易碎流年

xwweijing

<一>

是你太自信。还是我太自信。

我一天的心情起起伏伏。为的是什么，我以为是我太在意你。
是啊。像昨天那样，我们坐在一起好好说说话。已经很久没有过了。真的很久了。

你说，你寂寞了，所以发短信给我了。
我说，你能来已经很好了，做人要学会知足。

加号。这段时间，似乎我的心思是一直在你身上的。
我趴在邹小翔身上哭的时候。我知道你也在角落里哽咽。我知道，我们毕竟是回不去了。

是的。你所希望的是，我是理解你的。
为什么我对于你这句话。却总觉得，我好像是你的预备役。
我不会离弃你，我永远相信你。即使你现在站在敌人的阵营里。
可是我被孤立，我被遗弃，我被冷落，我最为绝望的时候，你在哪里。
你坐在兰云的酒席上，开开心心。来到我这里时，只是满身酒气。

还好，在最后，你还记得为我唱《断点》。
我是第一次，听你唱歌。并且，是我们的歌。我认为，我要知足。

只要你心里有我。是否还是我们三年前那样亲密友情，我可以不在乎。

<二>

X，我见到了你的妈妈。在我陪同母亲敬酒的时候。

我在想，你为什么不在。
我在想，i wish you were here

X，年年岁岁，岁岁年年。你一直都在我的记忆里。
我想，为何我到现在一直这样飘着没有安定，为何我一直没有梦想没有目标。
我想，或许这和你是有关系的。

今天登陆论坛。
我输入xwweijing
输入到xw的时候，就出现了你的名字。我再接着打weijing的时候，便出现了我的名字。
我有那么一瞬间，感到莫名的幸福。
我虚伪的把它当做，你与我是在一起的。

X，你于我的位置。一直没有改变。
只是我也需要长大，我也会变成那个与从前不一样的孩子。
我爱着的你，也注定变成了我记忆中那个永不复现的你。我只能在记忆里回味，我又是否能够一辈子回味。
一辈子靠着回忆吗？X，我知道，这是不现实的。
我并没有为了你付出，也并没有表现出对于你爱情的隽永与伟大。
我是平凡，我平凡的为你付出我的爱7个年头。从未要求过回报。我只是一段单纯和平庸的暗恋。
或许，是应该有个结束。然后重新开始一个开头。
尽管剧情没有你，我也希望你我都幸福。

<三>

锄锄，我想，我们之间真的没有从前那么亲密了。
你有个男友。那么爱你，于是你忘记了我。我孤单的坐在那里，现在的你都看不见了。
我相信你，心中是有我的位置的。只是它越来越小。我想，你和我大概也都不需要了。

我是个现实的人，你却总是说我太不现实。
其实我一直知道，无论发生什么，你都会是那个站在我这边的人。
其实你喜欢的那个男生，我也很喜欢。

我记得高三的时候，我们一起迷恋过他尖尖的小下巴。
但是现在他是你的男友，我也不会再有任何非分之想。你知道，我多么想让你幸福。

你那么骄纵，那么自信。
我一直好担心，除了我之外没有人能够纵容你。还好，你找到了那个人。
锄锄，真的。你幸福就好。
你慢慢向前走。我会一直在你身后。

反正我也是没有梦想没有坚持。
我一直在众人身后，看着众人幸福。

<四>

想把我唱给你听，趁现在年少如花。
这段日子，我总是反反复复，自言自语。我不知道，我究竟是怎样的病症。
我知道，我茫然不肯原谅自己。
我知道，我希望有人站在我身边。

其实，我一直只是孤独而无奈的人。
只是，一直没有人在我身边。

所以，我才要一个人紧接着走下去。

xwweijing

仔细想来，离我们最后一次分手，一年了。
你过得还好吗？
最近我总是越来越不动的自己的感情了。我一直告诉我自己以及身边的人，我没有爱过你。但是为什么，我每次提起你又都会有怀念。看到电视或小说上熟悉的情节，我都会想起当年的我和你。
我知道我这样是不对的。我也知道我对于你到现在或许都还是一个重要的存在。但是，我们都回不去了。
我的手机里至今仍旧存着当年你发给我的短信。
有吵架也有甜蜜。我每次看到，心里都是说不出的滋味。我会心疼，我会怀念。
我很痛恨这样的自己。放不下过去，走不久未来。
可是当年，明明是我先放开了你。
我不想让自己一直是这样彷徨着。可是却还是让自己这样的颓废下去了。
我不是一个相信爱情的女子。但是，我曾经一直怀疑者我与你之间到底是不是爱情。如果没有那次的复合，也就不会有后来越扯越痛了吧。
我一直以为我在你面前很虚假。你爱着的，也是那个虚假的我。可是，你还是爱我的。尽管我答应与你在一起时并不爱你。但我依旧付出了真心。
我想，这或许就是我一直念念不忘的原因。
你是那么执着，可是我却还是那么现实。
我对不起你，尽管到现在我还有在乎你。我猜想或许以后的你是不会幸福的，因为你心里始终有着一个我。可是我也不会幸福，因为我从未奢望过自己拥有幸福。
我却害了你。用我当年的自私与虚伪害了你。
我是罪人，却每天依旧吃饭微笑。我果然是个没有心的人。
我一直用异地恋是不现实的这一的话来安慰自己。让自己安心让自己没有愧疚。但是我知道，我不会原谅自己。

怎样怎样。

累了。安。

阁絮。

味精，你也可以记录与朋友之间的搞笑之事，以后回过来看，感觉应该会很好的。
我对自己说，把那些不快的，伤心的事通通从大脑中删除，我只想记得与她们，他们之间的欢声笑语。
生活还是可爱的。{:5_116:}

xwweijing

昨天谢师宴。
和所有任课老师齐聚一桌啊。
结果语文老师跟我说，
小魏同学啊，你面子大哦，你要知道。能把我们这么强大的老师一起请到一起。区长都不一定有这个本事哦。
我一瞬间泛起阵阵冷汗。巨寒。
然后我就无休止的傻笑。靠。

结果，我那万恶的班主任啊，举起杯子跟我说，
小魏同学啊，你不敬我们几个老师一杯啊。
我环视四周，发现TMD只有白酒。。。。我当场纠结。
没办法，只好举起杯子，一个老师一个老师的敬。我的预测是我敬完我也就该倒了。
可是事实证明，我是个坚强的孩子。我没有倒下。靠！！！
接着，我那万恶的班主任，居然，满脸笑意的跟我说，
小魏啊，一定要考北师大的研哦。到时候还要请我喝酒啊。
我在心里万灭巨灰。我心都死了。这万恶的老师，您老人家真是看的起我。

谢师宴结束，就赶去同学家那里去。
不知道怎么说，同学家前天办的升学宴，第二天清早，她婆婆便去世了。
这只能说世事无常。
前前后后忙活了很久，到11点左右才回到家。
累的一塌糊涂。倒床就睡。只有今天一早一床补日记。


哇咔咔，我是千杯不醉的小酒仙。
不过，真是要好好爱惜身体。

xwweijing

今天是九月九。听说很多情侣，都选择在这天结婚。

我想起了你。那个从未与我在一起的你。X。
那个我一直暗恋着的男子。
那个在我心中有着极为重要地位的男子。
那个我愿意牺牲一切的男子。
你现在还好吗？

会常常想要谈恋爱，却始终还是找不到什么合适的人选。
似乎是，我喜欢的男孩子，真的很不适合我呢。

想要一个，
瘦瘦高高，干干净净，下巴尖尖。
走起路，也只是安静的低头看着地面。
有一头清爽而柔顺的头发。
笑起来要有浅浅的小皱纹。
眼神温暖而宁静。

要一个像极了你的男生。

这只是我一个人的愿景。
我也从未盼望过会实现。所以也安然自得的一个人傻傻的幻想着。
只是因为你在我心里的位置太过重要，只是因为你留给我的印记太过深重。

只是因为我喜欢你，我爱你。

我是神经质的女子，极度敏感。极度脆弱。
偏偏，我在大家心中是那么的坚强。

X，我喜欢你，我喜欢你。

其实现在说起这些话，总是觉得时光在降落。
现在的自己，似乎真的没有太多的资格去说些什么情或爱。因为我已经厌倦了这一切。
是的是的。就是这样。





这是我的底线，继续将你暗恋。

妙药

对于明天，一起加油吧！

eyes1107

感觉自己窝囊极了

不断的回忆过去

怎么也无法忘记

那些曾断言放弃的东西

xwweijing

今天要去学校报到。
或许接下来的日子，都不能上网了吧。

突然间就对军训有了很大的恐惧。

好吧，我去寂寞去了。
大学，coming~

xwweijing

我想我患上了人群恐惧症。
开始不适应与自己不习惯的人相处。
开始在许多人都在的环境中出现大段大段的沉默。
臭着一张脸谁也不去理会。
挑剔着身边人的种种错误。
世俗，无赖，吵闹，无聊。
哦受不了这样的自己，敏感而易怒。

我无法想象如若一直这样的持续，我会变成何种模样。
是的，我无奈的。
但是我只能持续。无法改变。

明天，会去报到，我觉得很疲惫。

谧

我回来一小会儿。

军训的倒数第二天。
疲惫至极。

我相信时间会把一些东西慢慢变好的。
我们都要试着好好生活。