缘浅陌深。

向浅陌

最喜欢坐公交 在最后一排左边的位置坐着坐着就睡着了好像一眨眼就走过半个城市
                                                              ＿＿安东尼


呆滞地坐在床上，手指放在键盘上敲打，看着好朋友诉说她爱的那个他，不知道为什么生出伤感。那是我们最爱的曾经，于是我们总是在回忆。
一起下课结伴吃饭，一起趴在顶楼的窗户吹风，一起拿着单反拍看起来很意境的照片，一起听着旋律优美的日文歌。一起做过很多事，突然又想不起来那些细枝末节。只记得那时的我们笑容都是很单纯，连哭都是纯净的空气。
为什么现在的我愈发的脆弱了呢？是因为你不在我身边了吧。我想是这样。

I wanna get next to you.
I miss you.

日日夜夜纠结于各种无聊的琐事，难过，伤心，哭泣，已经好像成为了习惯。这不是我。

想起前两天和维希的对话————
路德维希·J 00:12:16
朋友的作用不是让你在软弱的时候去依靠的
你要知道。这个世界上。唯一能让你依靠的只有自己
╰つ用回忆来祭祀° 00:12:50
叹气，我知道，但是我总是习惯依赖别人。
路德维希·J 00:12:50
你只有自己变强大了。
我以前写过的两句话给你。
何必要去成为他人的负担，何必成为那苦不堪言的困扰
何必要对别人寄予厚望、有一天都会消失。不如自己给予自己
╰つ用回忆来祭祀° 00:16:18
嗯我知道

所以我开始尽量学会坚强，对自己反复说要坚强，要学会无所谓。

向浅陌

我压力好大，其实都是自己给自己强加的压力。我自卑，对自己没有信心，我不知道我可不可以做的到。
我像一个溺水的人，在波涛汹涌的海水里挣扎，窒息的感觉袭来。

记忆里那条落入层层阴影里的道路。
斑驳的裂纹顺着墙壁蜿蜒而上，穿着肥大的校服，我们站在路的这一头，眼神清澈的经不起人生的颠簸。
有多少次想象过路那边的风景，耀眼的阳光，梦想与繁华，我们站在这里一次又一次地憧憬着未来。
我们把成绩单折成纸飞机飞到天上，我们约好了要不离不弃一直走到尽头。
可最后我们终究要离开要分别。
站在消失时间的路途上，我转过身看见回忆化成一棵枯萎的树，墓碑筑到云层之上。
原来悲伤已经深入骨髓。

亲爱的，我想我是不是得抑郁症了。

向浅陌

好像总是有一些原因而争吵，我不安，你也倔强。昨天是因为我的缘故开始吵起来的。我总是这么不小心犯下很多错，一错再错。错到最后，你说你要怎么相信。我害怕你不相信我。你知道么？我对你的相信是毫无条件，全身心的。即使发生任何事情，我都不会改变。你说我随便，也许是真的理解不同，我所理解的你说的随便是指我不检点，轻浮，今天你却告诉我说这是说我说和做不经大脑。

其实，我们的世界观，人生观有很大不同，何苦纠结于这些。互相包容也许才能走到最后。我无法像你那样理智，这么多年都是这样，改变又谈何容易。但是我会尽量以我能力去体谅你。



在你眼里，我是怎样的，我不知道。我以为你把我了解的很透彻。



也许我真的如你所说，喜欢把错误都推给你，扮成受害者。

我没有开脱，我没有不负责任，我只是习惯性逃避问题。





陷于爱情的两个人总是要互相伤害才能继续么？

而我又要怎样毫无顾忌的去爱你？





终是要一方妥协，我无法让你变成我喜欢的样子，而我只能尽量去做你喜欢我的样子。

我什么都不怪你，只会自己委屈哭泣。一切都是咎由自取，自作自受。很多话我从来没有作为借口对你说，而你认定是我冠冕堂皇的理由，我又能怎么说。

我把一切都给了你，我的世界什么都没有了。

向浅陌

即使只是一场梦境，我也想陪你旋转至梦境终。
翻天覆地的柔软又舒适的情绪拥堵在胸腔里,只需一点点努力,就能融化成一个温暖的微笑。



我真正爱过的人很少，大部分是年少时候无知的喜欢，喜欢和某人在一起的感觉而已。

爱上你，算是我的劫数。我从没有爱的这么深刻，这样就算是爱了吧。每天满心都是你，想念你的声音，想念你的笑容，想念你对我说过的每一句话。

爱情，我真的很猜不透。对我来说，我只想简单的好好的快乐的在一起。



看过太多爱情的故事，总有一丝不相信。而一直以为可以永远在一起，不会分离的张柏芝和谢霆锋现在也发展到了如此田地。对爱情的认知愈发的凄凉。

我这个人，谁都相信，但又谁都不相信。藏着浓浓的不安，患得患失。

那么，请给我无限的安全感。

向浅陌

对不起，我爱你。



很苍白的话，但真的是我所想的。

对不起你对我的所有迁就，对不起我总是让你生气，对不起总是让你不满，但是我真的很爱你。









又是一些絮絮叨叨的话，哭累了，心累了。

什么事都过去了。

一切都会变得很好，不是么？  

向浅陌

>>>我不过是不安的情绪萦绕心头。

来到美国费城今天已经是第九天。现在是17号晚上9点15分，而博客上面显示时间18号早上9点15分。时差还真是一个神奇的东西。

也许我就如一条鱼，在不同的水里都可以游得自在。适应的也还好，认识了一些中国朋友和外国朋友，宿舍的女生有两个美国人。每天一出门都逼迫自己讲英文的感觉很苦逼。可是又有什么办法呢？我要去适应不同的环境，我要让自己看着很好，我要变得坚强。

-其实我挺开心的，不是么？
-也许吧。

自问自答。
来到这里就哭过一次，连在上海浦东机场和母亲分别时候我都没有哭，却在第二天晚上想他的时候留下了眼泪。想念像一把刀子，刻在心上。想听到他的声音，想看到他的面容。可惜不可以。
他不让我打电话，说接国际长途贵。我点头说好。当时在芝加哥误机的时候手机还有信号，就先和他发了短信，可是没有收到回复。他开学以后变得很忙，尤其还当上了班长。今天上午我的抱怨让他觉得我不理解他。我只是不安。我只是害怕。

一个人在这里必须学会承受孤独。但是我想要你给我力量。





>>>你是驻留于此的幻觉，我却长久的用来想念。若时光静止，你可不可以一直留在我的身边。


今天跟别人说起我们的未来，我发现我有时候会觉得没有底气。但是只能一遍遍的对自己说，我们可以的。原谅我的小心翼翼，要知道我是多么的爱你。现在是时间给我们的考验。
BIN每天依旧会给我留言，从第一天到现在，真的很感动。但是很多事情都是身不由己，爱的不多，淡的也快。我发现我总是爱比较，我爱的他好像还没有BIN关心我的多。可是那又能如何。我终究是对不起BIN。而却会内心对那个他有一点小怨恨。不能再像从前那样天天腻在一起，我只不过是希望他能每天给我说早安和晚安。在走之前，我跟他说即使我不在国内了，他也不能断了每天的早安和晚安。哪怕只是上一下QQ，道一声问候。现在算算，这几天很多次他都忘记了吧。

曾经不间断的和别人每天发早安短信，早上出门就上飞信群发早安。真正回复的不多，却也会有几句寥寥。渐渐的腻了，累了，因为我想要的回复总是收不到。自己又何必这样。就不再坚持，想着会不会有人突然不习惯我每天问候的间断。呐。没有人不习惯呢。自嘲的情绪蔓延开来，是我自作多情罢了。别人只当自己的问候为应当。我却当这样是温暖。





>>>承诺是欠下的无法还清的债。


在我离开之前的某天，辕儿和我告白，我一直当他是玩笑，却不想他真的是喜欢我。说等我五年，我一笑置之。他们总是爱说等你，却从不思考等待的意义。说等就等，我真的不相信。原谅我的懦弱，我不需要任何人的承诺，那些都是欠下的债。既然还不了，就不要承诺，不要给我太多希望。
真正的爱，是不需要承诺的。因为我懂。

适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。

我们顺理成章的在一起，所以我相信我们不会结束。因为我还相信执子之手，与子偕老。