私信&日志

嘿色嚥吇

一直都知道自己是一个贪心的人..

  我想得到的,远超过我可以拥有的.

  很幸运我遇到了一个,懂我的人.一个我从来没想过可以得到的人.

  你的出现..让我的人生,第一次,感到原来有人可以明白我想什么.



  很快乐,也有不快.

  快乐的是,在我的人生中,终于出现了一位我可以无言以对而相坐微笑的伙伴.

  我所不快的是,我们遇到的时间不对,我们之间有太多的阻碍...



  渐渐发现,你明明不在,可是家中却会有你的点点滴滴...

  大大小小的玩偶,渐渐代替了别人与我的过去..

  一本又一本的漫画,书籍也能找到你的气息.

  工作时,我烦燥..你会突然从你的背包拿出小玩意,说:"在街上看到,觉得好像你哦,就买了一个."

  我傻傻地不知道应该生气,还是笑...可是,你总有办法在我不快的时候让我忍不住傻笑起来.

  你知道吗,你很喜欢的叮当,我不需要喜欢,因为,我身边就已经有一个..那就是你.



  晚上无聊,我说,不如我们出去逛逛吧...深夜11点40分,两个人在广州的街头,你说,去哪?

  我说...压马路...于是..你也陪我,在街上乱走..下雨了..我们都没伞..你把外套脱了,挡在我头上.

  我说,"你衣服怎么有一股怪味吖.拿开啦."

  你不知道..其实我心里是笑得那么的不可开交..可能是很小的一个事,可是我记住了,我要你拿开衣服,是因为..

  如果你在淋雨,我也想在你身边陪你淋下去..一直..哪怕那时是广州最冷的时候.,



  其实我一直都清楚,我们...不可能在一起,理智告诉我,离你远一点,对谁都好..

  可是我做不到..你带给我的快乐..我的幸福,我戒不掉..

  于是,我眼看着大家都在议论我们,我还是甜甜的,不回避..

  你说,我总是有意无意在人前装得和你若无其事.

  是的,因为我怕他们的话,会伤害到你,,或者让别人觉得你有意保护我..

  我想让所有人都知道.你的能干,你的公私分明..

  我想看到你发光发亮.因为在我心中.你从来都是如此能干.



  为什么我会突然狠下心跟你说清楚..我们之间的距离呢?

  我这几天一直在想..

  我不伟大,我很贪心,我就是个自私自利的小女人.

  为什么我会狠心割掉你给我的幸福??

  我想了很久..

  我能给自己的唯一理由是,我怕失去你..我怕有一天,你会恨我.

  然后我们就这样老死不相往来.

  到我死那天,坟前不会你送的向日葵..

  到我死的那天,没有你搀扶子女到我灵堂，看我最后一眼.

  所以,我狠下心.

  和你说,我们不可能了.



  你回应得如此的轻松,

  算是我意料之内的.

  你就是这样,在所有人面前表现得大度而得体.

  当然也包括我.

  我只希望,在你心中,你会真正的感到快乐.

  在未来的日子,当你不快,想找人倾诉却拿起电话回想时,会想起我的电话,

  会和我说出你的不快..

  在你遇到困难,拿起手机找人帮忙时,会和我说,我需要你的帮助.

  这样,就够了.

  

  最后我想和你说三句话.

  谢谢你,

  对不起.

  我爱你.

嘿色嚥吇

只要遇到有关你的事,我就会变得疯狂.
  这是我今天得到的结论.

  只到你说你在酒吧.我心痛了.
  我都不知道我为什么这么神经病.竟然心痛...
  按奈不住,我跑出去了.
  深夜12:35.
  我SMS你,"失眠了","出来吃夜宵吧"
  你说还在外面不了.

  可是,我还是跑出来了..带上钱.漫无目的.跑去找你了..
  在我们曾经走过的那边..走...
  突然想起你喝醉的样子.莫名奇妙地..担心...
  又给你发去短信:"不要喝到睡马路吖"
  其实你不回我,我也知道..你会没事的.只是..就是疯狂的自我想像.
  你醉倒了...

  发现没你的带领,我找不到我们曾经通宵的M记..
  但是我却可以不在你带领下,走到了你家门前.
  快到的时候,我特意发短信问你,"你什么时候回来?"
  其实我是怕会遇到你..
  走过曾经和你吃夜宵的地方,我又害怕了,快步走过.
  虽然明知道你不在,可是我还是怕你会看到.因为这里充满了你的感觉..
  我想靠近,可是我更怕让你发现.

  凌晨01:55.
  走到了曾经一起共进早餐的KFC.
  叫了杯喝了,坐在窗边..发呆了一会.
  下楼走到7-11,买了第二瓶黑乌龙,在想.
  不如给你送去.
  沿路返回你家的路..
  给你发短"难道你都不想看看我胖了没吗?"..............没回应/.
  "我想见你,行了没?"..............没回应.

  继续沿路走,想是给你呢,还是放在你家门口...
  再想想...
  天吖,我怎么这么变态...
  谁希罕送茶了..要喝自己不会买吖..
  都已经到这个地步了,给你见到了他.你还能怎样?
  你想要别人给你怎样的反应?
  说谢谢吗?还是抱着你哭?
  有病...

  恍然觉得自己手上的350ML的饮品很重,很重.
  连夜出走,一个女生在深夜大街走了快两个小时.
  就是为了给别人送瓶茶醒酒..
  这是如此沉重的负担..
  这不是每个人都担得起的.
  我开始不确定,我是不是应该把这份心意送到他手上了.

  已经走到立交了,眼看他家就在对面了..

  我停住了.看着,一辆又一辆车过了,
  第五辆的士,我招手了.
  拿着这瓶心意,我上车了.
  回家了.

  你不回我,是对的.
  谁又需要你这样的关心呢?
  算什么???

  遇上你,我开始变得疯狂,
  就疯完最后这一天吧.
  最后的最后,其实结果,都一样.
  回不去的,还是回不去了..
  就这样吧.....

  快乐就好...快乐就好....快乐.....就好....

嘿色嚥吇

出逃是不是会上瘾??
  接近零时零分...我又开始燥动了...想压马路去..
  靠,没钱出去了...只好继续宅在家..

  感觉这个MOMENT才是属于我..
  从包中翻出ESSE...点燃..风扇地风没有让我感觉凉快,却把火机的焰色一次又一次吹熄。。
  我后悔没有买个防风的。。

  关上灯..
  只剩下手提发出的惨白惨白的光,
  映照在白色键盘上.更显无力...

  不想伤春悲秋。。
  但是总是高兴不起来。。
  为什么不快???我不是应该很快乐???
  不快...
  不能说出来的不快..

  很想像从前，可以肆意在微博，空间肆无忌惮说出我的不快，我的痛恨。。
  可是现在，这看似私人的空间都已经是成为别人眼皮底下，茶余饭后的话题。
  不想别人给我投来怜悯式的问候与打气。。
  不想让真心关心我的人为我担心难过。。
  忍住一次，又一次。。

  似乎只剩这里可以装载我的不快了。。

  10号是妈妈的生日，她说，把他带回来吃个饭吧。
  考虑了很久，
  算了。还是自己回吧。
  我都不知道应该怎样带他回去。。
  也不知道应该带哪个他回去。。

嘿色嚥吇

每天都被怀抱着..笑..不停地笑..
别人眼中..我应该很幸福...我也觉得,我应该很幸福..

没有工作,我不也不会饿死..
每天都可以有两菜一汤等着我吃.
如果我有这个胃口.我吃得下东西.
我幸福得每天笑.

但放下这个僵硬的面具。。
我笑不出来。。。

短短。

其实我想说很多话，比如暧昧会害死人，比如无法割舍就贪婪地享受一小段时间，比如深夜一个人跑出去是很危险的，况且你是个女生，比如你应该让他知道你的感受，比如你可以不用这样默默地付出。
但是到最后，我想这些你都听不进去，所以我只想对你说：

在对另一个人好的同时，请照顾好你自己。：）