易碎流年

天恩。

   从此好好的过完剩下的一生，相信你能幸福。

xwweijing

lip，我也希望我可以幸福啊。笑。


那么，你明明知道我这样是不会去。那么，你为何不问问我，为何不为了我而只邀请我。你只是选择了邀请他们放弃了我。你说理解万岁，我也只能装作真的理解。是把，所以果然还是我不够重要，我不够让你在乎。
对吧，我说的对吧。这样，果然是我不能够理解。
如若我不问你，你只会当作我什么都不知道。什么也不说。
是的。我并不是讨人喜欢的女生。是的，讨厌我的人多过喜欢我的。可是，这么多年，我一直一直把你当作我的朋友。我那么在乎的朋友。
那么那么多次，我总是不断的被你伤害。然后又自己不断的替你开脱。只是因为，我把你当作我的朋友。最最重要的朋友。
只是，我果然在你心里不够重要。是的，或许这是我自己的过错。
对于我，你是怀着怎样的情感？厌恶，瞧不起，还是无所谓。可是，你和fly是我最在乎的人了。你却背向我，走向别人的阵营。然后离我越来越远。
你们初中同学聚会，避开了我。我就想，越来只有那些与我始终为敌的人，才是你的朋友。你要我还怎么去相信，我们是朋友。
我的很多梦想都已破灭了，我不曾想过，这其中竟然包括你。
只是无论怎样，我都把你当做朋友，尽管这是一厢情愿。

阁絮。

是不是好朋友到最后，或者是十几年后，结局都一样呢。
记着对方，就算对方已经把你忘记。
记着美好的回忆。
够了够了。

谧

现在觉得记住和忘记其实没差。

一直以来我就是个很无所谓的人。现在好像更无所谓了。

时间把我变得怎样，就怎样。

就算是无比厌恶现在的自己，又能怎样。

现在我的脑子变得越来越钝。因为只想简单一点，再简单一点。做事不用大脑思考，全靠直觉。

天恩。

朋友就是能把你看透了，还一样对你好的人。

没关系，你会遇到这样的人的。

xwweijing

小南。
是我自己一直放不下吧。每次遇到我在意的人，我都会很不像自己。
失去理智和平日里的骄傲。
你说的对，有回忆就足够。

小谧啊。
我们都曾经年轻过。
我们都即将苍老着。

lip。
我以为得朋友，是无论任何情况，都一路陪伴在我左右，风雨同行的人。
我也希望，我会遇到呢。
或许呢，是我自己奢望太大了呢，笑。

天恩。

遇到一个好朋友和遇到一个爱人一样。
都是可遇不可求的。

xwweijing

是啊。我是真的很懦弱。
或许这一切都是我的错。我始终没有如我想象的那样去生活。
尽管我抬起头去与母亲争执，却最后还是低下了头。
我不知道我这究竟是为了什么。我也终于彻底看不见未来与光芒。难道说，
真的是我高估了自己。我也无非是一个平淡的女子。本来就不该奢望这一切的种种。
那么，从今以后，闭上心，孤独的去生活。从今以后，终于与曾经决裂。

我错在，不该怀有梦想。既然一直了解着自己的懦弱。明白着自己的无奈。
却还是给予了自己一个梦想。所以再破灭的时候，我才体会到不甘与失落。可是又有谁体会我。
我每每微笑着回应，每每虚假着对白。没有人知道，我真的很疲惫。
没有人问问我，你真的甘心吗？你真的情愿吗？
是我任性，是我不懂事。可是我真的很想要争取自己所想要的日子。只是，
这些似乎都不是自己应该去争取的。

是我太不理智了吗？是我太不现实了吗？
你以为你是谁，你又以为你有多么了不起。

我不能原谅我自己。
只敢一个人悄悄哭，只敢一个人悄悄难过。
我嫉妒的要死，我听着所有周围的人们每一个的开心。却只有我，在原地守候。

味精。放弃吧。
放弃所谓的梦想。

谧

要有梦想啊。
实现或者破灭。那都是另外一回事。

待到以后，如此想来，生活还是有意义的。

xwweijing

前些日子手机的日子一直是错的。自己一直没有发现。
最后发现时，被自己总结为，一直在过着已然过去的时光。
我就是这么样的一个愚钝的人。

江映蓉的《如果没有你》以及郁可唯的《玫瑰人生》。想起了很多故事以及心情。
看节目的时候在和你发短信。加号。
我说记得来我家的酒，你说到时候再看吧。
我是知道的。在同一天，兰云也要请酒不是吗？所以我说，如果你是要去吃兰云家的，就去吧，没有关系。
是的。我真的有嫉妒。
我嫉妒，她与你共享了一年我没有参与的时光。

在那一段时光里，她与你同桌。她与你说说笑笑。我常常可以看见你久未对我露出的笑容。
在那一段时光里，你与我来去匆匆。我们总是在很仓促的时间里相遇，然后又急急的彼此错过。相错无言。
在那一段时光里，我的苦痛我的纠结我的想不开，是没有任何人了解的。我以为你会有所察觉。但是你没有。

那一段时光，我常常希望我就此略过。当做没有发生。

加号。我们认识，似乎已经7年了呢。
7年来，我从不敢确认我在你心里究竟是何地位。
所以，对于你，我总是笑脸相迎。我从不表现失望或不安。

7年前，你喜欢过了气的科威尔。我喜欢还没红起来的张敬轩。
7年前，你喜欢红的要死的艾弗森。我喜欢万人迷贝克汉姆。

是的。我是在乎你的。
这样几乎要跨越了边界的在意。我自己都吧敢去正视。我知道，我不应该去捅破那张纸。所以我一直很低微的存在于你的世界。

初中的时候我鼓动你加入我无限豪华的好哥们阵容。
你说这样你不要。于是做了我唯一的哥哥。
我每次叫你哥，声音都会不自觉的哽咽。我知道，或许我会这样称呼一辈子。

高二的时候我试探性的说，哥我喜欢你你喜欢我吗？
你说，恩。
事后，我们都不约而同的解释说那是你一时口快说顺了嘴。

高三的时候我们商量着要是落榜了补习，一定要在一个学校一个班然后坐同桌。
后来我们俩真的都没有考上。

分数出来之前我们俩在德克士。
有人上来做问卷调查。询问我们的电话号码。
咱俩很有默契的同时说没有。然后咱俩的电话就紧接着响了起来。

上补习班的时候。我发现我离你越来越远。
我发现，我从来没有真正了解你。

你会为了我吃醋，为了我着急。被我发现了还死不承认。

但是，我们始终不可能成为情侣。

你在太原我在贵阳。这样的距离，注定是不现实的。
虽说我一直是个不现实的人。但是我却不敢去尝试这必定会受伤的爱恋。
我知道你从未对我说过谎。所以不敢在彼此都认真的状态下询问我在你心中的位置。
所谓的朋友，所谓的知己。大概也会一直做下去。

加号。其实我一点也不遗憾。
因为我从未奢望过，与你发生任何朋友以外的关系。因为我知道，我们不能，不可以，也不适合。
所以，我总是在一人是默默的想起你。
加号。你要幸福。

加号。你要幸福。