【日記】维以不永伤。

只看该作者 · 发表于 2006-5-6 21:29:11

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陆无双 · 发表于 2006-5-12 22:34:31

原因我为有这样的同类而羞愧。上帝啊!您为何为造出如些恶心的人。一个在校的共产党员，竟然纠缠于有妇之夫，一个女人的道德为何会如此沦丧？窃以为，很有必要检讨当前的教育制度，9年的义务教育加上四年的大学教育教出了一个什么东西，淫娃？荡妇？简直就在侮辱这两个不雅的称谓。也许国家太大，应以家为本。女淫荡，母之罪。一个家庭怎么会教出这么一个“尤物”？也许您要说，家无过啊，人家是潘金莲投胎，有什么办法？那我告诉您，这就是三辈子做的作孽。所以，回到开头，上帝啊!您为何为造出如些恶心的人。蜕变当一个女人认为自己水性杨花，并且不以为耻，反以为荣的时候，这个女人已经完成了她人生的一大蜕变!变成了什么？变成了下水沟里，被马桶抽下来的那些驮人体的排泄物。产生其实有些事还真不能怪女人，要怪就怪那些个死男人。这种女人还有男人要，并且还有不少男人要，那就只能怪这种男人瞎了狗眼，在瞎了狗眼的同时，更增强了这种女人的自信心，于是乎恶性循环，这世界上的狗男狗女便络绎不绝了。所以，我们看到了。 无耻人不能无耻到陈凯歌这个地步，现在看来，这句话不能用来形容陈凯歌，完完全全应该用在这个淫娃荡妇身上。无耻，这个词终于找到完美的注解了!阿门!

esmeralda · 发表于 2006-5-23 20:25:12

2006年5月23日  星期二  晴到多云昨晚不断从梦中醒来。几乎每一次，都有泪痕。每一个梦里，都有他，以及某个面目模糊的女子，交谈、牵手，而我旁观。随后，疼得醒过来。他昨天的话对我产生的影响竟然这样巨大。也不过是说，他开始相亲，并且某个美丽的年轻女护士似乎对他颇有好感。好像并不是多么大不了的事情，或者原本就有心理准备知道迟早会发生，却竟然产生如此强烈的疼痛感。那时候，一心以为爱一个人就应该让他幸福。如果自己不能给他幸福，就要放他去寻找真正属于他的幸福。于是在知道不能在一起的时候，要他再去找别人。当时心里也是痛的，却不曾料到当事情真的发生，会撕心裂肺。很多事情，就是我们自以为是地改变了。很多人，在我们转身的瞬间就此错过。三个月过去了，伤口并没有愈合的迹象，反而血肉模糊。我知道自己一点都不勇敢，用了那么多办法还是毫无起色。恨自己！！！

esmeralda · 发表于 2006-5-22 23:59:42

<div class="quote">以下是引用橘在2006-4-22 21:07:33的发言： 可以从今天开始。做你忠实的读者吗。我从14岁开始读你的日记。不知能读到几岁。</div>绝望，没有力气写字。于是很久不到这里来。但是，终究会回来。谢谢你。

esmeralda · 发表于 2006-5-23 00:18:46

感谢这里温暖的朋友们。某些人的言辞，如此不堪入耳。但是我决定放弃说些什么。我知道每个人都有各自不同的价值观。只是希望，在这里，能够安静地。这是对别人起码的尊重。谢谢。

esmeralda · 发表于 2006-5-23 01:37:48

今日的失，源于昨日的得。今日的失，也许亦可造就明日的得。大千世界自有一定之规，即使并无报应一说。

esmeralda · 发表于 2006-5-24 21:27:04

2006年5月24日  星期三  晴到多云靠在阳台上，把头仰下去，听到耳边有风的声音。那一刻，我发现自己的心是一座空旷的城。寂寥落寞萧条，黯淡无声。逐渐失去表达的能力。常常无法对别人表述清楚一些事情。看到对方不解的神情，我感到沮丧，却无能为力。那些片断和场景，就这样成为我难以启齿的往事。当我自以为越走越远的时候，却发现它们全部积淀下来，变成一个纠结不清的茧，缠绕在我的眼睛，使我看不清楚前面的路。幸福始终在彼岸，难以触及的地方。我们曾经企图涉水而过。水流湍急，终究采摘不来。逐渐地，变成一个世俗的女子。试图爱上一个人，仅仅是为了对抗自己的寂寞，和无边无际的无望。逃不过的，是对独自一个人行走世间的恐惧。已经失去耐心等待，总是觉得手中时间无多。急躁而功利的情绪开始占据上风，纵使我仍旧保持深刻自省，却摆脱不了内心暗藏的小。曾有过的奋不顾身的勇气，不知哪一日已经离我而去。年轻，已经死了。

esmeralda · 发表于 2006-5-31 01:41:32

2006年5月30日  星期二  晴到多云让公安局的同学查了他的身份证真伪，查看了他的学位证、在校期间得到的奖状证书、毕业论文、求职简历、西门子以及强生两家公司的offer。本来打算让社保局的朋友再查查他在西门子公司的资料，可是试用期这个月结束，资料只有下个月才可以查到。我在做这些事情的时候，只是想确定自己是否没有被欺骗。却忽略了他可能受到的伤害。等到发现一切都是真实的，我才觉得愧疚。他沉默了很久。然后告诉我，当我一样一样翻看他的资料，他仿佛被人剥光了放在聚光灯下。我们为什么总是要伤害别人？仅仅是为了不让自己受到伤害吗？我们为什么不能够相信别人？是因为曾经受到的欺骗和面对过的隐瞒？我对自己的所作所为感到惭愧。但却无能为力。在我得到表面的安全感的同时，也在丧失掉更多原本可能获得的东西。纯粹的东西死得太快。我已经与这个词彻底无缘。

esmeralda · 发表于 2006-6-1 19:28:49

2006年6月1日  星期四  阴有雨儿童节。儿童的节日，童心未泯的成人的节日，任何寻找到借口就可以happy的人的节日。我不羡慕你们的节日热闹纷繁。可以陪伴过节的人随时可以找到，而我期待的那一个此刻在北京。我愿意相信他的心在我这里，这已是最大的恩慈。那个关于蜘蛛的故事。人世间最大的痛苦是什么？得不到和已失去，抑或有爱看不到亦不珍惜？悟了整整三年，到现在才算真正明白。幸好，明白的时候，还有人可以珍惜。很多错误的选择和决定。这样一步一步坎坷走过，任何后悔都毫无意义。我们的人生，其实根本无法选择。只能凭借自己当下的理解力判断力做当下认为正确或者值得的事情。曾经坚定地拒绝一个人的怀抱，曾经毫不犹豫地离开。最后，不得不承认是错过了。曾经渴望与一个人长相厮守，曾经肝肠寸断。可是后来，多么庆幸自己离开了？有多少人在成熟之后还可以为谁奋不顾身？有多少人愿意花多年的时间等待对方兑现一句未必能实现的诺言？又有多少人能够真正不附条件地不计得失？得之我幸，不得我命。如此而已。终于遇到一个人，毫无保留地对我。在他面前可以放下所有纠结的过往。一切终归寂静。

苏小芙 · 发表于 2006-6-1 20:02:27

为什么。总是在你身上看到我的影子。  记忆是一道伤疤。我们还是不要触景生情了吧。总该让自己快乐一点。

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橘该用户已被删除	251楼发表于 2006-5-6 21:29:11 \| 只看该作者提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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