倘若早知那结果，可否饶过我这一路

潇箬霖

我这样写一篇文章是一件非常非常矫情的事情，特别在这样的深夜里，不安心睡觉。

2004年的寒假，我和你第一次正式接触。其实，在次之前，我就注意到你了，没有多少理由，只是觉得你很特别。我仍旧记得当时，王蕾说到我上课爱睡觉，你说以后如果坐在我后面会在我睡觉时拿笔捅我、踢我椅子，我当时觉得很好玩，我想你大概要触霉头吧。
寒假过去，新学期重新安排座位，竟然巧合的坐在了我后面。我当时是刚好失恋的时候，你很特别，我开始不知不觉的喜欢你了。我不自觉想逗你开心，想对你好，一点也没察觉到自己开始沦陷。我想我真的对自己的感情是后知后觉的，我当时和朋友们说起时，矢口否认我喜欢上你了，却没有发现自己真实的想法。到现在，班上的同学仍旧记得那半年里，我总会跑下楼去给你买雪糕的事情。而我，常常会遗漏掉这件事。那些课上和你传的纸条，我一直留着，当年，我们说话并不是那么无聊的吧，也没那么闷吧，怎么现在却是这副模样。

宁很早就和我说你有喜欢的人，可是我毫不在乎，大概陷进去了，判断力跟着降低了吧。那时候你要转去文科班，我心里千万个不想，可是我跟你说的是要自己决定，只是略微一提理科挺好的。高二的上半年，我坐在窗边的时候，总是向你那边的教室望去。心里好期待好期待，每天放学可以一起回家，呵呵，我现在想着有些心酸了。我发现自己喜欢你了，心里矛盾了半个学期，最后决定跟你表白。我想那一定可以在最傻表白里派上号了。我后来还会在看星座时，庆幸我当年很勇敢的当面表白的。可是声音太小了，而且很傻。其实我那个时候还很内向的，被伤过一次，心里怯怯的，不敢有希望。纵使冠冕堂皇的说，我那时候什么都没有，不敢想要谈恋爱，而现在的我未尝不是一无所有。其实我就是害怕被你拒绝了。这些年里，被拒绝了无数次的，开始绝望。

当回忆过去的时候，很多都会不自觉的遗忘掉。

高三那年，你告诉我不要联系。那时候的两封信，我还留存着，只是再看时却丝毫记不起当年看信时是怎样的心情了。转托他人为我问你毕业后还能否有回转的余地，最后没有得到半分回音。恰好碰上另一件事，我开始绝望，那年hy告诉我她喜欢我俩年了，可是一直等不到我注视她，最后她成了别人的女朋友。我还记得她俩确定关系的那天，我从嘴里吐出那一口血。然后擦擦嘴，若无其事的继续走向楼梯，却被看见。其实，只不过恰好口腔里有创伤。高考志愿里，我填满了北京的学校，填上了中传。或许当年并不是理智的选择。

我已经开始要狠心忘记你，当听说你和L开始交往的时候。你告诉我，要做朋友。我试着硬着心肠最后还是懦弱了。

我付出的，你知道，因为你也是等待着心上的人，我以为，我一直守护着有一天会有奇迹，可知？ 这奇迹永远不是我以为就会发生的，那么多祈求着的奇迹，这天若是一个一个的应诺，又怎能照顾的全。

我求了三次答案，最后我只能妥协。可是，连好朋友都做不到是嘛？很多我早就分不清楚了。可是我觉得好多都不像朋友。

为何这年的生日，我那么多怨念。你以为，我莫名其妙吧。

我以为这半年的电话，你会对我好一些。你跟我说，回家来生日陪我吃面；后来变成我吃你看；再后来，你说你吃厌了面条，看了都不舒服。想要请你吃饭都不应。却会请别人吃饭。因为当我亲人般，所以会这样么，可是好抱歉让你失望，我好小心眼。

我会很闷吧，却会有人说我是女孩子发短信聊天的好对象。

我为你流过泪，可是我知道，你只会在乎你喜欢的人的眼泪的。
泪已流干，现在的我，只会湿了眼眶，还要让自己慢慢放开，却又要恨自己的神经那么敏感。

水瓶座的自尊骄傲，在我这丢的一干二净。不被喜欢的人，所有的光芒都会被掩去吧。爱着你还要怨着你，我不配。

shadow南瓜

当年，我们说话并不是那么无聊的吧，也没那么闷吧，怎么现在却是这副模样。


想当年~

不归人

如果知道结果让你再来一次 我知道你还会这样选择 因为有感觉 你是爱情里那个奋不顾身的人

洛霒霂堇

选择了。。不后悔。。。

虬木

又怎么可能预知那结果，有时候再多孤勇也只是无力，不是我的，就不是。

不归人

年少吧 还不懂那么深的爱情。

安之若素。

倘若早知那结果，可否饶过我这一路
很遗憾。

尉之鱼

二十岁话当年。都是从那条路走过来的。

不归人

回复 6# 不归人


     这样真好。

yinhuanshu

就这么爱着  无法自拔   这感觉   好难受  好难受