我的二十一岁。

深。白浅调

  嘉峪关的清晨是最为熟悉的。每一次列车六七点钟行驶过一片平缓的地域。太阳始终是那样模糊的轮廓，红的那么安静，自有他的色泽。象这里的生活，一条无声息的河流，平缓的几乎停歇。人也安于这个城市呼吸的节奏。我喜欢这里太阳向西的温度和树荫。喜欢河西山脉顶处的积雪皑皑。不停的出差，奔走在西北边地域。并不是认定一条道路想要以此获取什么。砌石头般累计自己的经验以及换取怎样的生活物质。都是无所谓的事情。只是一个睡者，忽然睁开眼睛，清醒过来。努力的去做一件事情。成功是它的结尾处。

   这些时日都是这样安静的。几乎从不肯让自己思考其他的问题。陷入了一场混乱，解救的方式就是不去想自己身在何处。我安于假想敌的生活。与自己为乐。认准了成功，有何意义，是否值得与我来说都是无关紧要的。我有兴趣去做件事情。正巧，符合大家的期待。

   来来往往的人很多，四年的兰州的生活，几乎让我认为已经于它同化，我始终分不清楚自己的气味。兰州是个混杂的城市，大江南北那么多人，也慢慢的被本土的人同化，我说不清楚它的好与坏，只是觉得它是个真实的城市。你可以清楚的摸到它的骨头。那么多格格不入的气息，无论你来自哪里，也不会觉得突兀和紧张。没有陌生感。是的。

  始终只是觉得旅途的一站而已。我下了绿皮车。站在黄土地上为自己踏一个结实的脚印就会离开。而一晃四年，走了又回来。每一次都是被迫的选择。就好像对其他事情一样，顺其自然的，没有想过，去刻意的创造条件去其他的城市生活。或许是倦怠，或许是无所谓。对于走向，仿佛是可有可无的事情。 总应该是有羁绊的，无论你走的在远，心飞的在高。却始终没有归属感，哪怕是从小长大的云南也只是记忆里种植在他人庭院里的参天大树，那些斑驳的光影，随着记忆的拉长，越来越模糊。每一次回想起，需要的时间就会越漫长。象是等待一个年迈的老人在小剧院里放皮影戏。

  谈过几场恋爱，在让它们无疾而终。错在我，始终都不清楚自己要什么。我不是理想中的姑娘，从来都不是。或许早就已经不再对自己的感情有希望，只是牵强的造就一个容器，容纳时光恩赐附赠的无助。借着逃离一个作茧自缚的牢笼。走出的是我自己，心却早不知归处。爱是那么禁不起挥霍的东西，我却用来疗伤。心如同化石一般，才知道是多么奢侈。因为是这么自私的人，怎么好意思说抱歉给谁听。

  将来是个未知数，我有信心去活的好，却不知道怎么活。不停打造自己到底是因为兴趣浓烈，还是刻意都无所谓。好在年轻，没有什么需要背负。趁着天色早，尽情的自我。我的二十一岁，没有闺蜜，没有学校。也没有夜店酒吧的纵情。放肆又隐忍。不伦不类的，冷暖自知。每每都告诉自己，姑娘，好好去享受吧，生活应该是这样的。

  

寒纪。

姑凉这般无所谓的性子真像我。 我也不止一次被父亲指责去做任何事都没有热情，可我真的真的没那种感觉。