安息的时光。

晴。

自祖母去世后，便很少出门。缩在被窝里，没有暖气亦没有空调，午夜的时候睁大了眼睛想要看到她的样子，可是她并没有再回来看我。
巧克力吃到吐的记忆里，人在冬天里蜗居。静静且努力期盼着属于祖母的一个祭日，辛苦盼到，原来不需要我出席。那么明年呢？她会回来看我。
糖果太多，没有食物。陪了我不知多少年的电脑，随着过往的时间日益苍老无力。

爱情太苦，先生说换他等我。那时我曾模仿他写的字，学他说话的样子。钟情于他爱的事物。然后却终不敌曾经沧海。而果然事过境迁，境过情迁。这次换他等我。这要如何是好。我不是不爱他。还爱着。可是依然一脸沧桑。
也许，相爱六年。光怪陆离的世界，变化太快。这一秒里，她再也没有回来看我。而你亦将过往。

祖母去世后，便举家搬回乡下居住，已经痴呆的爷爷，还生活在他的年代里。他念叨：“地主家的女儿，是不是又要回来？”他说：“怎么不记得把河堤加牢？”“怎么不记得把你哥哥接回？”我们日夜守着他，顺着他。祖母的突然辞世于我们都是打击。
乡下的房子很大，有很大的院子，院子里有很大的两棵枇杷树，有两个花园。还有门前的两棵桂花。
昨日，在我的窗下开辟了一个花园。一株木槿，两株月季和数十株玫瑰。我会用心照料，施肥，浇水，松土。以便有一日秋天的午后，可以摇着躺椅舒心听歌，读书，空闲的时候再想想过往。

我在乡下的小学里谋了一份职，帮别人代课。学校不再回了吧。反正终会是毕业的。终在她的辞世后知道真正的安定原来就是这样。就是这样，开始一点一点把过去的地方忘掉，一点一点把过去的情态忘掉...然后回归最当初的那个在这里成长的我。可以一个下午守着几只蚂蚁度日，可以一个夏天听着想着几只禅儿度日，可以一眨眼，一刹那，一弹指，一辈子。

疏远了太久。许多东西疏忽表达。
记忆里，那些名字开始一个一个淡化。那些玩具，那些孩子气，那些游戏，那些个有祖母悠长呼唤的傍晚，反倒开始日益清晰。日落火红。第一场春雨就来了。树木开始发芽。田里的沟壑亦被青黄的麦苗抚平。

我的相机，很傻瓜。我的技术，很傻瓜。于是我又开始画画。多年没有拿笔，竟也渐渐找到感觉。可惜家里没有扫描机。看它们一个个被悬在绳上，突然就明白儿时的初衷，明白长大的真相。说实话，我真的不再年少，再过些日子，您便可以称我中年。笑着看着这个满脸油彩，一脸开心的中年。

开始学习新的语言。很好听的腔调。之前的梦想，终将要一个个实现。都怪我坚持着。落尘的书架，凌乱的画室，巨大的镜子，杂乱的语言...虽说勉强却也可以凑合着充当结果。
书架上的书，大多是我出生之前的书，很多都是祖母的，更有她用毛笔小楷抄下的诗词，虽然形貌经久却依旧美好。如同黑色相框里依旧微笑的她。
画室里，说不上颜色的颜料，叫得上名字的石膏，有些已经不太完整，而有些已经看不出之前到底是谁。
镜子，不属于我，是曾经的儿时她。可是，足够空旷，练习瑜伽再好不过。
那些语言，更不必说。就如包装盒里的奶。

夜里依旧会听固定频率的调频广播。有时候甚至意外转到自己曾做过的频率，却如碰了火般迅速调开。其实那个小盒子里早已不会有我的声音了。
即便有，亦会以为是她人。我总是分辨不出自己的声音的，包括写过的字。彼时有朋友听，总会说象小孩学大人说话。他们说，声音很嗲。他们说速度太慢。他们说，气质很安静。

低烧的日子。身上都在痛。吃药吃到胃痛。一日不再三餐，就急急地瘦了下去。母亲很是担心。而我钟爱消毒水的味道，这次似乎腻上了般。不愿醒来。
我的花园里还有几颗豌豆。撒下种子，发了一排幼嫩的芽。在它们中间，我让父亲帮我种植了几棵罂粟，他说只有两棵会开出白色的花。就这样我的花园也仿若一个孕妇般日益丰盈起来。而祖母她，却再也没有回来看我。

昨夜听着雨声，04：24的时候，我终于决定入睡。闭上了眼睛。醒来时，时间恰好10：54。多久的时间。在这个深沉的睡眠里我突然怀念那些我曾经教过的孩子。而他们却是再也见不到的。终于睁了许久的眼睛，母亲敲门，送来要穿的衣物。轻声离去。母亲同祖母一样，这个大家族里没有谁催促我起床。亦无人催我入眠。

这样算下来。
多么没心没肺。这些安息的时光。
而我是如此贪婪。在Chan的太阳里，几乎要将自己失望死。
终于，在尘埃里。我开出一朵花。妖艳至极。

胡言乱语。不再审视。

左颜澈。

有多少人能享受到如此安闲的时光呢。
忽然想到四个字：岁月静好。

晴。

2# 左颜澈。




但愿     岁月静好  现世安稳

筱槲

我们要的很简单，只是一段安然恬静的时光。

晴。

4# 筱槲 是。