疾风骤雨不须归。

xwweijing

嘿少女，好久不见想你当当哥没有啊？
马上就到春天觉得看你更新都充满了春意盎然的气息……好吧是我看错了……

狂奔什么的累了就歇会，像当当哥这种小胖子，跑不起来……

深锦。

xwweijing 发表于 2012-2-22 23:53
嘿少女，好久不见想你当当哥没有啊？
马上就到春天觉得看你更新都充满了春意盎然的气息……好吧是我看错了 ...

我去沙滩上狂奔过了哇哈哈哈，都过去了。

深锦。

20120301

沸沸腾腾的表白节过去了，浑浑噩噩的睡了一天，迷糊中也接到了老板催着上班的电话就彻底的醒了。
班是上不成了，迷迷糊糊接了电话，是男人的。相对的沉默他问我是怎么了，我说没事。他总是再重复着说以前的你不是这样的，我只好无奈的笑着回他，人都是要变的，不是么。


他开始说他懊悔突然那么早就要结婚的决定问我如何是好，我说你要负责，他也只是说你又来了。
所以说完这些简安儒也只是说缺心眼说不要成为你做不好事的借口。是不是人到一个点的时候就要学会放下一些东西呢。


忘了吧，好好睡吧。重新开始吧，相信你可以的。加油。

美美。

每次说着重新开始，心里其实都是淡淡的无奈跟哀愁。

深锦。

20120531

希望你们都在。我回来了。

xwweijing

你回来就回来呗,谁惜贷你回来哇.
哼 o(￣ヘ￣o＃)

深锦。

20120604
我又开始赚钱了，跟白白叨叨的时候就想说有钱了买个猴子什么的，她说我属猴你养我得了。
其实在早前还是想养一个属猴的人的，后来，不知道自己怎么回事，很多事情到了后来都没有后来了。

我比较希望能够得到一个平静的状态，其实我最近挺瓶颈的，而且这个最近似乎已经很长时间了。
什么都不想做，什么都不想想，反正很懒。
以上。

深锦。

20170329

之前白里大爆炸，12年到16年的记忆被一并谋杀，连同用了多年的名字也成为了我思考密码的烦恼。
一转眼。
竟到了2017年。

今天闲来无事，想着这五年内到底发生了些什么。竟然就剩几个片段。
才恍然明白，生命从来就不是连成一片的，生活仅仅只存在于一个个细小的片段。
大概是从海岛离开来到了上海，真心喜欢过一个人才发现这世上也有不是能够通过努力就达成的愿望。
大概是多年来的鑫鑫终于从英国回来，下了飞机朝我奔来，我却倍感迷惑躲着不再见他。
大概是与五年未见的叔叔见面，却连能够共同听完一整首歌的时间都不曾给他。大概是25岁那年，笑着跟小郑说，你能够写一首超牛逼的歌，我就嫁给你啊。
大概是蹭蹭的失而复得。能像十五六岁那样一边在江边抽烟一边聊无聊的少女心事。
大概是一个人走遍大半个中国依旧遇不到自己可以说出“靠，老子不走了，老子要跟你一辈子死磕。”的对象。
大概是曾经斤斤计较月薪的少女开始更多的关注年薪，个税和其他七七八八的福利的老阿姨。
大概是从“我喜欢你，就是要跟你一直在一起”的固执变成了“错了就要及时放手”的洒脱。
大概是只会煮面条的人，变成了偶尔也有一两个拿手的大菜带去给同事们分享吧。


生活从来就不会停下来等你，你的驻足大概只能是你想要偷懒的借口吧。


但还好他们都不是我，还好每个人都会有他们自己的剧本，他们按照自己的剧本走，我也一样。
我以前总是想着，遇见的这些人，总该有一本剧本让我拥有大篇幅的台词，我一个人的独角戏也没有问题。
于是我等啊等，看到了年岁的增长，明白了自己能够说出口的台词越来越少，
甚至开始怀疑这样的剧本是否真的出现。
所以开始失望，所以才会酿成所谓的伤心事吧。



但我觉得还是感不到害怕，大概天性就是这样，以前总觉得是自己初生牛犊不怕虎。但真的好像不是的。
年纪是个好东西，至少在这些年里自己的思路逐渐清明，吊儿郎当或者潇潇洒洒都该是我喜欢而不是别人喜欢。


我不知道我下次回来的时候这里会成为什么样，但希望变成什么样，我都能成为自己想要成为的样子。
希望你们也一样。以上。

“这人间 毕竟我真正走过

   一途平九百波 九千错

   凌云渡成正果

   但我 有九九八十一种不舍”

深锦。

20171024

有过痛苦才能宽容痛苦。有过爱恨才能放下执着。
遇到的那段痛苦的过去，才会懂得珍惜现在。

有些故事的发生就是为了让你看清某些你想不明白的事。至少我不会再为了确认对方心意再极端的发疯了。
身份互换，如出一辙，所以啊，有些时候不能对人性的成长抱有多大的期望。
你好自然欣慰，至少我的牺牲从未白白浪费。
你依然故我我也应当庆幸，总不能再用蹩脚的借口为你开脱，和过去的自己大方认错大方和解。
总要有个了结的，这也没什么大不了的。

两种性格两种生活。我也因自己的任性妄为摔了一跤闯了大祸也以为自己永远失去了那些真正心疼自己的人。
但是还好，回过头来发现一切都还来得及。还有人在等我。

也可能是年纪大了，不如当年潇洒了，还有点懂得反思了。
他们总说希望我永远吊儿郎当潇潇洒洒三三八八永远嘚瑟，我的心应该属于我自己的江湖，和我走过的山河湖海。
伤他们心无所谓，好像在他们的认知里我从来就不会为谁伤心。
其实如果没真正伤心失望过，怎么会相信他们说的话呢。
又怎么会明白真正心疼你的人是永远不会让你遇到这些问题的，更别谈要你独自面对他血淋淋的过去呢。

其实还想说说曾占据这里大篇幅的那些人，但想来想去觉得跟我也没啥关系了，知道彼此过得好就行。

剩下的就是想对某人说谢谢了。虽然话到嘴边就想骂人，却被他笑着说妈卖批说不下去了就骂人。
虽然现在还是对他有诸多不满。讨厌他的沉默与敏感，讨厌他的小心眼与木讷。讨厌他老抓我的语病和嘲讽我的语气。
但貌似他在，根本不需要他掏心掏肺的剖白，我就知道这家伙是我的。
我好像从未担心过他某一天会不属于我。整整七年。

不知道说啥了，以后不会独自上路了，不要不开心了，江湖那么远，我不去了，陪你挺好的。我吃的不多给肉就成。
别人都说凭啥你能当正宫，但我知道，这是你应得的。以上。

深锦。

晚来天欲雪，能饮一杯无。