Nothing is innocent

Cheer

            
5.1

一转眼都到五月份。
总觉得堆积了很多事尚未完成，仔细想想好像又没那么多。

还有一个多月就要放假了。心里想的全是这件事。
放假之后先把大二租下的房子整理干净，大概布置好，住上半个月再回来。
虽然是那么小的地方心里总还是充满期待的，好像是有了自己的家。

一直以来都希望能将私生活的范围和不相干的人划得干干净净。大概从六月底就真的能实现。
有些事情就真的是不去听就耳根清净。我没有去窥探他们私生活的兴趣，也希望得到同等尊重。
大概我从来都不是多热的人，对于不在乎的人和事甚至不肯投注一秒。



花香袭人赤兔肥。
五月，保佑我爱的人一切都好。
               

吧唧

我在广州  好热  空调已经那么低了 还是不断的从身体里面升腾起来热气

Cheer

            
5.3

今天吃到了来台湾那么久以来最好的一餐。
一个很小的意式餐厅，布局不会拥挤，墙壁的粉刷和餐厅的布置都是恰到好处的希腊风格。
去过那么多家意大利餐厅或者美式餐厅了，几乎十家里有九家还没上菜光是整体环境就有无限的槽点可以吐。

店里招待只有老板一个人，态度特别真诚，人很温和。没有请工读生。
点了焗烤奶油海鲜意面，玉米浓汤和饮料是无限自助供应。
价格不高，分量过大。最可怕的是从来没看过哪一家的海鲜意面真的这么玩命的放海鲜。
几只大虾虽然我不吃虾，十几个蛤蜊，口感刚刚好的鱿鱼圈以及各种我叫不出名字的，好多蘑菇各种蘑菇。都很新鲜入味。
最重要的是不会淡也不会咸。来台湾吃的所有东西几乎都无法让人产生味觉共鸣，吃到这个就觉得很感动。

要是我以后也能开一家这样的店就好了，让人能吃出诚意和感动。
所有我终于理解小当家的心情了真的不是夸张啊夸张。
今天写的好像软广啊，不过反正这么远你们都吃不到。

我一直都是以免费供应的汤看一家店的，所以去过一次豪客来还是豪享来以后就再也不去了，没见过那么没诚意的罗宋汤。
这家的奶油浓汤很棒，所以喝汤的时候我就在期待意面的味道了。结果是比预想的还要好=w=

我居然会为食物这么开心。
如果真的要从食物中体悟感恩，那麻烦食物要都要达到这样的水准。               
              
皮埃斯我撑毙了所以什么叫吃饱了撑的大概就是形容这篇。
真的好喜欢这样的食物里面的诚意。

                       
            

Cheer

         
5.6

他爱我那么深那么久也只有到离别的时候我才发现。
直到他把签名改成余春娇没有了才知道原来那个余春娇是我。

觉得愧疚是因为无以为报么还是下意识的逃避，而我是真的不知道还是刻意在忽略刻意不去察觉。
我为什么哭了呢。我为什么这么难过？

不是爱的话，是怜悯吗？是因为觉得他好像某一个时刻的自己吗？
是自我厌恶吗？是亏欠吗？是因为他要离去吗？
难道是因为长久以来的情分吗？

这样的时刻总产生这种想法。
我宁愿不被爱，也别去爱人。
              
              

Cheer

         
5.13

时至今日我依旧觉得对爷爷有太多的愧疚。
无数个如果在心里扎了根一样每次想起还是一样的悔恨。
如果我能早一些打通那个电话号码，如果我能早一点说服爸妈送他去医院。
如果在他还在的时候我能再多关心他一点，如果我像小时候那样那么听他的话，如果那个早晨我再多跟他说说话多看他一眼。

直到他走后很久我才明白很多事情并不是多久都不算晚，而有些事情真的不做就来不及了。
当你终于经历过不可避免的告别，经历过伤痛，当这一切都过去了。他还能在你心里多久呢。
你还能想念他多少次呢，你还能想起他最爱的食物吗，你还能想起他对你说的话吗。
我已经要记不得他说话时浓重的宁波口音究竟是怎么样的了，我还能记得他的样子多久？

我们每一次去祭拜都在自欺欺人的说他在那里活得很好也没有了病痛。
可是我们谁真的知道他去哪里了，他有没有人照顾，他也想念我们吗。他真的还在吗。
我只知道爷爷被急急忙忙用担架带走，然后就再也没有回家了。
         
                 

吧唧

最近看了两本小说，都是珍惜的话题。
人总是能够逼到自己，待失去后才惶恐不及。

珍惜目前所拥有的，你爷爷那样爱你。

Cheer

               
5.15

只是突然很沮丧。止不住落泪。
这段时间其实都不大好，却也不想和谁倾诉。
彻底失眠，日复一日。已经很久没在太阳升起前睡着。和酒作伴却从来喝不醉。

今天产生的冲动是把这帖删了。
一直有删除的习惯也从来不会舍不得，可是这个不一样。因为这里面不仅只有我。
所以要在下定决心之前打消这个念头。

那就暂时离开一会儿好了。
暂且这样吧。
            
               

小耳朵。

我也是 好长时间没来了 也不知道你什么时候改的题目 很喜欢。

我从来不会删掉自己写过的东西 哪怕再与谁有关 与谁无关 我们都是念旧的人
很庆幸后来你打消了那个删帖的念头呢 嘿

骄傲的自卑作祟
我们都是 感情过剩的花朵

晚安 cheer

Escape

我来看看。

「ˇ米三…

我终于考完了啊
可是你不在 想你们 真的 ，很想