很久前写给某人的毕业献

。殃

这篇我花了两个小时，这篇被我一个疏忽全都没有了，我现在只剩下回忆的眼泪，与残缺不堪的记忆，于是我将要献给的亲爱的，请原谅我，不能将我最原始的那份给你，对不起，每一次都是这样，令我心痛。请你看完，这篇，便是心与泪，和我从来不写同一篇文字的突破，只因为这是给你的。虽然我笨而笔拙，但请相信，我是真诚的。如果想跟我说什么，给我打电话，我，等你。
给我亲爱的某人：
　　既然是第一篇，便因为你对我的重要，因为刚刚真的让我有了痛失爱文的感觉，所以这篇，我要用最完美的感觉。我手书我情，我心诉我感，慢慢看下去，你会了解到你从没了解过的一个人，可能对你来说是个陌生人吧。
　　但是还是蛮害羞的。毕竟写过了一次发现主题思想了。额。
　　时间就是这样，让我难以触摸，似乎从来没给你写过这样的信（不对，好像写过，你不知道），记忆最深的便是那次的“纸条传递”，至今还剩余一瓶AD钙奶，不舍得喝呢。
　　你是我心中最重要的人，但是，我却不是你心中最重要的人。可是那又如何，你给我的回忆，却是他人所难以匹敌的，所以想写毕业书信，第一个最想写的就是你。
　　你怎么会知道我的感受，你个傻子，你个傻瓜，给你些数据，这些数据都是我画正字得来的，只少不多，让你知道你对我亏欠过什么（啊恩？大少爷状）
认识你后：
　　哭泣次数：89次    因为你：76次   
　　欲轻生次数：3次   因为你：3次
　　发短信次数：158次　给你：96次　你回我：46次（你手机坏了就算了）
　　给你买吃的：没算，不少　你给我买吃的：没算，挺多
　　和人出去玩：13次       他们说有你我才去：12次
　　O(∩_∩)O哈！看着这个数据自己都觉得好玩，我真的很傻很傻呢。
　　哪里有人傻到这个程度，大半夜的考试前写这个，没了还重写一遍的，也就我了，也就为了你了。为什么呢。
　　啊喏......其实.......因为我......
　　　　　　我喜欢你，很久了，我爱你。呵呵
　　真的说出来了就觉得放松了，仿佛你就在我面前一样，但很可能你看不见这篇成文了，因为我很可能不会给你看吧，我其实是很腼腆的人每次和你打电话都会着急的快哭出来，你倒是没啥感觉哈，感情我这些年白这么拧巴了。
　　什么时候开始喜欢你的呢？我不知道，似乎是从那次在网上的长谈？似乎更久，似乎是刚刚与研研分座后，你面对我的任性与无理取闹只是坐在一旁静静的看着，没有挖苦，没有鄙视。我便知道，哪怕我不能与你成为好友，起码我不会再刻意伤害不肯伤害我的你
　　我的小学生活就是被交织在背叛与欺压下的，于是练就了我逆来顺受的性格。可是你却每天陪我说笑，让我感觉到自己存在的阳光。
　　我记得你说要考SH时我的喜悦，我记得你说“爱情是什么”的时候我的憧憬，但我知道，我这样的人，对你来说，可能也就是一种很有意思的消遣，一个玩具吧，一个新鲜感还没过去的玩具。
　　事实证实了我的猜测，你远离了我。你对我说“我讨厌像你这样装的人”，我不知道你是开玩笑还是怎样，我最最讨厌别人用“虚伪＼装”这样的字眼来形容我，因为我对人都是百分之百的信任，从来不带什么功利性，而被我最亲近的人这样说，我受不了，哪怕是开玩笑。
　　但你忽略的，我在之后回击你的几句话充满了哭腔，我的身体仿佛快晕倒了一样再摇晃，你看不见，我只能看到你的背影。我只记得，跟你们分别后，我是哭着跑回家的。
　　我开始远离你，我怕你讨厌我，我怕我说什么都错，我记得那年一个是网上，一个是你，让我真正明白什么叫不做不错多做多错。
　　后来，在你牵起了她的手之后，我就感觉像是天塌了一样。我微笑着对着一切，包括对着你和她，我除了笑什么都不会，正如对于很多事情我除了哭什么都不会一样，因为我知道的太多，我早就知道了她与我儿子的种种，我早就知道了我的心意，从前我怕耽误你而没告诉你。所以才这样，我就感觉到了我的没用，我就开始暗暗跟别人比了一下，我发现我没有一方面是突出的，是能比得上在我眼里极其优秀的你的。
　　你也许不记得你说喜欢我，然后你又说是真心的。是啊，我就是这样相信后就陷了下去，所谓谎言与誓言的区别就是一个是听的人当了真，一个是说的人当了真。我就是那可怜的听者，赌上了自己的一切，却只剩下笑容，这是我从不二周助身上学来的。
　　那段时间，我看你快乐，我感觉足够了，我没跟现实中任何人说过，所以我咬破了唇和着血喝了下去。
　　很多人说我太善良，爱就说出来啊。可是，我怕，被讨厌。宁愿，自己呆着哭。
　　于是我和老母换座，所有人都以为我恋上了华仔，又有谁知道，我只是为了看你的背影，不必交谈，只是看着就好，纵使你不会理我。
　　冬日，我上后山，对着石碑哭诉，差点晕了过去，我没穿多少，我临风唱着“天赐恩成”，可是没人听见。我回了班级后，每个人都对我嘘寒问暖，我便昏睡过去，茫茫中从厚厚的几层大衣中看到你，你没说什么，也可能我不知道吧，我多希望你能问问我怎么了。
　　可惜后来，我带你上后山那回，我以为哪怕只有几分钟，这几分钟你是属于我的，可是你却打电话给别人问你媳妇儿来了没，我便觉五雷轰顶，果然，我还是这样，只因为我的自私，导致你不能跟你想见的人在一起。果然，我的爱只是累赘。
　　我玩不起感情游戏，因为我一开始就是输入了全部，注定就是被劫去所有。
　　她与我儿子的事情你可能知道了，我觉察到便去问小辛怎么办，他说他让你放弃了。
　　我打愣在校门口，那之后你每天都是闷闷不乐，每节课昏昏欲睡，我伤心，我难过，是他们把那个光芒四射让我心醉心碎的人抢走后糟蹋成这样的吗。我不知道。我觉得都是我的错，如果说之前我阻止了哪一方说不定都好，就算我自己难过我也不愿意让你难过。
　　于是那晚，我给你发了短信，我希望我能找回当年的你，哪怕只有一点点。那晚也是我决定放弃之后才打算的。
　　但我发现，说放弃很简单，但我还是如此这样的心意。
　　就算说，让我流泪的人不值得我流泪，但能让我流泪到如此之多的人，只因为我的重视，你可能不勇敢，不好学，不帅气。但你重要。
　　我不会忘记我青春时候的悸动，和一个可能不太帅气的我心目中的王子，和一场暗恋但也勉强算初恋的感情。
　　之所以要了结，只因为，过于珍惜。
　　  亲爱的，我喜欢你。
　　请永远记得有个小女孩这样爱你。
　　如果下辈子可以，请记得我。

最初

校园中的爱情，青涩而美好

。殃

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{:5_113:}嗯嗯。