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[原创]山的那头我们有座小屋

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楼主
发表于 2005-9-11 04:49:33 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    山的那头我们有座小屋
    从我们分开那天以后,我决定每天写一封信给你。
    你没有拒绝,没有回复,那是因为我不曾寄给你,只是托寄给了自己。
    每次,写着
    我知道,每次都是伤情的景色,可是我还是回想了
    回想的很彻底
    连你为我背上捡起的那根发梢都还记得,但那根发梢也飘絮到了从前,从前当中一段时间的一个角落,可能现在已经腐烂了
    烂到心中的一角,影响了呼吸,我必须每次都要用力的呼吸,用来维护自己曾经认为很健康的身躯
    猛然,我揪住了一阵呼气,我想看看自己从身心呼出的敏感
    可出了没有味道,也没有气息,能感觉得只是虚拟中的模糊
    画写的只是一次虚拟的古典爱情

    信------堆积了很多
    遗憾的是当初没有标上序号,找起来比较麻烦
    不过还好,上面有记录的日期,一些见证我在当时才能写下的日期
    翻阅着,指间的挪动只是很规律的移着
    为我找到第一封合适听的
    只是一些必要的元素,因为事情的开端总是发生在前面的



L:
    今早起来,没有起床,躺着看一本《舞。舞。舞》,想着你会不会来找我
    太阳西边落下了,我知道你不会来了,再也不会,离开了我。接着,只剩下我一个人,知道你已经离我而去,不知道应该悲伤、愤怒,还是欢喜,回头看见楼前的树叶已经黄了。叶子像蝴蝶一样飘下,一地都是。
  想————
  
    我想你看的见,想从前相识后的第一次在我家乡看秋天。
    我带你去看最美的秋天,对,是这样子的。我犹豫的想拉起你的衣角。伸缩的手猛然被你一拉,我们相视微笑,继续上路。
    就在这里,到了。
    我带你漫步,去看那山角开满的 野花。小溪流淌,我们彼此沿着河岸,走过弯曲的小路,路边的野草划着我们的裤角,留下的是它们涩涩的亲吻。走过小路,看见了一个很大的湖,湖上飘着没有散去的雾气。安静的气息,我想着有一个懂得我的人在身旁,陪自己在自然的怀抱中呼吸,我想这是幸福的,至少在我自己看来。山坡上开满了黄色的小花,我采了满满的一怀。阳光很美,附和在你我身上。
    我站在原地,怀里全是花
     那些花在阳光下没有顾虑的开着,我感觉到我身躯里应该有些东西在生长。一些简单的生命,简单的快乐,谱写了一首简单的歌。在心头,我知道自己有了自己的紫藤花…....
  ……
但是,现在什么都没有了,我只是在枯萎,每次坐在窗台边,我知道我必须明白,所有的记忆都已死去。
   好想带你去看秋天,今年的秋天,没有你就看不到秋天,只呆着一个人默默偷窥。
   酸了,天黑了,灯亮了,就这样吧!
   家乡的秋天是短暂的,我所能挽留的只是一个小女生该有的短暂,这些的美丽,留给我的只是印记。
   我占有了自己晚间的时间写了着封信,为了留念这个秋天,我大步的走进厨房,系上围裙,给自己做了一份晚餐。
  

[后话]
  1999年9月,L和我邂逅了。
  (秋季的那天,我在异乡的城市寻找一个地点,我在繁华的大街遇上了L,,那是我们彼此第一次的相视,L很动人,让我没有困难的寻找了那个地点,我用心底最美的感谢在他手上画了一双脚印。)
   1999年9月,L和我在同一家咖啡屋打杂。
   (还是秋天那天的隔天,我俩同时眼神相交,相继微笑而过,夜的黑,天的白,彩虹的多彩,多半我们都一起染上色彩,一起在马路的路标上画上脚印,然后飞快的狂奔…..没有束缚,大声的狂笑…..
  2001年6月,我离开了L 。
  2002年1月,我见了L,在他的家
  2002年6月,L,我一起逃离世界,来到“鱼的房间”
  2002年9月,我一个人拉上行李走上了山的那头
  
                              


                                                       2004年9月11日
                                                            M



选择它作为合适的第一封,只想说明一切的开端与结果  
从中了解一切大概的情节
至于细节
一切都是后来…



L:
    如果 在去往那家咖啡屋的路上看见白色的招牌,和上方点点的笔记,我就会想起你,理所当然今天我去了。
    这个我们曾相识,相见的城市,我再一次放不下自己心中的诗,来此回味,就算一次,旅行吧!想试试在没有你的身影下,我是如何承担心中的迷茫,处理曾在记忆深处的双眼。
    我很仔细看望过这里的一切,就连旁边的扫把也打过招呼了,虽然不是从前的,但我希望我能渐渐熟悉这里的一切,也渐渐回忆起你的双手,双眼和不曾让我迷失的身体,气息。
    记得吗,那天,秋季的那天,你带我来到这,我们第一次在人海中相遇,你看出了我的难处,你走上前,在我身边轻轻的告诉我:“鱼的房间”很美,相信我。我听着,很莫明,很奇妙。我不懂你为何会这样说,也不懂为何奇妙的与你相随。或许,当我知道了你可能是流氓,怎么能够允许自己背叛自己而随你去。但后来,我还是发现你是“流氓”,从刹那间夺走了我那内心深处流动的血液。
   回去的夜,我想的是一张白白的脸,将一条放在雨缸的小鱼,缓缓拿出,带着,去向了另一个属于它的天空。虽然不大。
   隔天,那张白白的脸,惊奇的在我面前走过,我很慌,不知所措时,就在那离门口的第二桌旁边,我轻轻的扯了你的衣角,你转身对我相视微笑说:“鱼的房间”咖啡屋真的很美吧!我紧紧的握着扫帚,用力的点头。用一样坚定的目光去回视你的目光,想第一次一样,在我遇到艰难你用一样的明年光回视我。
    随后,在“鱼的房间”里,你从帮着我,为我的错而鼓励,为我的好而赞扬。我懂得你,把每一次你的语言,目光,神情都深深刻在心的扉页上。每晚,我们工作完,一起骑车回学校。在后来,我才知道我们在同一个屋檐下。
   你和我,学校和咖啡屋,一起来回,一起放逐……
   两只变成橘子的苹果,我们一人一只 。
   两钱年的秋天,浓郁的脂粉,以及革命风暴之后的华灯,车响,你牵起了我的手,在傍晚我们像民工一样穿过一条街,这条街的名字叫幸福大街。
   夜城市,空中弥漫我们共同呼出的气息。
    一直蔓延开来。
   你知道,当你握着我的手指,我懂得我无法再去想1=1,而是O=B
   我想到的,缸里的鱼有了伴,鱼的故事,一起游写。



                                                            2003年12月11日
                                                                M



L:
     昨天写的那些,我只想好好的封存着,写在自己的房间,我知道现在的我只是一只在吃着剩下的骨头的鱼,但我想,我只是想你。
   特别在这里的咖啡屋,我不能控制自己,想你,想见你,又怕你不愿意见我。
   喝着桌上的浓咖啡,想起我们曾说的一些誓言
   我知道,那些不能永远的誓言,可是我不在乎,是我不能守信
   原谅我再次回想
   这些是你很喜欢的誓言,虽然不是我们创造的


   亲爱的  请葬我于每一个初雪的清晨
             让我作为世间最为洁净的女儿
             死于每一个初雪的清晨
         


亲爱的   请葬于每一个初雪的清晨
            让我难为世间最为自由的鬼魂
            生于每一个初雪的清晨


亲爱的   请葬我于每一个初雪的清晨
            让我作为世间最为天真的孩子
            在自己的坟中静静长大
  

亲爱的   请在每年桃华开放的时候踏歌而来
            让我作为世界最为美丽的情人]
            披者大红的盖头



  我明白,那一瞬间,我觉得自己的心飘扬到天堂
  幸福或者不幸,快乐或不快乐,无论何种
  我们一样都在微笑]
  成长,面对更多的挫折
  那便是区别



                                                         2003年12月12日
                                                             M


我们坠落情网
紫色桔梗
我们坠落风尘
无根的蒲公英


L:
     你知道吗,今天我吃了好饱的早餐,在我追忆旅行的这次中感觉吃了最饱的,我不知道这是不是发泄想你的念头,我知道我不该提想这些东西,因为没有权利,可是我在这里不想掩饰,不想转身后发现眼眶的泪水已经留在了空地上,被尘埃同化。
     曾想着,我眼中的你,有着漫柔的笑意,举手投足间沾染了阳光,一直温暖,而我内心深处的冰寒却无法融化……..
     我想这一瞬间的感触都是由于早餐而来的,现在装在了胃里,就到此断了吧!
     晴天,太平洋没变,地中海看起来一切都很美。
     午夜,人们在这时候要走的走,要留懒得留,圣诞夜的地方,很多。
     而我却紧紧的握住一个拨出的电话,没有应答,我还是有些眷恋,飞奔到了学校,在那些阴暗的地方,还是清醒的记得那棵长青树,刻在树上的字任着风吹雨打,岁月蹉跎,这刻着写着爱着一段故事。我只能单独的用手指轻轻滑过,但文字还是文字,不算有生命。
      想起你送我的每一束花,想起你每次陪我的黄昏,想起到吃饭,睡觉,也想起那升起的离愁。在这块土地上滋养了我们太多的泪,笑,伤,喜。而如今,我一个明日勇气的人带着小小的天真在此停留。
     原来、发现,自己只是突然累了。
     在圣诞夜的空气中,我算是一个过客,真的好想盗走空气中所有的快乐给自己,当然,捎一份我最快乐给你。
   你
    长青树
    我
    圣诞夜
    空了,来不及了,听不懂,没关系



                                                         2003年12月24日
                                                             M




lL:
     我今天好迷茫,我找不到今天给走哪,该不该去真正的鱼的房间。我怕那里的一切都不是我的了,剩下的最后一站,没有勇气,也许你会认为我是一切悲的原始,是我带走了我们拥有的梦,是我不告而别让你一个人游走。
     我思索,脑子已经没有了感触
    泪——第一次染上了我写给你的信上
     模糊了几个字迹
    我准备第一次隔几天给你再写信
    用几段空白的日子,去追还我欠你的


                                                       2004年1月2日
                                                          M




L:
     在所有寄托的海边,我在隔者玻璃的房间,我有了准备开始继续给你写信。我用自己的勇气在这我们曾经逃离到这的地方住一阵子。还记得1月2日那天,写完信后,我走上街头,因为心里的愧疚,想在自然的空间里游走,用气息来压住内心的悲凉。
夜间来的很快,在真正来临的时候,我也把信写了很多遍,我一直反复删改,努力去掉多余的句子和词汇。这是我唯一封删删减减的信,练习很多遍,在那几天空白还有写信的日子,一直到今天才写。
    我到现在已经不能舞动了,那天夜星都在的晚上坐在海滩边一直等你来,我画上淡淡的妆,穿的很飘逸,你说你会很早过来,所以,我早早就为你准备开始,可后来,我一个人留到了半夜,你始终没有来看我舞蹈。这些是我梦中的情景。有时醒过来,害怕的没有声音,只躲在了地板上楞楞的望着远处的海洋。
     从我不能舞动的那天开始,我便悄然离你而去。
     这一切,我想你从来不知道。
     2002年8月31日,在我们那段幸福时光中的一天,我为着你的生日而兴奋,我想在为你生日的明天给一份快乐,幸福。所以我上街准备,我偷偷一个人上的道,重新听到了城市气息声,我走上了繁华的街市。心情跳跃的很快。正当我穿越街道时,自己的缺陷,自己的不当心,汽车撞到了我,我也被汽车撞的不省人事。
     接着的一切,我只知到接触的都是黑色。
     昏迷不醒的黑色,接受脚不能正常的黑色,更有找不到你留给我的黑色。
     出院后,我回来了。可你不在了。
     我想你一定为我的失踪而着急心碎,想象你的脸色,神情……我不想再想象了,我怕自己崩溃后,自己身边只有海,沙,空气。再不会有你的去没迷失在鱼的房间,或许,我们本身就是不同的鱼种,注定不能在一起游走。
    你和我的结合,夹杂着太多的城墙,我想一切的一切都在于我。
    我上午先天失声,失听觉,在第一次去你家的时候,就形成很大的围堵,我知道,像你家这样的家境,情况,根本不会接纳我,身为一个残疾人,怎么能去苛求所有人的谅解。
虽然,你不时的安慰我,顺从我,也给我信心,甚至,我们一起逃离了,但每次望着你的眼神,我读到的一份对我的愧疚,还有你的为难。这些我都理解,有时,在你不在的时候,我会一个人喝酒,发狂的跳舞来忘掉这些。
   而今,我没有了舞动的资格,也更没有再与你一起走下去的理由,我知道,这样的我只会拖拉你,逃离不是永远的归宿,我还是还给你的未来,拥有家庭,事业的美丽未来。甚至,找一个美丽的女孩,有了自己的孩子。‘
   就当这一切都只是依次虚拟的爱情。
   所以,我决定离开,不再寻找你,这是我做的决定。
   请你原谅我的决定,伤害你的我也同被伤害。
  ……
   你知道,有一个愿望我一直都不肯说。我怕说出来就不再应验。但现在知道不能够实现了。于是终于可以说出来。我希望能做:和你跳一段华丽的舞,你生日的前天灭亡准备上街给你,给自己买件漂亮的衣服,然后在生日那晚一起共舞。再然后的然后,我们不曾相见。
    如今,我希望能够为你做一写事:洗衣,做饭,在你喝醉后带你回家,我要亲手帮你打扫房间,添置一些简朴的家具,还有盐,油安装新的窗帘,铺上新的床单,我将种植不名的花草,让绿色充满你的房间,到了晚上我会在屋子等待,在冬天我希望你和我一起走在有阳光的街上,双手互相取暖,不再感到寒冷,我希望你和我一回家,离开城市,离开世俗回到南方小城。夜风,河边的灯,桥上的人,冰糖绿豆,啤酒,我要你牵着我的手。走过幸福大街。
   一切的奢想,我要拼命的努力,才能使一切不在脑子里转动。
    希望这几年的任性和坚强没有让你为难,我会希望所有的回忆都终止在2年前的那个秋夜,我也多么希望那个在月光下为你起舞的女子是我。我多么希望爬过山头,前来为你抹去心头的泪水。幸福大街的唯一秘密是稍纵即逝的爱情,它不是永远的誓言。它只是活在很少的心中,如同种下的唯一的种子。这个世界将有无数的女子死与心碎,但我不想成为它们当中,“我曾爱你,真爱”。我希望这永远的秘密你能听到。
    那天离开海边后,我特地在鱼摊上买了两只鱼,放在了海里。并深深的祈祷。
    希望。我们不曾有过的以后,让它们继续帮我们游写。
    一只叫L,一只叫M。




                                                 2004年2月2月
                                                          M
   



偶尔的找到一些欣来拼命的拼凑这一段回忆
并不是一味的感觉 只是适合


2005.1.1我停止了给L写信,把所有的信装进了盒子
傍晚  斜阳西落
我背上包裹 带上装满信的盒子走在路上
来到了山的这头
在一块平淡的土地上   埋下了它


山的那头
我盖了座小屋  里面养了两条小鱼
每天  我都会细心的照料


我没在知道了你的所有
或许  恰当的十分  你会看到这里
带上承诺  一起住进这里
在一份美丽的梦境中游走……  




[此贴子已经被作者于2005-9-10 20:59:18编辑过]

沙发
发表于 2005-9-11 05:08:59 | 只看该作者
绚烂的烟花,终究会坠落



[此贴子已经被作者于2005-9-10 21:10:10编辑过]

3
发表于 2005-9-17 21:58:58 | 只看该作者
好多啊,叫我看得完的啊,以后哪天有时间再慢慢看吧。哈哈……
4
 楼主| 发表于 2005-9-19 03:31:54 | 只看该作者
你好吗??
5
发表于 2005-9-24 19:26:38 | 只看该作者
给自己寄托.好过爱的安抚..
6
发表于 2005-9-29 03:17:40 | 只看该作者
粗看了一下,感情虽然真挚,但从中看到的更多是虚幻的梦。
7
发表于 2005-10-7 13:49:45 | 只看该作者
都是以前的么?
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