浮生长恨欢娱少。

梦觉

日奴你们伤不起啊！！！
　　　　　　你们怎么可以用日奴这种词啊！！
　　　　　　他们是耶稣在世，岂容你们侮辱啊！！！
　　　　　　他们会站在道德至高的，狠狠的唾弃你啊！！！！
　　　　　　让你羞愧的恨不能让被屠杀的祖宗出土来替你为你的冷血道歉啊！！！
　　　　　　他们多么仁慈多么伟大啊！！！
　　　　　　自己的正事不干，跑来挽救道德沦丧的国民啊！！！
　　　　　　伟大的世界民族情怀，不是你们狭隘的民族主义者能理解能仰望的啊！！！！
　　　　　　伟大的圣人们，不去关注红十字会，随时把钱包准备着，不管他们一心牵挂的国际友人进展如何，把时间全部耗在拯救你们的灵魂上啊！！！
　　　　　　他们对待国际友人是多么的宽容啊有木有！！
　　　　　　对待自己~人是多么的严厉啊啊！！！
　　　　　　汶川地震别个幸灾乐祸，他们一句话不说的啊！！！
　　　　　　你们就不行了啊！！
　　　　　　就是全国人道德沦丧了啊！！！
　　　　　　当然这个国人包括了他们身边的兄弟姐们，就是不包括他啊！！！
　　　　　　这是怎样一种严以律己，宽以待人的精神啊！！！
　　　　　　你们该好好学习啊啊啊！！！
　　　　　　他们自己追求精神境界的提升不算，还不忘提携你们啊！！！！
　　　　　　都没有时间去管自己的精神世界和实际行为差距有多大啊！！！下辈子也无法一致了啊！！！
　　　　　　你们居然不知道感恩啊！！！！
　　　　　　他们都是一群会以身喂蚊子的主啊！！！
　　　　　　他们比佛祖还高尚啊！！！
　　　　　　释迦摩尼也就是牺牲自己！！！劝导世人向善，不作恶！！！
　　　　　　他们更高一层，还要告诉你，只是不作恶不行！！！
　　　　　　一定要为善！！要没有任何差别的！！！善！！！！
　　　　　　毒蛇饿了，你也得割肉喂一口！！！
　　　　　　这样伟大的圣父圣母，你们伤的起么！！！
　　　　　　回头捐助的时候，他们就算倾家荡产也会捐的啊！！！
　　　　　　绝不会说皱一个眉头，哭说没钱啊！！！
　　　　　　一个包子钱都不肯出那是他们做不出来的啊！！！
　　　　　　他们必定会参加救援队的啊！！！！！
　　　　　　人家不让去，泅渡也要过去的啊！！！！
　　　　　　这样的情操，你们伤的起么！！！
　　　　　　
　　　　　　我本来没有幸灾乐祸啊啊啊！！！
　　　　　　我本来也很同情受难者啊啊！！！
　　　　　　可是圣父圣母们的尊贵容颜，愣是扭曲了我的思想啊！！！
　　　　　　我学习不成，走火入魔了啊！！！！
　　　　　　圣父圣母，求你们的圣光普渡一下云南同胞吧！！！！
　　　　　　他们没有国际友人那么尊贵那么可亲，他们的价值不如他国一只猫，可他们也是生命啊！！！！！！
　　　　　　跪求！！！

梦觉

明天会更好

梦觉

昨晚很晚才睡，所以今早起得很晚。
看时间，12：02分。怎么都中午了呢。于是起了床，开了电脑。
不知道从什么时候开始，我一上Q就喜欢看你在不在线。
不知道从什么时候开始，我喜欢盯着你亮起的头像发呆。
不知道从什么时候开始，我喜欢看你发表的心情，你开心我就开心，我就开心，你不快乐，我就会不开心。
不知道从什么时候开始，我喜欢把我和你的聊天记录保存下来。
不知道从什么时候开始，我喜欢把你的照片存在MP4里，每天我都会看上一遍，不开心的时候，看着你的照片就会感到满足。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了你。。。。。

我真的不知道，我为什么会喜欢上你呢，并且还有以上的行为。
曾经我无比的鄙视那些因为爱情而患得患失的人，并发誓说，绝不那样矫情。
可我就是因为你而矫情起来，我就是变得傻起来。
我曾经还对朋友说，“要是我有喜欢的人了，我一定会去追的，因为暗恋太苦，再说，喜欢的人都不知道我喜欢过他，那不是很可悲么。我呀，一定要去追我喜欢的人，可不能委屈了自己，不管结果如果，试一试总是好的呀。”
现在再来看我曾经说过的话，我只想说，我真是做不到呢。
我不够勇敢，我不敢向他表白。
就像今天他在Q上同我说话，我都不敢同他笑闹，因为怕。所以，朋友说我表现的太冷淡，一点也不想喜欢他的模样。
好吧，他不知道，当他发给我笑脸的时候，我是有多激动多开心，我是真的高兴的跑到厕所，然后对着镜子傻傻的笑了起来。
我真的矫情了啊，哎。郁闷。

梦觉

这几天一直都在想你，我真的怕了我自己。为什么都已经高三了还要想这些。

今天我花了一下午的时间把你的说说看完了，好吧，就是喜欢你的幽默感。
你偏又那么聪明，想法总是很深刻。
今天同学会，你怎么没有去，虽然我也没去，看到小学同学栏里只有你的头像还亮着的时候我就觉得这个世界真是奇妙。
我多么想和你说说话，可是我害羞我懦弱不够勇敢。
爱情是什么，谁能说得清，鬼知道我为何会喜欢你，感觉这种东西真是说来就来。

今天好不容易出太阳了，天空特别的蓝特别的纯粹，所有的小情绪小心思都无端的冒了出来。我讨厌我自己讨厌我自己，我真的不想整天都呆在家里了，太难熬，每天对着电脑却又不知道上网能干嘛。
作业也不想写，因为太懒惰。只要看着你头像亮着我就动都不想动。
我听无数的情歌，我特别想让你看到，这些个全部都是我的心声。可是你肯定不会了解我所心心念念的全部都是你。
我在期待着什么，我在期待着你也会有那么一些喜欢我，我在期待着你听着情歌想念的会是我。
可我偏知道你喜欢的就不是我，因为你曾那么直白的在群里向着一个女生表白过，直到如今你的说说里都偶尔会有对她的想念，
你爱了她多久了，5年了，不是吗。可我还是喜欢你这一点，你专情，虽然你专注的把爱情托付给的人不是我，可我依然喜欢着。
如今你单身，可不就是因为你心里还有她，你那么帅，那么幽默，个性又好，我就想不明白那个女生为什么会离开。
但有管我什么是呢，我真的真的好喜欢你，怎么办怎么办。真的快要疯了。