[尔锦:热情往往会退却]

疯子样的自己

          坐在电脑前一动不动，我保持了这个姿势保持了很久。
         这样的生活有点百无聊赖。听一些人碎碎念着对我的爱恋，然后再悄无声息的离去。
         如果我并没有走进你的生命。那么就请不要跟我说我已经深深深住进你的心里。

         感情到底是脆弱的东西，经不起任何漫长的难过和伤心。于是当那些曾经的无望和疼痛都消失的时候，我就把那一份份所谓的爱情都宣布了死刑，然后理所当然的理解成不是没有想过付出真心，只是我累了再也走不下去了。这么可笑的欺骗，是骗了自己是骗了别人亦没有答案。
         日子渐渐变的平静，没有丝毫褶皱。不再因为哪个人狠狠的难过，也不再去念念不忘的讲述着那些别离和辛酸。我努力不去记那些过往，不愿意再提起那些伤心和那条没有走完的路。跟自己说算了，停息在记忆里的过往，再留念也只是对自己的残忍。


我不知道                           
如果努力到最后都不会有奇迹。还会不会有人选择不计较代价的付出。
如果记得到最后都只会是悲伤。还会不会有人坚持不顾一切的去守候。
如果等待到最终也只会是徒劳。还会不会有人继续飞蛾扑火不肯离开。
这么多如果．答案我不知道。可是我知道我做不到。没有毅力也不想有那样的毅力．我不想让自己那么疲惫。明明知道结局不是我想要的，坚持又有什么意义。 爱情在我们还来不及张望的时候早已悄悄的改变了颜色．
我不知道这样的自圆其说算不算笨拙可笑的行为，可是我真的在寻找一个出口，给所有的期待和奢望寻找一个借口。然后我就可以转过头走开。没有任何的不舍。
         真的。这样就够了。 那些伤痛，我就不再触及。
那些曾经与我拥抱互相取暖却终究选择了和我擦身的人，
那些在我的生命里留下了点点温暖记忆最终要离我而去的人，




曾经以为写字可以成为一种出路，发在陌生的地方，不敢让熟人看见。如果他们认为我是单纯快乐的，那么我就不能让他们看见我的悲伤，那么多那么多的无法派遣的阴暗。
逼着自己去面对那么多的疼痛，没有任何退路。我一个人坐在地板上，希望有个人在身边，然后没有任何掩饰的告诉他我累了。可是我想了很久，身边似乎没有可以让我完全没有顾虑可以敞开心扉去倾诉的人。

曾经有过。可是被我弄丢了。                              
我就像是一个孩子。累了冷了时候想要有人能来抱抱我，给我刚好需要的温暖。不用太多这样就足够了。可是最后所有的疼还是要自己承担，不敢透漏一丝一毫的悲哀，用微笑去掩饰所有的脆弱。然后很快乐很快乐的说我可是很坚强的人。

       我永远都记得那时候朋友跟我说，一个人的时候，笑是种很奢侈的表情。   
然后我就真的真的笑不出来了。满目的苍白。

双手搁在键盘上，动都不愿意动。目光游移，没有任何情绪。日渐冷淡漠然和无所谓，这样算不算一种解脱。那些曾经的放不开，放开以后很多东西随之一起被放逐了。于是消失了流走了，迅速的让我来不及难过来不及观望。
        那些曾经的在乎和渴望，那些不曾停歇过的张望，那些因为不知道是不是该放弃的徘徊，在记忆里一点点的失去了原本骄傲凌厉的颜色。留下了模糊的灰。谁说过，灰色是寂寞的颜色。可是如果有一天习惯了呢，这些围绕在身边久久不肯散去的阴霾的灰。

疯子样的自己

                                   嗨,亲爱的,你猜我此刻想你麽 .

疯子样的自己

                                                                                               20110125                                                                                                               
亲爱的 ,今天天气特别明媚,我一直捧着手机等简讯 .
我开始跟各色各样的人谈话 ,不咸不淡 .不触及任何内心 .
耳机一直挂在耳朵上 没拿下来 .你从来不信我也喜欢听 K歌之王 . 来来回回看着那几个头像 .
今天我学了好多习 ,我觉得我都被折磨疯了 .
我看电视 就在想 那两个主持人要是相撞 会朝哪个方向移动呢 会发生怎样的变化呢 .
你看你看 我是个好孩子了吧 .
可你一直一直那么顽皮 , 不肯跟我说话 .哪怕那么一句 ,啊 我只要一句啊 .
真好真好 我有我们的回忆
突然发现我真的不是一般的幸福
幸福到眼泪流下来还可以说笑 不过疼痛使我有活着的感觉 这是当初你说的 ,
我想我一直是一个不懂自己的人 .醉生梦死 ,爱如潮水 .