【那我就等到。漫無邊際。】

魚兒。

不知道從什麽時候開始。每天的上班時間自動變成了十二小時。
微薄的加班和餐費補貼。也不足以彌補我的黑眼圈的損失。
但我現在還堅持著。因為。你。

大概快一個月了吧。沒有和你聯繫。唯一的兩次。也是你主動找我。
哦。不對。算上剛剛的。應該是一共三次。
剛看完一部韓劇。我總是喜歡在夜深人靜的時候看這些溫暖美好的童話。說實話。男主角金範。在剛剛開始的時候還不那麼熟悉。
花樣男子也沒有看過。只是偶爾在網站看到他的另一部電視劇。講的感人的姐弟戀。
就一直看了下來。直到今天全部看完。
我也會像別人一樣感歎。這麼好看的男生。怎麼會這樣好看。

翻出抽屜里藏著的那本筆記本。
這是大學做畢業設計時開始用的。
前面密密麻麻地畫著我的作品雛形和一些自己認為的修改意見。
中間是看過的希望能記得的喜歡的韓國電視劇和電影。
後面是一些聽到喜歡的需要尋找的歌名。還有雜七雜八的消息記錄。
然後我就看到那時偷偷抄下來的她的QQ號碼。想到被我偶然撞進的她的新QQ空間。
以及半夜你被這件事困擾很久打電話給我的情景。
然後也看見了最後一頁上面寫滿的招聘會信息。都是為你抄下來想要告訴你的。只是後來都過期了。
還有想和你去東極島。專門找好的詳細出行路線。
還有一個人難過時寫下的心情。
還有想要變得更漂亮的美容小秘笈。
還有很多很多。

晚上回家的時候。路過一家奶茶店。被店門口的小帥哥吸引過去。然後就看見了角落里的日記簿。
是個很有趣的老闆留下的手工留言簿。也算是一個小小的交流天地。
於是我寫下。4月3日。晴轉陰。
有時候我會想。若不是你也慌張。和別人在一起時看見我。也定不會躲閃。所以其實你也是在怕的吧。
那天跟車去某地送貨。一路上感覺好像是回到了大學的地方。
好像每一條街。每一個拐角。都能看見你和我走著的模樣。
於是我又想起了和你買的一樣的那件休閒裝。不知道現在你穿起時會不會想起有個女生和你穿的一樣的女生。

你在我看不見的地方幸福著。也挺好的。
我不會因為看見而懊惱而難過。
希望你能好好對待這份感情。能夠一直安定下去。
我不會祝福也不會詛咒。
我只想若有下輩子。還是我去找你。但換你這樣愛我。好不好。

我也想在三十歲的時候。有一個比我小但是很愛我的人。無論發生什麽最後都還能抱著我。
這樣多好啊。

魚兒。

好久沒有出現在追憶白。
想起那時央求玄把名字連同所有都刪除。
現在應該可以重新開始了吧。
所有都可以是新的。

只是。我也說服不了自己。我的心。還是原來的那顆心。

安眠。

大爱剪断我吉他绳的那个女人。
被你的头像吸引过来的嘿嘿。
原来的心，也可以重新开始。

魚兒。

你說。爲什麽韓國的明星男生。都長得這麼高。這麼英俊呢。還很溫柔體貼。
看完上一部。捷這來看這部。是美男啊。
好像我總是喜歡在人們瘋狂追逐之後。才去看那些紅過的電視電影。
現在好羡慕女主角能和三個美男在一起。
也很喜歡彼此之間似乎已經知道女扮男裝之後才有的溫存。
小小的溫暖。也能讓我覺得很窩心。
而這個時候。只能自己環抱自己。

還是忙一點比較好啊。和同事開玩笑。跟車出去送貨。被老闆罵。
這樣就不會想起。那些深埋在心底的點點滴滴。

宏基真的很可愛呀。呵呵。

魚兒。

知道靜茹結婚的時候。並沒有太多驚訝。
之前看網頁偶爾會看見她要結婚的消息。
直到某一天。同學分享了靜茹結婚現場的視頻。
我的手指卻怎麼也點不下去。
我想靜茹一定會是個很幸福的小女人吧。
可是後來又看到之前她和瑪莎談戀愛的消息。
突然覺得。有時候看見的幸福也未必一定是真的。

其實心裡是真的希望她現在是幸福的。
而我也不知道自己爲什麽會迴避不去看。也就不過是一個很簡單的婚禮記錄呀。
或許有時候。心裡承擔太多。始終放不下。自己會很難過。
不能說現在做的決定就代表已經忘了過去。
在某個轉角。你回頭。也還是會想起。從前的從前。你曾經多么幸福。
腦袋的存儲卡里。很大一部份。存著那些已經過去很久很久。已有些發黃的記憶。
什麼時候曾經一起追過不認識的男生。
什麽時候曾經一起站在樓上尋找操場上熟悉的身影。
什麽時候曾經一起在車站旁的冷飲店吃著冰激凌。
什麽時候曾經一起偷偷回望擦肩而過的暗戀的對象。
而後又是什麽時候。曾經一起手拉手肩並肩。幸福地出現在別人的眼前。
這些似乎始終都忘不掉。總是在想那些曾經一起過的你們現在都沿著怎樣的軌跡前進著。

雖然還是無時無刻地想念。但已比以前平靜得多。
深夜的時候還是想拿起電話撥下熟悉的號碼。
清晨的時候還是想一睜眼就看見的微笑。
即使是這樣。我也沒有覺得憂傷。
我是多么多么地想念。
就像Elve唱的。我在愛的不遠處。當你孤單想起我。是我最大的幸福。

走好呀。一起各自加油吧。

魚兒。

終於。傑倫又出新專輯了。
恰巧SJ也出了第四輯。

這一個星期。過得好累。
沒日沒夜地工作造成了我隱約的強迫癥。
總是反復做同一件事。卻沒有意思。

其實我是想說。
傑倫出新專輯。還是沒有讓我失望。
不管再怎麼變唱歌的技巧。那總還是他熟悉的聲音。
還是最簡單的吉他和鉉配上歌聲最動人。
不知最近為何。開心笑時眼眶會濕潤。過於疲憊時會忍不住流淚。
是不是真的已經到了一個非常艱難的階段。
不能夠像別人一樣在壓力之下還能聲音洪亮。
頻繁地出錯。還真希望老闆就把我炒了。這樣也好。

傑倫的聲音開始出現一種蒼老的感覺。聽著很舒服。
想想。他已經出道十年了。歌詞被當課本。電視劇不叫座。被狗仔追還要彬彬有禮。
別人不理解的。作為小歌迷的我。還真有點心酸呵。


【原來我從未習慣 你已不在我身旁】



SJ也是過了好久。才出的專輯。
可是這一次。就只有十個人了。

每天校內上那個喜歡SJ的同學每天都在更新他們的消息。
終於看到了新歌的MV和現場演唱。
可總是覺得。十三個人才是完整的。


最近嘛。總是很容易就覺得心酸。眼眶濕潤。
沒有好好一次把眼淚釋放。才這樣的吧。
我想去旅行。離開你的身邊。試著自己真正去成長。
可是你卻在我不知的時候悄然蛻變。我驚訝也不知如何是好。
似乎是愛著的。但是愛著過去還是現在。
看到你一點點的變化。只知道現在還在我能接受的範圍內。
多想看到那時哭泣的你。那個應該才是最真實的你吧。


【這城市的小巷 雨下一整晚】

魚兒。

最近偶然聽到Rain以前唱過的一首歌。
【代替說再見。】
{我知道你會離開我。沒關係。代替說再見。請你給我一個微笑就好了。}

如果單獨看歌詞。會覺得是很悲傷的。因為愛人不愛自己要離開。很無奈的感覺。
可是聽著輕快的曲子。我猜想作曲人是不希望分離僅僅是痛苦的吧。
聽的過程中我會想起過去。任何一次面對離去的背影時。都沒有留下微笑給我。
我想那是因為很生氣的緣故吧。

我已經想明白。無論什麽時候。也沒有除非。我就是這麼愛一個人。你也是這麼愛一個人。
或許這輩子我已經不能成為愛的人的愛人。而你還有機會。
那就祝你好運吧。我對自己說。在深夜沒有車的街道上。

【就請用微笑代替說再見吧。】

魚兒。

離十二點還差一點。
我想。十二月。是屬於我的月。
在最後一天來臨的時候。
我要每天都想你一遍。
把你好的壞的。告訴我的隱藏起來的。都好好想一遍。
不管想到最後會不會失眠。會不會流淚。會不會大聲叫你的名字。
因為。這是屬於我的月。我的虎年的最後一個月。

雖然工作很忙。雖然老闆和我們的關係日趨惡化。
雖然和同事在一起很開心。雖然我會笑得很大聲。
雖然我會獨自一人走在喧鬧的夜市。
雖然我按時吃飯。吃藥。
雖然表面上。我還是我。
但每一個空隙。每一個放空的時間。每一次起身。每一次閉眼。每一次將耳機塞進耳朵。
我都會想你。想你一下。看看手機。看看QQ。看看空間。看看校內。看看心裡的你。
然後繼續做事。繼續我的生活。沒有你的生活。

那一次吃火鍋是最後一次見你。
那一次深夜是最後一次打電話。
那一次演唱會是最後一次坐在你的後座。
然後就什麽都結束了。

記得去年的十月。你收到我的賀卡。打來電話。這麼快。又一年了。
你的心意還是沒有改變。而我。也還是沒有改變。
有時候會嫉妒那些和你走得很近的人。能夠說真心話不掩飾的人。
在我面前。你總還是隱藏著些什麽。
那個七夕節你本來打算做些什麽爲什麽又不做了。我不清楚。
其實我不喜歡看你笑嘻嘻的樣子。
爲什麽生活會讓你變成熟了。卻讓我覺得陌生了。
也許僅僅是一些很細小的原因吧。

是該停一停了。想想我自己在做些什麽。是不是值得去做。
想想你是不是一定堅持自己的決定不再要我。而我也真的該放棄了。
可奇怪的是。看見別的男生我的腦海總能浮現你的臉龐。你是不是不該這樣打擾我能繼續和別人幸福。

我在睡覺前。終於背下了傑倫的兩首歌。青花瓷和發如雪。
但你已經沒有機會聽到了。我可以一字不差地唱出來時。但你早已不在。
我還要繼續背。先把傑倫的中國風的歌都背下來。然後其它的也就容易多了。
我會一直支持他。不管他是不是很帥。不管他將來會變老。
現在最喜歡聽他的演唱會版本。唱自己的歌。唱別人的歌。
傑倫的演唱會。你沒有陪我去。有點遺憾。但是那個晚上我還是很快樂。
因為我們都是摩羯座。

經過那麼多事。那麼多年。那麼多人。
我能理解你的想法和行動。
可以放棄選擇。可以不在一起。但心裡永遠會留著一個人的位置。
我曾對自己說。如果很多很多年以後。你們還是在一起了。我一定會噴血。
因為太小說情節了。爲什麽不發生在我身上呢。

所以我覺得。在未來的至少三年里。我是談不上戀愛的。
你也知道我的脾氣性格都很獨特。一般人不能接受也不能理解。
生活和工作的圈子又小。碰不到好的人。我又對陌生人很被動。
既然摩羯座是一個熱愛工作的星座。那我就用這三年把工作做到最好吧。向傑倫看齊。
現在也算是剛剛開始。每個月的工資要漲到你那麼多。比你還多。

今天就到此為止吧。
我說服過自己放棄。但是失敗了。我想也許是時間過得還不夠久吧。離開你的時間。
最長的一次。好像也沒超過一年吧。
而每次激烈地吵架之後。也在短時間內和好了。都是我爭取來的。不知道你當時是不是真的想馬上把我抹去。

晚安。我心裡的。

誰在用琵琶彈奏一曲東風破。

魚兒。

今天是十二月的第三天。
被鬱悶的電腦鬱悶了一整天。
最終也沒弄好。

早上起床前。做了一個夢。夢見你。在我家。
原來以前日日夜夜都能看見。都能聯繫的人。不會因為日有所想而出現在夢里。
而當不再聯繫。不再見面的時候。以前的那些日子就會變成影子。出現在夢裡。

看見你用手機上的QQ。也許又出差了吧。
你說年末的時候會很忙。總是呆在外地的你。有沒有對自己好一點呢。
你說自己的快樂要靠自己選擇。如果選擇了悲傷。就不要怪別人。
一整天下來。其實也很難會抓住機會。想你。但總是要想你一下。
現在的每一天過得平靜。在同事玩笑和明爭暗鬥里。也能過得自在。這是你所期待的么。
如果你真的會感謝我。就像感謝那些給過你傷痕的人。那我也會感謝你。這麼讓我覺得。你值得等。

本來想委聲說。不管最後怎樣。我想現在還是像以前那樣在你身邊。可以和你說話。和你見面。
但我始終沒有說。我知道那不僅僅會讓你覺得我很不顧自尊。我也知道你一定不會接受。
生命中總會有些讓我們遺憾一輩子的事情吧。
我還沒做好准備。為下一段感情踏出真實的一步。
你實在是。很難抹去。

想起和你去看過一個商場里。有我喜歡的那個牌子的絨毛玩具。
我家裡的那隻小狼。本來和他的羊妹妹是一起的。我卻只把他帶回了家。
我想。我應該會去把羊妹妹也帶回家。讓他們好好在一起。

我也想。好好和你在一起。

魚兒。

在電視上看見傑倫的青蜂俠就要上映了。
突然也沒人可以陪我去看了。
在無數個夜裡。你被我拖著氣衝衝地去看一部部看不到開頭的電影。
然後在很安靜的街道上。在街燈的映射下。只有我和你的影子。
那時感覺整個世界就是我們的。只是那也只是電影的一部分而已。

青蜂俠裏面的傑倫特意增胖了好多。
看見臉圓圓的他突然想和你說看。傑倫的新造型。
只是那麼一瞬間。卻花了好久的時間才明白你已經不在我的世界範圍內。
希望你記得你說過。你是真心的喜歡他。支持他。而不僅僅是因為我。

你說萬惡的雙修日又和元旦搭在一起。
害你又不能在上班時候多休息幾天了吧。
不知道那個和你談得不錯的女生是不是你說過婉拒掉的女生。
最後我還是把你讓給別人。
不過。那也只算是暫時。恩。

在網上無聊的時候。翻著那些相親的帖子。
那些照片看過去。我想怎麼就沒有一個稍微像你一點點的人呢。
看來我真的只能抱著你的照片終老了。
是我看著你太久印象太深了么。
覺得這個長得一般。不如你帥。覺得那個長得太帥。又不如你來得樸實。
於是我再一次放棄說服自己。
我想。世界上只有一個你。如果不能在一起。那就只能遺憾一輩子。
有人說過。愛了一個人。別人就只能是將就。我不想過將就的日子。
我想。你也不想過將就的日子吧。呵呵。

三年之後。我也才二十八。
不算老吧。不過男生都喜歡小女孩呢。
那我們就那個時候再見吧。
如果你已經有固定另一半。就好好過吧。我再去拼一番事業。然後把你永遠埋在心底。

直到漫無邊際。