浮夸

aioy

挥霍

我挥霍着自己，挥霍着不知该如何拿起又该如何端放的感情。一边象海一样宽容，一遍又小心翼翼计算着自己的付出，得失。我就是这样日复一日地度过漫长到不知所措的时光。尽力去忽视那种挥霍之余什么都没有的自己。我想生命大概本应如此，来不及去计较累积的悲伤，来不及去体会失去的惆怅，来不及去苦想一个人的孤独。唯有挥霍才能记住自己，直至所有一切消失灭亡，感情、情感、以及生命。
而我却想说：“如今我终于知道……”这类平静的话，平静到我几乎快要认为我看清了生命的全部，唯独不知道意义何在。
于是我又对自己说：“遗忘吧。”闭上眼睛。自欺欺人地宣布黑暗的占领，却不知道终会迎来另一个光明。
那么，对我而言，令我绝望的是光明，是黑暗，还是一颗感觉不到跳动温度的心？
我挥霍着我所有的感知，挥霍着自己。

aioy

爱尔兰奶茶
爱尔兰奶茶
制作爱尔兰奶茶的方法：将壶用热水先温热。放入红茶，用90度左右的热水进行冲泡。浸泡三分钟后，滤去茶渣。加入奶精粉、爱尔兰威士忌即可。

口感性状：爱尔兰威士忌绵长独特的香气，或者说，很微妙。




“它是一种很微妙的饮品，你随便加入点主观意识便可以说它很好喝。”
“哈？主观意识？”
“恩，就像世界上的每一件事都很微妙的，加入主观意识，就一个决定，你的世界就会不同。”
“……”
其实脑袋里，有些许的醉意，思维总是跟在话语后一秒闪现在脑海里，也只等说完了才沉默下来慢慢考虑说得是否正确，是否得体。我取下眼镜，终究满意的觉得世界还是模糊一点好，色彩在明晰和模糊之间晃动，感觉很微妙，就像爱尔兰奶茶一样。


第一次喝爱尔兰奶茶，在名叫古堡昏暗的酒馆里，只是尝试性的喝了一点，剩下的是妈妈的男友D喝完的，喝完以后，妈妈扶着D走在大街上，我紧紧跟在后面，虽然D跌跌撞撞，可那时的确有点家的感觉，记得D说：感觉微醺。印象中记得这种奶茶掺了白兰地。然后有着很浓的酒味。


记不得几年后了，妈妈和D分手，妈妈一直是很要强的人，跟我爸结婚，离婚，包括跟D在一起，分手，这一些过程从来她都自己扛着，无论心酸甜蜜，都只有自己知道。所不同的仅仅是随着时间推移，我的感觉不那么迟钝了，她们的甜蜜，心酸，自己其实都看着。
记得有一次，想起妈妈，就写了一篇小说去揣测妈妈离婚后的心情，炫耀似的拿在妈妈面前，妈妈沉默了，许久她说：一个小孩子，想这些不觉得自己恐怖么。
实话说，那时我还小，从来没有想过有一些情感是描写不出来的，我仅仅把那份感情过后留下的悲伤抓住，刻意给它雕出一个样子，却不懂其实那已经不知道是怎么去形容的感觉，甜蜜，心酸一起交织着，多一分都能刺痛心扉。


“G,等等我”这貌似算我和G说的第一句话他转头看我，然后自然地接话：“表白？”
“恩。”
“坏娘娘”
“……”
路灯有一点昏暗，在不算长的道路上我们一起走着，也就是突然决定要记住他，正是他帮我躲过不知所然的尴尬，我走在他旁边，看着他微低着头，留海几乎遮到他的眼睛，然后，他的眼睛突然看向我，我有点不好意思的躲闪的时候突然觉得我们好像两条线，就那么自然而然就交集了，其实现在想起来，想嘲笑一下当时这古怪的思想，不过这两条线，也就在交集之后，沿着那个交点迅速朝两个方向散去，从此，再无交集。
我这个人从来都是有点后知后觉，对于G的记忆即使到最后仍然觉得甜蜜。我算受伤了么？应该算吧，那种想要却得不到的感觉一直在我心底骚动，每次一见到G，便如洪水决堤而出。可是决堤过后仍然就这样慢慢的平息了。我开始懂世界上的感情不是用一个词就描述得清楚，情感始终细腻如丝，一点点拨开会不小心刮伤心脏，然而全部扯断却又无端生出更多的情绪，撕扯在自己的心间。


Y说：你会遇到更好的。我想讽刺自己，其实恋爱不过就那样，在一起，然后或甜蜜，或心酸，或相守或分离，不在一起，守着回忆，慢慢也会遗忘。说白了，每一段感情最终都会经历分离，只是时间不同，方式不同罢了。更何况我们还不算恋爱。奇怪的是伤痛永远比甜蜜记得更清楚，甜蜜在经历过一个人之后，就会发现基本都一样，一样的套路，一样的情节，不同的地点，不同的人物而已。
明白了这一点，自己也便心安理得地承认了一个人的状态。


当然我要说的不仅仅是感情，亲情亦是如此。我总是在向别人提及我爸的时候嚷着我有多恨我爸，时间一长，也的确有那么点模样。前几天匆匆见了他一面，透过车窗，我甚至连他的眼睛都不敢直视，说话本能的客客气气，就差没叫：叔叔来证明我俩的生疏。
应该就那天之后吧，我带J去喝爱尔兰奶茶，酒味比记忆中淡了很多，奶茶和酒在味蕾里争斗着，感觉只要谁多一个分子就能宣布胜利。我突然觉得我应该喜欢这种奶茶。


这个世界究竟要怎样的方式才算正确呢？我们像谨慎的化学实验者，拿着各种溶剂小心翼翼地添加着，寻找着所谓的正确，只要一不小心，便会把所有情绪爆炸，不同的是实验可以重来，人生只有一次，所以，那些正误，情感便更微妙起来。
细细体会吧，我不知道什么时候会得到我们自己的答案，我只是单纯地想，也许我会喜欢这种饮品很久很久。

aioy

诗
突然想写诗，用简短语句说自己有多歇斯底里，之后又能有多平静

简纯粹

很多时候，想一个人静静的喝杯酒
“东邪西毒”黄药师说过，酒越喝越暖。那便是我想你的温度
习惯很可怕，渐渐会习惯想念那么一个人，渐渐习惯等待那么一个人
渐渐不知怎么走开，只能傻傻的站在原地，等待那样一个人回头
尽管她从未走近！
我爱你，即使你也在等待某个人
依然爱你！不管要放弃多少，依然在等待

aioy

简纯粹 发表于 2012-2-11 23:09
很多时候，想一个人静静的喝杯酒
“东邪西毒”黄药师说过，酒越喝越暖。那便是我想你的温度
习惯很可怕， ...

等待久了，会不会渐渐不知道等待的是什么，情人节快乐，祝你幸福

aioy

浮生
十二点过后，魔法消失，灰姑娘还剩她美丽的名字和一个美好的梦。
                                                                                                                        
我常在想长大究竟是荣誉还是讽刺？当我沉默地站在生活舞台，连心跳喘息都开始小心翼翼，我默不作声地看着各种悲喜交加的小品，欲言又止反而成了一种完美情绪，我不知该去附和，还是该迈开步子，静默退场。
我安慰自己：也罢，就做上帝的消遣，只要它看得欢喜，我便随意。
上个星期我突然想起很久以前看过的一部连续剧，我至今不知道它的结局是什么，也是在上个星期，突然想起很多事情忘了做，却也再也不想做了。但那也已经是上个星期了。我每天在重复着寻找意义的生活，像鱼缸里的鱼每天反复在自己心里狭小的空间里翻来倒去，也是很久，我忘了见到一件新奇东西的惊喜，和见到恶心事情的憎恶。我分不清自己喜欢什么，讨厌什么，眼睛被这上一层纱，喜欢和讨厌也慢慢被藏在心里，直至腐烂。慢慢的，我开始感受不到自己的情绪，似被抽了灵魂的木偶，等着时间尽头的到来，倘若时间真的有尽头。
突然觉得自己温驯很多，不再是一只受伤之后见谁都撕咬防备的猫，更像在砧板上的鱼睁着眼睛等着死亡的来临。
“时光终会啄出你的样子。”我最近看到论坛上谶。这样写道，那篇文章的名字叫——给摇摇欲坠的我们。给摇摇欲坠的我们，这个名字莫名让我觉得有一种诗意。
寒假打工的照相馆，有着五个性格各异的哥哥，和一只用来抓老鼠的猫，几天下来，跟所有人都处得还算融洽，也终究体验了每天定时上班下班的滋味，和所谓的社会课堂。坐了很久没坐的公交车，投币的时候反复在想是不是一元钱的车费？上车之后习惯性地走到最后一排左边靠窗的位置。经过百货大楼的时候清晰地回忆起曾经偷亲狗狗脸的时候慌忙看到的也是这一片风景。耳朵里面仍然响着很安静的歌，声音很大，可前方情侣的打闹声还是听得清清楚楚。
按下快门后最短两秒的时间便能定格瞬间，五分钟之内，摄影棚也能打扫得还算样子，回家明明只用十分钟，可每次只要我实施下来，总无故多了十分钟，浪费在边走边试着忘掉沿途的风景，又试着心血来潮的发现谁的脸在光线柔和打下的时候很美上。奇怪的是，我竟会开始假惺惺地计算下时间，偶尔，甚至会觉得自己过得奢侈。
很多人说浮生若梦，梦又让我想起灰姑娘十二点过后就消失的魔法，想起灰姑娘之后又嘲笑自己为什么不想睡美人更加直接？但是真实的东西对我来说更像梦，我从来不去刻意忘记东西，因为一个梦醒了在下一个梦来临之前我自然会遗忘，只是有些梦我做得太久了，突然就分不清到底梦醒了没有？额，好吧，停止，想文艺伤脑。

aioy

问题
是什么让你一直去相信