我和你的那些年

苏良生

January 10, 2009


        请原谅我的不辞而别.

        
        今天的天空有点阴,灰白灰白的,像极了你生气时候的样子.
        一点表情都没有.

        这就让人觉得不知所措.
        我一路从时代广场晃到了开发区,最后坐在台阶上想了半天也不知道自己要去什么地方,最后我只能无奈的起身拍拍屁股回了家.
        我对这种无奈的感觉一样不知所措.

        我不知道像我这样晚上坐在电脑面前吐着烟圈的人有多少,
        但我知道每天夜里裹在被窝里做着美梦露出微笑的人一定很多.

        回家上Q的时候,我看见遥更新了她的空间.
        我算了一下,23篇文章,有18篇都是写陆的.她说她醒不过来了.
        我不知道为什么有些人分开了还是可以这样做着朋友,她是.
        我也不知道为什么有的人分开了还是可以这样愛着.我是.

        只是一个说一个不说的区别而已.
        这两种感觉其实都挺累.

        现在已经没有办法和比较陌生的人交流了,
        Q的长时间潜水让我已经没有办法找出一个能够说话的人.
        翻了手机也是一样的结果.
        结果....好吧.我默默.

        
        一人盯,两人疚,三人游.
              

落庄庄

我和他的那些年，我作为活在日光下的暗恋者，导致了现今的沉默

苏良生

January 11, 2009

         你成了我的黑白默片.

         我不知道为什么有的人会有那么大的勇气去选择死亡.
         当其它人在为了生命中的理想,爱情,事业不断奔波不断寻找的时候. 有的人已经走到了边缘.他与自己的内心抗衡.
         也许是他看见的绝望多过希望,他被吞噬了.

         我还记得身边第一次最亲近的人选择那个世界的时候,
         我的心情有多悲凉.

        你知道,这相当于从内心硬生生地扯了一个洞
    只剩下满荡荡的空动感.

        所有关于你的美你的好你的泪你的笑  
    我发誓说我从沒忘记过.闭上眼就是你的脸.
        可是你为什么舍得放弃,舍得离去.

        或许是看见了生命的脆弱,
        我看见C一瓶接一瓶喝,最后喝到不省人事.
        倒下头的时候他问我  为什么你就是看不见我呢.
        我张了口卻发不出任何声音.

        是阿,为什么你就是看不见我呢.我想.

苏良生

January 15, 2009
            
                     不知道为什么好像只有在面对你的时候,
              我才这么坦然自己的情绪.

                     一直告诉着自己,学会坚强.必须.
                     一个人在医院输液的时候,一个人坐在漆黑操场的时候
              一个人在网吧里只能盯坐在电脑面前发呆的时候
              一个人胃疼的要命卻无法制止的时候
              一个人默默抽烟抽到舌头都麻木的时候
              再一次被说放弃的时候
              甚至,被亲近的人说 再也不想见到你 的时候

              情绪失控的时候很多很多
              可是自己倔强的不准哭泣,但在看见照片说明的一刹.
                     眼泪夺眶而出.
                     那曾是最温柔的口气,那是我曾最迷恋的人
              不是多么华丽的语句,但就这样让我失控
  
              我对他说:事情过去了就是过去了,我一直让事情顺其自然的走到结局,那它就是走到了结局,人为无用.不是谁的错,没有人犯了错,你若说不出一个更好的结局,那它就是最好的结局.如果故事可以从头来过,我还是要这样一个开始这样一个结局.
                     不是自欺欺人,也不是安慰彼此.
                     我不愿看你活在这个遗憾理,不想看见你的后悔.
                     不是你的错.
                     结局过后的难受让我一人承担就够了,
                     太多了,留给我就行了.

                     我只想陪你走出这遗憾,
                     至少你以后再难过,不是为我,不是为这遗憾.            

笙夜。

生生，晚上不睡觉本来对皮肤就不好，
对着电脑久了也不好，
抽烟就更不好了。
虽然说着爱惜自己，所以尽量不要顺着一些习惯啊^^

很多事情，无奈地一点都不知道怎么办才好，才好。

苏良生

mar  15,  2009

       这段时间以来的日子比较难熬。
     
     神经衰弱,没有办法安稳的入睡,于是,涐晚上总是可是空出大把大把的时间来挥霍。
     生活,感情,朋友,
       包括妳。

     太累了,觉得好像没有办法再坚持下去。
     可是涐知道涐仍然没有办法爱上别人,可是涐也没有足够的感情和精力花费在妳的身上。
     涐也知道  没有人会回家了。
     涐明白。

     人生,变成一场可有可无的闹剧。
     多可悲。

     
                涐会与沵所有的记忆同生共死
                如果涐们等不到地老天荒

Biased、狂

对自己的胃好一点。

囧孩。

喜欢你的文字。所以用粉色。希望能够让你心情轻松一点。一点点。加油。很高兴认识你。

xwweijing

对自己好一点…
其实认认真真把你的每一篇都读完，终究分不清你究竟是淡然还是没有办法释怀…
每一天每一刻都过着专属于自己的人生。却在每一分钟，都夹杂着思念的痛…