__心事。而已、

夏珩。

像是秘密被揭发。暴露在光天化日之下。种种情绪在这些天铺天盖地而来。招架不住。
已经很久没有发自内心的笑了。在你眼里我似乎毫不识趣。或者就是没事找事。无理取闹。
你莫名其妙的坏脾气让我害怕。以前都不是这样的。不是么。

他们和我说你。我都是笑。什么也不说。他们不知道我们之间这些天的种种。我已经习惯沉默。
因为没有人可以让我诉说。除了这些文字。

在这个偌大的。又脏又全是电脑辐射的机房里。在老师的眼皮底下。悻悻地敲着键盘。也许这对我来说是一种发泄。也许这样让某某陌生人看了而不是我熟悉的人读到。我会更有安全感。
而你也习惯成自然。
你从来不去看我敲出的字。或者看了也当作没看见。
你满不在乎那些内心的想法。
也许是。我爱碎碎念。我满脑子都是那些不切实际的想法。
而你。
理所应当接受我的奋不顾身。即使放弃了朋友。
理所应当成绩好去了北京的大学。我就得必须拼命努力和你一起去。
理所应当你忙着上课的时候我不能打扰你。我却常常在老师眼皮底下给你发短信。
理所应当。要那样爱你。你心情不好的时候只能这样一直一直沉默。否则会被你骂。

这样的卑微。我难过。
这一次。我真的想好好来过。拼命改了那些不该有的坏脾气坏毛病。而你呢。愈发不可收拾的暴躁。
阴郁了好几天。你不懂。

只是。我想以后。不会再打扰你了。我只是在等你。和我说话。

烙印

只是。我想以后。不会再打扰你了。我只是在等你。和我说话。
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夏珩。

习惯性的。很晚来写东西。当周围都安静下来的时候。伪文艺。有点困。只是想敲。
我已经戒掉了咖啡。改掉那些不好的习惯。安静的过着。等待着时间。一天又一天。
真的还是不理解大学生活会是怎样的。天天这样过。被禁锢在郊外的大学城。交通很不方便。基本上不出去。
这种人少时快人多时慢的校园网网速。支撑着音乐。微博。还有追忆。
没事做的时候。宿舍四个人就挤在一起看电影。看恐怖片。又想看。又害怕。多刺激。也多幸福。
是呀。这样的大学。时间冗长。悠闲。什么都慢下来。什么都不用愁。其实这样不好的。

我习惯性想念。习惯性自卑。习惯性抱怨。习惯性的幸福。
不习惯晚睡。只是贪恋这种感觉。

我卑微而渺小。但又有够强大的心脏。以及让自己快乐的心态。比起那些失恋的。孤单的。单亲的。带有种种问题的人们。我够幸福。
至少。到现在。我还健全。我还吃得饱。睡得好。我还有我的牵挂以及牵挂我的。多好呀。

晚安。好梦。

夏珩。

听曹方。很安静。等一个人。
说晚安。仅仅只是说晚安。这样一个偏好。希望睡前。所有在乎的人都能跟自己说晚安。缺乏安全感。
看前度。而不是看维多利亚一号。喜欢美好。而那么残酷的电影。便不喜欢。甚至是厌恶。
睡眠有时候会不足。像高中那样打盹了。
其实其实。有时候很怀念高中。很忙碌。有着来自父母老师和高考的巨大压力。然而却还可以有自己的小心思。小暗恋。
只是和他笑笑。说句无关紧要的话。就可以很开心很开心。
把所有的小心情记录到日记本。希望有一天他看见。而也只是希望。
会写小纸条。写一些相互鼓励的话。都有关学习。多好。多单纯。
我记得我说。那是我爱你的方式。
而短暂的高中三年。只是占了生命中的几分之几。高考了。过完了。再重新想起来。会不会泪流。
我想你的时候。是微笑着的。我喜欢过这样一个男孩子。不太高。也不是很瘦。手掌很大。和我隔着一个过道。会打球。喜欢NBA。喜欢詹姆斯。
阳光。上进。
所有所有后来的失望。都留在那里。我记住的就只有这些。够了。至少我回忆起来的时候。是微笑。我不知道那是不是爱。我只是喜欢这个男孩子。而多年后。我也不会和他有任何交集。而是选择和另外一个适合我的人。一起生活。

人都这样。向往美好。却也在残酷中摸爬滚打。被逼着坚强勇敢。
张悬的一句歌词：我拥有的都是侥幸。我失去的都是人生。
不想是侥幸而得到人生。每一件事情都要自己亲身经历体会。好的坏的。都要有。这才是不可或缺的人生。

PS：我写完一篇字也没等到你。但我不会不理解的。安、
____________________
想去看海。想去厦门。你会带我去么。
晚安。

夏珩。

不知道为什么。开始喜欢陈奕迅和王菲。于同龄人来说。我是不是比较落伍了。但他们的歌有时候会让我很感动。才发现。
很用心唱。所以很好听。
宿舍几个约好明天去KTV。都是麦霸。要唱很久。很自恋。但多好。这个学期四个人慢慢熟悉了。而后比上学期要过得开心。
每天买一堆零食看一部电影。一起笑。一起感动。
发现那家很好的面店。叫 亲爱的面。面很细很细。很精致就像婴儿面。装潢风格很好。干净。又不失大方优雅。不像普通餐厅。面店的墙上挂着赫本。玛丽莲梦露。小胡子。种种好看的照片。喜欢那地方。
情侣的话。来一个特大碗。一起吃。才叫 亲爱的面。
四个人一起去吃。还有铁锅饭。很大的勺子。这个碗里舀一勺。那个碗里舀一勺。最后吃得很饱很满足。比食堂的也贵不了多少。多好。
在我们这个荒郊野岭的大学城里。发现这样一家店是多大的欣慰呢。
喜欢和她们三个在一起。一起疯。一起闹。大学也不是那么差吧。

今天我在想。人生那么短而已。人为何要活在卑微里。我想要力所能及争取那些我想要的。才会不遗憾。

今天立夏。我记得这是外婆的生日。外婆离开有五年了。想想还是会多难受。外婆最宠我的。这是以前最让我骄傲现在最让我难过的事实。她离开。我以为一切安好。但直到现在。我还是会在做某某事的时候想起她。想着如果她在的话。会是怎样怎样。多么不切实际的想法。也多么让人心酸。
外婆是心脏病离开的。妈妈的性格像极了外婆。于是我总是担心。我和妈妈说。你有什么不开心不高兴不顺心的事情。你都打电话给我。爸爸惹你了你不要憋着什么都不说。哪怕和他吵一架也好。内心太过压抑不好。
我从高一住校出来读书。都未曾改变每周给妈妈打电话的习惯。一打至少半小时。唠叨一些无关紧要。我却觉得温暖。在学校里无论多坚强。一听见她的声音还是会泣不成声。我想妈妈。

这几天想到一些以前的一些过去。对我来说早已经过去的事。我生性怯懦。往往在离开一个地方。走过一个阶段。都会挥挥手说再见。不再计较。这样看起来会不会太软弱。
不仅仅如此。大概是因为太好脾气。有时候委屈了也不知道。知道了也不说。这样不好。
虽然是女孩子。脾气还是要强硬一点的。对吧。


乱七八糟又说一些。晚安吧。
我还是没能和你好好说些什么。
也许是我太做作了。我亲爱的你。安、好梦。

夏珩。

我问你。对爱情的理解是什么。你说你不知道。其实我想你应该懂。
我在想。如果那年的我们。没有逾越那界线。是不是仍然像从前那样是好朋友。我记得我们真的很好很好。
同桌。你教我做数学题。我给你买酸奶。一起分一个苹果吃。分享彼此的秘密和心事。
写纸条。相互安慰。上课的时候不顾老师。就一直笑一直笑。我喝中药喝了一个月。味道很难闻。你却什么都没说。还帮我接开水。
生病的时候你总是问我好不好。上课睡觉的时候你帮我把风。
我想。那可能是我高中时候最没有烦恼的两个月。成绩因为你的帮助上去了。开朗了。
是不是。可是。如果预知了如今的一切一切。我可不可以选择还是你的好朋友。而不是恋人。

我知道。有好多女生喜欢你的。说实话。我很有压力。也很怕。
我和朋友说。如果我是那些女生。我绝对不会看上你。而那些女生是怎样的眼光来看你。为什么是你。我又如何知晓。
我问东问西的时候。我明白你也烦的。对不起。我也不会将心比心了。
半赌气半玩笑的方式和你说话。你说的那些话。我都记下了。渐渐的。我告诉朋友。我又找回了那个会对爱情抱着顺其自然态度的我。我觉得这样很好。至少我不会再想你想到哭起来。这样的心态很好。对不对。
学不会的东西有太多了。你还好吧。你在北京。我在云南。我们相爱。关系就这么简单。
而我只是希望你照顾好自己。就够了。
安。我爱你。

烙印

至少我不会再想你想到哭起来{:5_114:}

欲°

我不会等着他来,,

夏珩。

怎么说。刚刚送走了一个来我们学校的高中同学。也是很要好的那种。
她说。只要是遇到高中同学。她就觉得很亲切很亲切。想把时光暂停了。不想离开。不想分别。
大学不比从前。确实如此。此时此刻我才发现我对那些高中同学的想念。我把自己封闭起来。很少联系他们。以为自己过得很好。落得清闲。可闲下来了。也不过如此不是么。那种热情。那种冲动。那种对事物美好的想法。都不见了。
我也不过在选择逃避。谁也不想见。嘴上说想念。我真的从来不去找。我只是害怕面对。你们相信么。
我害怕于人与人之间的关系。害怕那种交接。害怕人们内心不露声色的想法和心机。稍微做不好一点点。就会被有意见。
我害怕与人相处。说话。有时候觉得自己假。有时候觉得对方不诚实。种种。于是。我还是习惯于待在自己的小世界。不动声色背离于他们。失望也越来越多。

会不会有时候想起一些事一些人。然后越想越气。你们会么。我想我是那种人。

我告诉他们。上大学以后。我想明白很多事情。很多道理。通透了不少。
而那天在Q上和一个很久没见的朋友聊天。他问我。关于恋爱。关于人生。关于物质。各种的问题。我才发现。即使以前相处的很好的人。到最后还是有分歧。我和他的想法完全不同。还差点争执。真不明白。
而最后最后那个问题。他说。人为了什么而活。真把我问倒了。我不知道。还找不到。是不是还要慢慢找。

关于我的恋爱。我的那个亲爱的。我很矛盾。
渐渐的不信任。我不希望我会这样。但我的确是。我怕。我焦虑。我会吃醋。我会小心眼。
我真希望真希望。是我想多了。而对我的关心。也是越来越少的。
我是想要，那种可以相互倾诉心事，懂得彼此的爱情。如果你不是。也请离开吧。

我也只是。小家子气的女孩子而已。