山的那头我们有座小屋
从我们分开那天以后，我决定每天写一封信给你。
你没有拒绝，没有回复，那是因为我不曾寄给你，只是托寄给了自己。
每次，写着
我知道，每次都是伤情的景色，可是我还是回想了
回想的很彻底
连你为我背上捡起的那根发梢都还记得，但那根发梢也飘絮到了从前，从前当中一段时间的一个角落，可能现在已经腐烂了
烂到心中的一角，影响了呼吸，我必须每次都要用力的呼吸，用来维护自己曾经认为很健康的身躯
猛然，我揪住了一阵呼气，我想看看自己从身心呼出的敏感
可出了没有味道，也没有气息，能感觉得只是虚拟中的模糊
画写的只是一次虚拟的古典爱情
信------堆积了很多
遗憾的是当初没有标上序号，找起来比较麻烦
不过还好，上面有记录的日期，一些见证我在当时才能写下的日期
翻阅着，指间的挪动只是很规律的移着
为我找到第一封合适听的
只是一些必要的元素，因为事情的开端总是发生在前面的
L：
今早起来，没有起床，躺着看一本《舞。舞。舞》，想着你会不会来找我
太阳西边落下了，我知道你不会来了，再也不会，离开了我。接着，只剩下我一个人，知道你已经离我而去，不知道应该悲伤、愤怒，还是欢喜，回头看见楼前的树叶已经黄了。叶子像蝴蝶一样飘下，一地都是。
想————
我想你看的见，想从前相识后的第一次在我家乡看秋天。
我带你去看最美的秋天，对，是这样子的。我犹豫的想拉起你的衣角。伸缩的手猛然被你一拉，我们相视微笑，继续上路。
就在这里，到了。
我带你漫步，去看那山角开满的 野花。小溪流淌，我们彼此沿着河岸，走过弯曲的小路，路边的野草划着我们的裤角，留下的是它们涩涩的亲吻。走过小路，看见了一个很大的湖，湖上飘着没有散去的雾气。安静的气息，我想着有一个懂得我的人在身旁，陪自己在自然的怀抱中呼吸，我想这是幸福的，至少在我自己看来。山坡上开满了黄色的小花，我采了满满的一怀。阳光很美，附和在你我身上。
我站在原地，怀里全是花
那些花在阳光下没有顾虑的开着，我感觉到我身躯里应该有些东西在生长。一些简单的生命，简单的快乐，谱写了一首简单的歌。在心头，我知道自己有了自己的紫藤花…....
……
但是，现在什么都没有了，我只是在枯萎，每次坐在窗台边，我知道我必须明白，所有的记忆都已死去。
好想带你去看秋天，今年的秋天，没有你就看不到秋天，只呆着一个人默默偷窥。
酸了，天黑了，灯亮了，就这样吧！
家乡的秋天是短暂的，我所能挽留的只是一个小女生该有的短暂，这些的美丽，留给我的只是印记。
我占有了自己晚间的时间写了着封信，为了留念这个秋天，我大步的走进厨房，系上围裙，给自己做了一份晚餐。
[后话]
1999年9月，L和我邂逅了。
（秋季的那天，我在异乡的城市寻找一个地点，我在繁华的大街遇上了L，，那是我们彼此第一次的相视，L很动人，让我没有困难的寻找了那个地点，我用心底最美的感谢在他手上画了一双脚印。）
1999年9月，L和我在同一家咖啡屋打杂。
（还是秋天那天的隔天，我俩同时眼神相交，相继微笑而过，夜的黑，天的白，彩虹的多彩，多半我们都一起染上色彩，一起在马路的路标上画上脚印，然后飞快的狂奔…..没有束缚，大声的狂笑…..
2001年6月，我离开了L 。
2002年1月，我见了L，在他的家
2002年6月，L，我一起逃离世界，来到“鱼的房间”
2002年9月，我一个人拉上行李走上了山的那头
2004年9月11日
M
选择它作为合适的第一封，只想说明一切的开端与结果
从中了解一切大概的情节
至于细节
一切都是后来…
L：
如果 在去往那家咖啡屋的路上看见白色的招牌，和上方点点的笔记，我就会想起你，理所当然今天我去了。
这个我们曾相识，相见的城市，我再一次放不下自己心中的诗，来此回味，就算一次，旅行吧！想试试在没有你的身影下，我是如何承担心中的迷茫，处理曾在记忆深处的双眼。
我很仔细看望过这里的一切，就连旁边的扫把也打过招呼了，虽然不是从前的，但我希望我能渐渐熟悉这里的一切，也渐渐回忆起你的双手，双眼和不曾让我迷失的身体，气息。
记得吗，那天，秋季的那天，你带我来到这，我们第一次在人海中相遇，你看出了我的难处，你走上前，在我身边轻轻的告诉我：“鱼的房间”很美，相信我。我听着，很莫明，很奇妙。我不懂你为何会这样说，也不懂为何奇妙的与你相随。或许，当我知道了你可能是流氓，怎么能够允许自己背叛自己而随你去。但后来，我还是发现你是“流氓”，从刹那间夺走了我那内心深处流动的血液。
回去的夜，我想的是一张白白的脸，将一条放在雨缸的小鱼，缓缓拿出，带着，去向了另一个属于它的天空。虽然不大。
隔天，那张白白的脸，惊奇的在我面前走过，我很慌，不知所措时，就在那离门口的第二桌旁边，我轻轻的扯了你的衣角，你转身对我相视微笑说：“鱼的房间”咖啡屋真的很美吧！我紧紧的握着扫帚，用力的点头。用一样坚定的目光去回视你的目光，想第一次一样，在我遇到艰难你用一样的明年光回视我。
随后，在“鱼的房间”里，你从帮着我，为我的错而鼓励，为我的好而赞扬。我懂得你，把每一次你的语言，目光，神情都深深刻在心的扉页上。每晚，我们工作完，一起骑车回学校。在后来，我才知道我们在同一个屋檐下。
你和我，学校和咖啡屋，一起来回，一起放逐……
两只变成橘子的苹果，我们一人一只 。
两钱年的秋天，浓郁的脂粉，以及革命风暴之后的华灯，车响，你牵起了我的手，在傍晚我们像民工一样穿过一条街，这条街的名字叫幸福大街。
夜城市，空中弥漫我们共同呼出的气息。
一直蔓延开来。
你知道，当你握着我的手指，我懂得我无法再去想1=1，而是O=B
我想到的，缸里的鱼有了伴，鱼的故事，一起游写。
2003年12月11日
M
L：
昨天写的那些，我只想好好的封存着，写在自己的房间，我知道现在的我只是一只在吃着剩下的骨头的鱼，但我想，我只是想你。
特别在这里的咖啡屋，我不能控制自己，想你，想见你，又怕你不愿意见我。
喝着桌上的浓咖啡，想起我们曾说的一些誓言
我知道，那些不能永远的誓言，可是我不在乎，是我不能守信
原谅我再次回想
这些是你很喜欢的誓言，虽然不是我们创造的
亲爱的 请葬我于每一个初雪的清晨
让我作为世间最为洁净的女儿
死于每一个初雪的清晨
亲爱的 请葬于每一个初雪的清晨
让我难为世间最为自由的鬼魂
生于每一个初雪的清晨
亲爱的 请葬我于每一个初雪的清晨
让我作为世间最为天真的孩子
在自己的坟中静静长大
亲爱的 请在每年桃华开放的时候踏歌而来
让我作为世界最为美丽的情人]
披者大红的盖头
我明白，那一瞬间，我觉得自己的心飘扬到天堂
幸福或者不幸，快乐或不快乐，无论何种
我们一样都在微笑]
成长，面对更多的挫折
那便是区别
2003年12月12日
M
我们坠落情网
紫色桔梗
我们坠落风尘
无根的蒲公英
L：
你知道吗，今天我吃了好饱的早餐，在我追忆旅行的这次中感觉吃了最饱的，我不知道这是不是发泄想你的念头，我知道我不该提想这些东西，因为没有权利，可是我在这里不想掩饰，不想转身后发现眼眶的泪水已经留在了空地上，被尘埃同化。
曾想着，我眼中的你，有着漫柔的笑意，举手投足间沾染了阳光，一直温暖，而我内心深处的冰寒却无法融化……..
我想这一瞬间的感触都是由于早餐而来的，现在装在了胃里，就到此断了吧！
晴天，太平洋没变，地中海看起来一切都很美。
午夜，人们在这时候要走的走，要留懒得留，圣诞夜的地方，很多。
而我却紧紧的握住一个拨出的电话，没有应答，我还是有些眷恋，飞奔到了学校，在那些阴暗的地方，还是清醒的记得那棵长青树，刻在树上的字任着风吹雨打，岁月蹉跎，这刻着写着爱着一段故事。我只能单独的用手指轻轻滑过，但文字还是文字，不算有生命。
想起你送我的每一束花，想起你每次陪我的黄昏，想起到吃饭，睡觉，也想起那升起的离愁。在这块土地上滋养了我们太多的泪，笑，伤，喜。而如今，我一个明日勇气的人带着小小的天真在此停留。
原来、发现，自己只是突然累了。
在圣诞夜的空气中，我算是一个过客，真的好想盗走空气中所有的快乐给自己，当然，捎一份我最快乐给你。
你
长青树
我
圣诞夜
空了，来不及了，听不懂，没关系
2003年12月24日
M
lL：
我今天好迷茫，我找不到今天给走哪，该不该去真正的鱼的房间。我怕那里的一切都不是我的了，剩下的最后一站，没有勇气，也许你会认为我是一切悲的原始，是我带走了我们拥有的梦，是我不告而别让你一个人游走。
我思索，脑子已经没有了感触
泪——第一次染上了我写给你的信上
模糊了几个字迹
我准备第一次隔几天给你再写信
用几段空白的日子，去追还我欠你的
2004年1月2日
M
L：
在所有寄托的海边，我在隔者玻璃的房间，我有了准备开始继续给你写信。我用自己的勇气在这我们曾经逃离到这的地方住一阵子。还记得1月2日那天，写完信后，我走上街头，因为心里的愧疚，想在自然的空间里游走，用气息来压住内心的悲凉。
夜间来的很快，在真正来临的时候，我也把信写了很多遍，我一直反复删改，努力去掉多余的句子和词汇。这是我唯一封删删减减的信，练习很多遍，在那几天空白还有写信的日子，一直到今天才写。
我到现在已经不能舞动了，那天夜星都在的晚上坐在海滩边一直等你来，我画上淡淡的妆，穿的很飘逸，你说你会很早过来，所以，我早早就为你准备开始，可后来，我一个人留到了半夜，你始终没有来看我舞蹈。这些是我梦中的情景。有时醒过来，害怕的没有声音，只躲在了地板上楞楞的望着远处的海洋。
从我不能舞动的那天开始，我便悄然离你而去。
这一切，我想你从来不知道。
2002年8月31日，在我们那段幸福时光中的一天，我为着你的生日而兴奋，我想在为你生日的明天给一份快乐，幸福。所以我上街准备，我偷偷一个人上的道，重新听到了城市气息声，我走上了繁华的街市。心情跳跃的很快。正当我穿越街道时，自己的缺陷，自己的不当心，汽车撞到了我，我也被汽车撞的不省人事。
接着的一切，我只知到接触的都是黑色。
昏迷不醒的黑色，接受脚不能正常的黑色，更有找不到你留给我的黑色。
出院后，我回来了。可你不在了。
我想你一定为我的失踪而着急心碎，想象你的脸色，神情……我不想再想象了，我怕自己崩溃后，自己身边只有海，沙，空气。再不会有你的去没迷失在鱼的房间，或许，我们本身就是不同的鱼种，注定不能在一起游走。
你和我的结合，夹杂着太多的城墙，我想一切的一切都在于我。
我上午先天失声，失听觉，在第一次去你家的时候，就形成很大的围堵，我知道，像你家这样的家境，情况，根本不会接纳我，身为一个残疾人，怎么能去苛求所有人的谅解。
虽然，你不时的安慰我，顺从我，也给我信心，甚至，我们一起逃离了，但每次望着你的眼神，我读到的一份对我的愧疚，还有你的为难。这些我都理解，有时，在你不在的时候，我会一个人喝酒，发狂的跳舞来忘掉这些。
而今，我没有了舞动的资格，也更没有再与你一起走下去的理由，我知道，这样的我只会拖拉你，逃离不是永远的归宿，我还是还给你的未来，拥有家庭，事业的美丽未来。甚至，找一个美丽的女孩，有了自己的孩子。‘
就当这一切都只是依次虚拟的爱情。
所以，我决定离开，不再寻找你，这是我做的决定。
请你原谅我的决定，伤害你的我也同被伤害。
……
你知道，有一个愿望我一直都不肯说。我怕说出来就不再应验。但现在知道不能够实现了。于是终于可以说出来。我希望能做：和你跳一段华丽的舞，你生日的前天灭亡准备上街给你，给自己买件漂亮的衣服，然后在生日那晚一起共舞。再然后的然后，我们不曾相见。
如今，我希望能够为你做一写事：洗衣，做饭，在你喝醉后带你回家，我要亲手帮你打扫房间，添置一些简朴的家具，还有盐，油安装新的窗帘，铺上新的床单，我将种植不名的花草，让绿色充满你的房间，到了晚上我会在屋子等待，在冬天我希望你和我一起走在有阳光的街上，双手互相取暖，不再感到寒冷，我希望你和我一回家，离开城市，离开世俗回到南方小城。夜风，河边的灯，桥上的人，冰糖绿豆，啤酒，我要你牵着我的手。走过幸福大街。
一切的奢想，我要拼命的努力，才能使一切不在脑子里转动。
希望这几年的任性和坚强没有让你为难，我会希望所有的回忆都终止在2年前的那个秋夜，我也多么希望那个在月光下为你起舞的女子是我。我多么希望爬过山头，前来为你抹去心头的泪水。幸福大街的唯一秘密是稍纵即逝的爱情，它不是永远的誓言。它只是活在很少的心中，如同种下的唯一的种子。这个世界将有无数的女子死与心碎，但我不想成为它们当中，“我曾爱你，真爱”。我希望这永远的秘密你能听到。
那天离开海边后，我特地在鱼摊上买了两只鱼，放在了海里。并深深的祈祷。
希望。我们不曾有过的以后，让它们继续帮我们游写。
一只叫L，一只叫M。
2004年2月2月
M
偶尔的找到一些欣来拼命的拼凑这一段回忆
并不是一味的感觉 只是适合
2005．1．1我停止了给L写信，把所有的信装进了盒子
傍晚 斜阳西落
我背上包裹 带上装满信的盒子走在路上
来到了山的这头
在一块平淡的土地上 埋下了它
山的那头
我盖了座小屋 里面养了两条小鱼
每天 我都会细心的照料
我没在知道了你的所有
或许 恰当的十分 你会看到这里
带上承诺 一起住进这里
在一份美丽的梦境中游走……
[此贴子已经被作者于2005-9-10 20:59:18编辑过]
| 
IP卡
发表于 2005-9-11 04:49:33
QQ好友和群
收藏
分享
可以
啧啧
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-9-11 05:08:59
楼主