到另一个城市。
也不是说，从这个省市到另一个省市。
我们之间的距离，是从这个国家到这个国家。
我们之间的距离，是要跨过12个时区才可以到达的大洋彼岸。

并且，你不会再回来。

所以这样多么的糟糕呢。
我不可以说你没有担当你没有爱你爱的不够。
只是因为，我们这样，总是没有未来的。

我自己也那么的明了

短短。

小味精，给你打这些字的时候我肚子好饿。
晚上没有吃饭，好像说可以减肥。

偶尔的这种好心痛的感觉我也有，我就很想写东西。
写到最后不是哭起来就是觉得没意思。

无非是青春期的一场疯狂奔赴的单相思。
只有自己明了当时的冲动和决心。

过去了以后，就真的没什么好说的了。
况且又有谁能知道呢。

xwweijing

我讨厌你，很讨厌你。无比讨厌你。
我想要的是什么，你根本不知道，我知道你也不想知道。
我也讨厌我自己。
因为我贪得无厌因为我不知悔改因为我还喜欢你。

或许我是把你所谓的做朋友当了真吧。
可是我又为什么不能当真呢？

我们之间那么那么多年。十年之久了。
十年的感情，这不止爱情吧，这也是亲情，也是友情。

所以我真的不可以，像你这样，说放开了就放开了。说不爱了就不爱了。

我都在怀疑，你是真的不爱了吗？

我讨厌你对我忽视我讨厌你对我不在意。
既然是朋友，为什么没有照应没有关怀。
我在你心里，还是陌生人而已，为什么又要写上朋友的招牌。
我讨厌你躲避，我操你大爷的天秤座。

可是，我这样的讨厌，是不是让你越来越远了呢。

xwweijing

如果我们没有遇见，如果我们没有相识。

现在的我，最讨厌的情绪是，我总是看到什么样的情景都想到你。
我知道这样不好。

我走在紫林庵，想到你曾经，也走过这里的道路。
我不希望我这样念念不忘。
可是我总是这样。

记得是这样的。
我们就这样越走越远。

记得看《李米的猜想》，我哭的那么惨。
我都不知道为什么。
是不是因为大家都离开了，是不是因为大家都那么无奈。

那是因为，我们都还爱着。

短短。

不要遇见，不用相识，不会相爱，念念不忘，还有什么。

xwweijing

相思相见知何日？此时此夜难为情。

我们辜负了多少时光。
我们错过了多少良人。

如若不是你，我现在是怎样。

那你仍旧是我最要好的朋友。
我与你玩笑，我死皮赖脸的粘着你。

可是我们不是了，我后悔的是什么？
我产生愈多茫然与徘徊。
我记得多么清晰。
你对我说，
是你没有把握幸福的能力，是你一眼也看不到未来。
所以，我们还是做朋友吧。

你冷静你现实你理智。
无非也只换来一句，你没有为爱奋不顾身。
这只是你爱的还不够。

我说的对不对？

你这样，我不知道我的感受对不对。
我总是这样的认为，
是你在逃避。
你觉得你不会回来你就放弃。
你没有办法把握这份感情你就放手。
你怎么可以这样。

我讨厌这样的你。你这是不付责任，还是太负责任？
还是我高估了自己。
你也就只是不爱了。

我总是告诉自己，
倘若有机会再见你，一定要自然。然后推脱自己还有事。然后尽快离开。
我不可以把自己置身此番。我不可以让自己无措的面对你。

我们兜兜转转那么久，还是不是错过了。
都没有再找到曾经的方面。

所有曾经的美好。
都是现在的致命伤。