【我决定软弱下来，等一个人来关心我】

夏念昔。

[就是喜欢这样絮絮语，就是喜欢这样碎碎念。]

                                                        2010-2-1


◆◇Part.1°归家之念萦绕心头。



偏执。很奇怪的没有很想家。只是在节日气氛浓郁的时候才会给家里打个电话，或者是快要放假的那个礼拜。一天一通倒计时似的准时打去。电话那头像算准了似的每次只响一次电话就会被接起。这种感觉很好。有种说不出来的安心和舒坦。看任何感情剧都会哭的我却一直嚷着尽可能的不想回那座适合养老的城市。妈妈每次都会咬着牙齿说你心真狠啊，舍得就这样抛下我们俩个。我知道养儿是防老的。但是我仍对未来抱有希望。把家人带到大环境是我一直的心愿。也许，这个美好的愿望会成为遗憾。成为一薄轻纸。轻到几年后谁都不会记得。但是我会为之付出几年的奋斗与拼搏。最后若是一身狼狈回去我相信他们也不会将我舍弃。这就是爱的伟大。是家的温暖。是家乡萦绕在心头的最终归宿。









◆◇Part.2°冷暖空城银装素裹。




早起让人很无奈。讨厌南京的冬天来的太快。早上起来往往会带给我银装素裹的惊喜。只是有了一次惊喜后我不愿意再享受其中。我承认之前是我的想法太幼稚。大雪纷飞的时候的确让人惬意。可是出门行走也的确很不方便。无可奈何的对其叹气还得防着会突然砸向你的“雪球暗器”。它很漂亮，晶莹剔透有着不沾铅染的纯净。如一个纯洁无垢的人，即使他知晓了这个世界的生存法则与手段，内心却还依旧保持着初入世事时的无邪，绝不会蒙尘。如此决绝的冬天。即使艳阳高照也带不来温暖的感觉。这个季节的温度总是能带扯出很多悲伤的情愫来。

每每抱着希望上天台收衣服拿到手的却又是冰冷冻结的物体。寒冷无孔不入。当周围生龙活虎的同学总是抱怨为什么不生病的时候我的体质也渐渐增强。可是每次沾沾自喜过后便会痛不欲生的被现世报。躺在床上等饭的时候总会天马行空的幻想。有人照顾的时候总是有想慢点好起来的私念。同学常开玩笑的打趣我说，你这孩子缺爱了吧抓着我们不放，赶紧好起来，我们这义务3天后失效。我只会赫赫的傻笑。溺在照顾里的时候连责备都会觉得是关心。

痛苦、辛劳和开心貌似都不会记得去记载。病好后的那周日，我在校园周围好好玩了一遍吃了一通。还是留恋那鸭血粉丝的绝美鲜味；还是想念哈尔滨水饺的热腾雾气；还是忘不了栗子饼的松软酥脆；依旧要附带一杯加进红豆的奶茶。边走边啃鸡蛋饼这种有碍观瞻的行为对于我们来说是最惬意的放松姿态。这个时候我才意识到，生活的精彩需要自己活出来，生活的色彩需要自己去添笔。原来那条街不叫“堕落”，不褒不贬，它的名字应该叫“生活”。

夏念昔。

◆◇Part.3°白色小孩唇边私语。



只有我知道自己有没有长大。这是看外表永远也看不出的一种质地。想着这3年过半的时光，没有学到一种自己能紧紧抓住让别人学不走的技能和本事，心底就默默涌出一种悲哀。青葱岁月其实就是这样在悄然流逝。心疼了吗？在工作中遇到瓶颈的时候第一个想到的就是像鸵鸟一样去躲避。这和我初高中天不怕地不怕的工作态度和能力相去甚远。退步了吗？庇护的人多了就会想到躲。并寻找和持久保持一种自认为很安全的状态。

面临发言的时候再也不会选择直言不讳一针见血。发表意见的时候也不会抱着忠言逆耳利于行去劝告别人。选择的时候往往会犹豫再三。思量事情的时候会顾及到影响。爱情该不该取舍。朋友该不该交。这路能不能继续。这信念要不要坚持。自己的心中开始有了定夺。好的变化自顾开心。坏的转变自怨自艾。我做不到有经天纬地之才，也做不到怀有悲天悯人之心。这种变化让自己懊恼，因为无法阻止能预见的坏结果最让人无可奈何。

也许随着时间的推后和经历的磨练。我会渐渐的失去某种的叫孩子气的东西，直到完全失去做孩子的资格，慢慢强迫自己一点一点的去思索去成长。我坚信会有属于我恰当的美丽在适逢它出现的时候绽现，破茧蜕变幻化成美的那一天。

夏念昔。

◆◇Part.4°我若开心一地苍凉。


若有人问自己你是不是真的如你表面那样快乐。我想我会有那么一霎间显示出惊慌失措的表情，犹豫再三后给一个否定的回答。不具方向感、没有安全感、一旦认定就坚持走下去的人必然会走进很多死胡同和臭阴沟。难过和受伤的时候只能默默躲在储藏室或被子里哭。蒙着头塞着耳机，作为掩饰。只有这样大家才会放过我不用在难过的时候强颜欢笑投入她们的卧谈会中。也不用假装开心的长牙五爪的发表我的高论。一直在假装坚强。

尤其是在笑容被打出了招牌后，你不笑你不开心便会让人觉得不自然的时候，我便知道，开心便是我的面具。开心的时候笑，难过的时候笑。选上的时候笑。落选的时候笑。谈的时候笑。分的时候笑。批评别人的时候笑。被上面批的时候也笑。讲笑话的时候笑。讲伤心的过往时也笑。理所当然的笑着。只是在其中一段时间，各种无法让人喘息的压力和诸多同学的不解从四面八方向我疯狂涌来。没有人能让我倾诉，在试过之前所用的各种排遣法都没有作用的时候，在我真的顶不住这一切变数的时候选择了撕扯下面具。我闹了。我还是没有控制住我自己。在寝室里吼，在电话里冲摆脸色给无辜的人看，夜晚却又掩被流泪独立反省和忏悔。记得看到过有句话说，这个世界的残忍在于，人在悲伤的时候它不会让事情有所好转，生活只会再给你沉重一击，它不会想到给悲伤的人带来快乐，只会让悲伤人更加悲伤而已。我本是个开心的人。于是几天后我很悲壮的恢复了过来。和闹过矛盾的人一一和解。但是我知道。重新交好后那道看不到的隔阂却是永远立在了我们之间，挪不走移不掉。冰释前嫌一词永远也放不到如今这利欲熏天的地方。

天黑以后

学会微笑不言语来保护自己。
学会躲在被窝里偷偷抽泣。
就这样，自以为是很坚强的过了许久许久。

夏念昔。

回复 4# 天黑以后


    原来小右和我是一类人。呵呵。

   恩，说坚强的人其实都不怎么坚强。我们懂，就好。

闻一

这样一类人太多了。
但即使是同类。同样很难彼此靠近。
物以类聚有时是失效的说法。

shadow

别人的人生是运动的 自己的人生是停止的
即使走来走去 反反复复 也是死一样的静

闻一

shadow。
或者行走着的人，看似不断前进，但实际上一直在绕圈。
最终回到原点呢。

呵呵。我只是突然想到这种说法。

夏念昔。

回复 7# shadow


    shadow ，自己的人生也是运动的。

   只有运动才能有前进或倒退的变化。

夏念昔。

回复 8# 闻一


    唔……我们要前进。不要打转。

  即便前进的是错误的方向，但是我们可以回转。但是千万不要禁止不前啊。