我想无奈，便是现在所在的世界

朵贝。

归来。

     凌晨零点，我所熟悉的时候。你看，每每这个时候我都在。坐过长长的长途客车，结束了三天两夜的行程，带着些许遗憾回到了属于我的地方。
     头痛的像是要撕裂开，牙齿或许也因为上火痛了起来。就是不想入睡，无法入睡。有些音乐，能抚平心底的不安。
     子诺说：你出师了，你的脸皮比我的还厚，都可以当我的师傅了。
     我笑，都是你调教的，我这副咄咄逼人的模样。
     子诺说，我们认识多少年了？为什么可以和你认识那么长时间呢？
     这样的话像是很多人说过，章华，子诺，林风。  
     章华说，你不觉得奇怪么？这个世界那么大，那么多人，偏偏我们认识了。
     林风说，有些不可思议，我只是在蔓延随便加人，然后加到了你。

     你看。曾经明明有那么多人不可思议的相遇，不可思议的牵绊，不可思议的陌生。还有什么好奇怪的呢？我只是笑笑，什么也不想答。回忆好像很渺小，我只在乎现在。我只在乎现在在乎的东西，然后努力想办法抓紧。

     每当想抓住什么的时候，彷徨好像会更强烈。心思在一个人身上，离不开一个人。我想有人可以念，有人可以想也是好的。唯一是一个美妙的词汇。我想认真去在乎一个人是好的，只要有爱，就已足够。我想我终归只有19岁，20又会是什么模样。


遗憾。

     最终没有人出现在新余，我也没有到达南昌。回家，睡一觉早起上班。
     忧郁，忧伤这类的词汇像是随着18岁的远走也一并离开了我。而我开始形容自己冷漠。
     老妈打来电话哭的很大声，我在酒吧的包厢，外面的音乐很大声，我只是举着手机希望传来声音的女人可以早点哭完，早点忘记那个没心没肺根本不拿她当回事儿的儿子，然后我会像安慰所有需要我安慰的人一样说一句：妈，老弟还小，说了什么自己都记不清楚，没必要跟他当真的。
     挂了电话继续唱我的歌。
     回来的路上只接到老爸的电话，问我什么时候回家。应了十一点到，问我坐什么车，为什么不坐火车。然后他不说话我也没说话，进隧道前挂了电话：爸，进隧道了，我先挂。
     我不嫉妒家庭和睦，不嫉妒有爹妈疼，爹妈爱。我只是嫉妒你们会心疼自己的爸妈，而我连微微的疼痛，都没有了。如果不是血浓于水，就什么都不剩。
     感谢自己并没有愤世嫉俗，所以感谢爷爷奶奶把我养大教我怎样才算一人。有点良心的人。
     扯远了。我睡了。晚安。