【日記】维以不永伤。

esmeralda

2005年9月9日  星期五  多云

已经很久没有写字了。
也许发生了太多事情，于是不知道如何去叙述以及纪录。
平静的时候可以想很多事情，也可以旁观无言。
但是如果心乱如麻，则拼凑不出只字片语。

我只是恐惧有些东西消逝得太快。
所以坚持要写下来，保存下来，以免忘记。

他·她

如果爱情可以与婚姻无关与世俗无关，幸福多么简单。
但是这个世界终究不符合我们的想象。
需要考虑的事情这样多，需要关照的人这样多。
于是争执，彼此伤害，不留余地。
这世界上，总是最爱的人，把我们伤得最深。

“无以规矩，不成方圆。”初中学生干部学习时她说过这样的话。
没有办法预料，后来的日子里将有多少无形枷锁困住她使她不得动弹。

不知道怎样和母亲相处。恐惧母亲的歇斯底里和神经质。
在一起的时候并无道理可以讲，于是选择沉默。
逐渐隐忍，只有自己清楚，内心已经成为一个暗而深的容器。
平淡的外表，却一直隐藏汹涌。

他注意到她的时候，她一身白色。
他是真的嗅到了她的气味，那么有没有察觉到她的内心？
也许我们没有办法在别人身上寻找到任何意义，却可以印证自己。

鱼贯而入车水马龙的城市，冰冷的石头森林。
她永远是外来的入侵者，得不到认同，也拒绝融入。
她知道的。如果与人心对峙，必败无疑。
脆弱暧昧的女孩，渴望温暖的怀抱，长长久久。
只是缘分叵测。所以永远总是遥不可及的幻梦。

他对她说：“我爱你，我要你。”坚定没有犹疑。
所以她凭直觉靠近他。她不知道自己的选择是否正确。
或者本没有错对。一切只是经历，仅此而已。

温暖的怀抱，柔软的唇，极尽可能疯狂地缠绵。
她知道自己本不是这样欲求不满的女子。
但是他要她，于是她甘愿做他的奴。爱之奴。

所有故事里的主人公，总是谁也猜不透结局。
因此衍生刻骨铭心，爱恨皆然。
“谁是你值得一辈子去爱的女人，无论多久从不散去的温存。
谁是你值得一辈子去爱的女人，来世今生最想要回的人。”

伤夏

好久没有看到你的字。依旧亲切，我也好长时间没有写字了 但是只有文字才能让我平静。有时文字也让人疯狂。可是我还是喜欢这种文字。

esmeralda

2005年9月21日  星期三  多云转阴有雨

和他在一起一个多月了。逐渐地依赖他。
如果天长地久只是梦一场，但愿我们永不会醒来。

中午在金鹰4楼的泰国餐厅吃饭。
对他坦言自己对于寂寞的恐惧。
以及，是怎样热切渴求爱的女子。
他推测我出轨的可能性为百分之二十。
我对着他沉默，那一刻是多么无奈而感伤。
我知道他是坚定的男子，爱恨皆然。
而我的过往，那些频繁往复的相遇和分离。
是从未有过地令我感觉难堪和沮丧。

我要如何证明我能够坚贞不渝呢？我的爱人。
想起小周说过的话：“女孩子有太多经历不是好事。”
这样难过。我宁可自己是单纯没有过去的孩子。

我懂得怎样在一个男人面前巧笑嫣然，
却不知道如何让他真正没有顾虑地幸福地爱我。
也许只有时光流转，一切才终究会得到证明。
包括我坚定没有犹疑的追随。直到永远。

在不断选择和不断丢弃的过程中走到了今天。
在不断说服自己和不断叛逆的较量中蜕变。
然后终于能够遵循自己内心的声音，寻找到幸福。
这是上天对我最大的恩宠。
这是我此生最大的幸福。

esmeralda

2005年10月7日  星期五  阴

国庆长假的最后一天。
雨停了，天气依旧阴霾着不见起色。

昨天值班。陆黛遥控指挥，精力充沛。
中福会少年宫的一个女人临时发来很多资料。
一时间手忙脚乱得不亦乐乎。
10：30左右，他终于出现在我面前。
6天未见，彼此欣喜那一刻的重逢。
之前所有麻烦的大问题小问题通通迎刃而解。

他在前一天把海上影院的模版基本完成了。
为的是可以一整天都陪在我身边。
他搬了椅子坐在我旁边，看我做事情。
在我耳边轻轻呢喃，抚摸亲吻。情意温暖。

下午4点多，所有的工作终于都完成了。
我坐在他两腿之间，我们开始一起查看永乐家电的网站。
新买的房子装修得很好，成套的家具电器也是现成的。
不过还需要添置电视机影碟机之类。
竟然有错觉，以为自己已经是他的妻。

问了他很多遍：“你会娶我吗？”
每一次他都认真地看着我的眼睛说：“我一定会娶你。”
手拉手走向车站，手拉手坐在车上，我想我们终究能够抵达幸福。

心里有很多感动。
走了很多年，终于找到这样一个深爱的男子。
我相信，他是清晨醒来能够握到我的手就觉得是幸福的。

琉璃失色

    今天去家乐福。路过永乐家电。呵呵。我们会不会曾经走过一个地方。
    我的他。国庆假期来看我。然后四号时返程回去。
    我们几天的缠绵。我想，我们的爱情真的很相象。

esmeralda

2005年10月24日  星期一  多云

和预期的一样，我的激情已经没有办法恢复。
这原本是我两年之前就该明白的事情，却一直等待验证。
终于是渐渐趋于相信了，即使仍有挣扎。
原有的希冀也越来越淡，淡到使我麻木。

他一直不能理解我的很多想法。又怎么能够强求？
人心是最不可测的深渊，难以丈量。
黑暗中的交汇，也只有短暂的一瞬。
经年累月的揣测和较量，早已经使我们疲惫不堪。

我发现自己越来越安静，常常不愿意说话。
在他误解我的时候，往往只是内心暗潮汹涌。
却始终说不出话来。无言以对寥落地站着。

已经懒得去叙述那些争执。
在我看来，无非是彼此不理解造成的隔阂。
最好的爱情，也许真的只是两个人手拉手，
站在一起，看看这个落寞的人间。
只可惜，彼此心灵相通的人总是可遇而不可求。

还是懒得说话，懒得解释，懒得动。。。

esmeralda

2005年10月26日  星期三  多云

总是要争执。他会说一些极其伤人的话。
和前男友在一起的时候，总是觉得吵架沉默不是好事。
对朋友们说：“喜欢激烈地争吵，这样痛快。”
可是面对一个激烈的男人，我开始变得沉默。
会不知道自己能够用什么语言表达。
感觉一切都是徒然，一切都没有意义。

争吵过后，他会道歉。会对我说“我爱你”。
可是身心俱累的感觉真的很难受。
呆呆地不想出声，望着他，千言万语也换作静。

知道他辛苦，背负很多压力。
20万贷款5年内还清，这期间还需要准备结婚需要的钱。
如果没有我，他的日子不会拮据。
即使还贷，剩下的钱还是可以过得很舒坦。
但他需要在我身上花钱，一个月午饭的开销就要以千计。

这个世界上，有钱的男人并不是没有。
但是找到有钱的男人，就真的快乐吗？
即使是相爱，就真的没有烦恼吗？
渐渐地明白，生活的烦恼无处不在。
身边所有人发生的所有事情，都可能是压力。
人活着，确实是很累的事情。

18岁的时候，激情四溢。做梦的年纪。
22岁，梦想还在继续，但现实逼近。
不得不学习妥协，比以前更多的妥协。
却更少地抱怨。更容易接受现实。

他常常说我还是个长不大的孩子。
也许人就是要慢慢经历，每个阶段都自有天地。

至少，我不要停止思考。

[此贴子已经被作者于2005-10-26 18:15:38编辑过]

琉璃失色

   有一天。当你可以平淡的去接受那些爱情，没有金钱的爱情。也许，你的心才容易快乐和安稳。

esmeralda

以下是引用琉璃失色在2005-10-28 19:50:24的发言：

    有一天。当你可以平淡的去接受那些爱情，没有金钱的爱情。也许，你的心才容易快乐和安稳。

没有金钱的爱情不是不能接受，只是一旦涉及婚姻，就变得很现实很现实。

所以很累很累，很惶恐。

esmeralda

2005年10月31日  星期一  多云

本以为气温和昨天差不多，走下楼发现原来这么冷。
心情沮丧，眼睛酸，而且肿，流了太多泪的缘故。

我对他说：“我恨你！”然后定定地看着他。
他的目光软下来，我知道他心有歉疚。
每次都是这样，事后他总是为自己的态度而道歉和内疚。
然而经常这样，我难免是会精疲力尽的。

前男友说：”大概他真的是第一次恋爱，所以说话这么直接。”
我不想知道原因，只要他温柔地待我。
但是人与人之间的相处，究竟为什么总是那么难？

17岁的时候对于爱情的理想和憧憬已经逐渐消失了。
彷徨更多，顾虑更多，世界更大，心却变小了。
也许是了解了太多事情，所以我们惶惑不安起来。
这个世界完全不在我们的掌控之中。
甚至自己的得失去留快乐悲伤，也无法把握。

总是有这么多令人沮丧的事情发生、进行、持续。
很多不愿看到的结果接二连三地出现。
现实逼迫我们接受了太多肮脏的不堪入目的结果。

一个刚上军校的孩子问我：“为什么军队里有这么多卑鄙的事情？”
我沉默着，不知道怎么回答他。
是谁给了我们军队神圣伟大的认知？又是谁推翻它？
我们一边教育孩子高尚一些，一边做着见不得人的事。
我清澈纯真的童年，就这样被毁掉了。

我宁可看到一地鲜血，不忍心装作幸福快乐。

[此贴子已经被作者于2005-10-31 13:24:51编辑过]