[ ______ 情书 。]

恍洳隔世。

[第二十天]
2012/02/03

　　见不到你的第二十天。开始急切的盼望开学了。中午出门去医院途中经过阿依莲的时候，听到音响在放《老人与海》，听着听着我就不由自主的唱上了，唱着唱着就笑了，我妈说，你有病啊。元旦晚会的时候，你被宿舍里内定推荐去表演节目，我答应你我们班的节目表演完就过去帮你。而我的节目却被排在了最后，你担心迟到就先走了没听我唱歌，现在都觉得是个遗憾。后来急急忙忙赶过去，陪你唱的就是《老人与海》，当时唱歌的时候特别想拉着你的手，无奈手上塞满了你们班男生送的气球。那天你跑调了，我忘词了，后来还被起哄当着那么多人还有你们导员的面接吻，总之是丢了好大个人。也是第一次那么高调，丢人丢得挺幸福的。
　　记得，第一次正儿八经的给你唱歌，应该是十一月的歌手大赛吧。那天特别紧张，不是因为比赛，毕竟从小到大大大小小的比赛见的多了，只是因为台下坐着你。其实那时候在台上没戴眼镜又被各种灯光打着，根本不知道你坐在哪里，但是知道你在看着我你在听我唱歌，就特别特别想唱好。于是就唱砸了。何老师告诉我统计分数出了问题，然后在后台看到你，你陪我一直等到票数更正等到我第二轮被刷下来。穿的薄外面还下着雨，十点多从后台出来的时候冷的抖，你就一直搂着我啊去吃下午饭。哦，对了，忙着帮我准备比赛，那时候你还没吃下午饭呢。名次那么差，真对不起你呢。
　　我有一不小心熬夜了，明天要早上去医院打针。起不起得来呀。希望不要再遇到今天那个无良医生，打针疼得要死了。

恍洳隔世。

[第二十一天]
2012/02/04

　　早晨九点钟你叫我起床，醒来的时候已经九点半了。不过如果能够每天醒来第一个听到的都是你的声音，那该有多好幸福啊。刚洗好脸还没绑头发就被胖子赶出去了说去晚点医生就下班了，心想是去受罪哎我干嘛那么积极，打过针的地方的皮都疼。不过还好今天遇到的是年轻护士，进针的时候还是蛮疼，打药就比昨天好多了，她还帮我数着呢，说只剩十次了哦，我想，还有十次唉。
　　回家的时候路过体育场，听到里面锣鼓喧天的，围着大圈儿人，应该就是爷爷说的社火表演了。好不容易挤进去，就只看到狮子的屁股，戏狮的老者年纪六十上下，拿着金绣球翻着跟斗满场的跑，还看到五六十岁的大妈走竹马，演八戒背媳妇的婆婆看起来得有七十多了。虽然妆画的好丑，表演的也不怎么样，但是看着觉得心里可开心了。你说啊，等到咱俩年纪大了，要是还能一人抱一电脑为游戏里的第一名争得你死我活，该有多幸福啊。
　　昨天说的话，今天想了想觉得不该。如果现在我自己都没有信心那怎么能行。不管别人看不看好，我们都要坚定不移的一直走下去。

恍洳隔世。

[第二十二天]
2012/02/05

　　看吧我家适不适合养植物的。前天买回家的罗汉松昨天就死了。这个是什么我不知道。
　　我一直都以为今天是二月六号呢。假期过得浑浑噩噩的，每天都是循环重复，十二点钟起床，吃饭，去医院，回家看电影，看柯南，爬山，泡脚，然后就是熬夜上网跟你说话。所以现在我的脖子又开始疼了，稍稍有点感冒。今儿难得我妈有空陪我去的医院，打完针帮我按棉签，按的皮肤都有点木了。后来两个人莫名其妙的吵了一架，然后又莫名其妙的没事了。妈跟我说，只剩九针了，我说，对啊你还有十二天就可以不被我烦了。心想还有十二天就能见到你了。现在自己也很矛盾，想早点回学校回到你身边，又觉得趁现在还能在家呆得久一点就好好陪陪爹妈，所以说不想回学校肯定是假，急着想回学校就又显得的没良心了些。
　　昨天什么时候，其实更早就听说初中班里想搞个同学聚会的，昨儿下午初中时候班长网上跟我通知了时间地点，要我跟鱼和苏通知。其实挺想去，虽说去了难免要显尴尬一会儿的，但整天闷在家里也不是事儿。打电话问了一圈儿，吉在复读今年高三没时间，鱼要回老家去不了，林人在西安，燃呢因为苏的关系自然不去，苏说明天早上合唱团演出他伴奏下午要去琴房。其实呢，关系好的几个本就是很常联系没有聚的必要，当年谈不拢的人现在再聚也依然没话说。原本下午是约了锦的，这么着就没有值得我为之放锦鸽子的人了。
　　只是没想到是我自己被放鸽子了。七点多的时候锦跟我打电话道歉，说改天他请我吃饭算是赔罪吧。懒得出门吃饭，又去看了一个柯南剧场版。新一终于在兰面前露面了。所以我就想你了。

恍洳隔世。

[第二十三天]
2012/02/06

　　人家说元宵节是古代的情人节，可惜呀，两个情人节我都没办法跟你一起过，昨天做梦似乎是梦到你了，睡得太少醒来就什么都记不起了。梦里我扯着你的脸说哇妹子你胖了哎，想着想着我自己都笑出来了。胖子要我十六号就回学校去姑姑家呆一天。那么十七号就能去机场接你了是吧。西安城墙的灯会要到二十号呢，所以回去还看的上哟，真好。
　　睡了整个下午到感觉脑子都肿了。跟瑜打电话一起出去吃饭了。豪情万千的进的肯德基，最后两个人只点了果汁跟薯条，在那里坐了好久。说好多啊，聊关于她的小男友，发现男生本来就都很幼稚，他那些个无理取闹的行径跟吕很相似，似乎也是异地恋的通病。很奇怪她怎么能忍受得了，对她们这并不被家长还有朋友们看好的姐弟恋就有点担心了。心里也暗自庆幸你还没幼稚到那个程度。你呢，有时候稍微多愁善感了些，会稍微小肚鸡肠了些，但是你也有让我很喜欢的地方，比如说，你永远不会生我气不管我做的多不对，还有你不知道的是，那时候你做德国汽车发展史课题，我虽然嘴上指责你不安心复习做那些没用的，但对你做出来的东西和你专注做事的样子，喜欢的不行呢，的确很优秀。我呢，虽然有时候会突然的情绪失控，但比你好的就是，能想得开一些，能多包容一些。能一直这样该多好。
　　扯远了，就接着扯远吧。反正今天又不能早睡了。其实我昨天的确是生气了，不过不是你猜测得那般因为你晚上跟朋友出去没有陪我玩，这点我说得很明白，咱们的日子还长，在家就好好陪陪父母多根朋友玩玩，毕竟从今以后能见面的次数都很有限了。只是，你知道的我在等你我不想你睡前连我一句晚安都听不到，可你明知自己会回家会很晚为何不提前发短信告诉我不用等了。我感冒了，又开始脖子疼，最近在打针医生不要我看太长时间电脑，又连续几天睡得晚起得早，却还是硬撑着等你到那个时候。你要我陪你游戏，跟你视频，你考虑过我的感受么。不过呢，后来我去洗了把脸，回来的时候也就不生气了。就是情绪不太好没怎么调整过来，你问我你生气了是么，你说我知道只要我出去你就会生气，你说对不起以后我不出去玩了。你这是在逼我对不对。不管我怎么回答都是无济于事你都会觉得我生气了那干吗还问我呢，对于这种百口莫辩的事我选择不解释，于是小肚鸡肠乱生气的事就铁定是事实了。实话说直到现在我也没觉得是你的错，而你的对不起其实也非甘愿吧。对不起这些话我只能写在这里，只是希望我的心你能明白。
　　好，翻篇，不说了。
　　瑜接到电话说要她去姑姑家的时候，刚好胖子短信问我要不要陪他爬山，我妈玩牌去了。就陪他去了。上去的晚了，爬到半山腰的时候城里放烟花的就慢慢多起来了，我们就一路小跑着上山，胖子偶尔停下来找视线好的地方拍漫天的烟花。『此刻当下在影像定型的瞬间，人与过去、未来、所依存的环境种种共处于一个时间突出点上，那分明是一种隔绝的断裂的破碎的尖锐的处境。在照片里，季节、表情、地点的样貌都不可复制。』所以说夜空是永远寂寞着的。哈，我文艺了。等到爬上山顶的时候，烟花就零零星星，也显得胆怯单薄也没什么气势了。我脑袋上带着牛角灯，吹泡泡，玩不带响的小烟花，胖子玩笑说你这么大孩子了还买些小孩子玩的东西花我好多钱呢好心疼。我说我还能花你几年钱。等到山顶上风大了冷到不行了，放完烟花就蹦蹦跳跳的回家了。
　　吃了七个汤圆，在碗里刚好是朵花的形状。爷爷翻着老黄历说正月十五洗头发最好了一整年都好运，就就着炉子里的热水洗了头发。一年都不挂科把，哈。
　　听说要降温了。

恍洳隔世。

[第二十四天]
2012/02/07

　　睡到下午两点钟被饿醒才出门去吃早饭。越来越觉得假期的生活过得很该死。昨儿翻来带回家的程序书看了看，本来就不怎么会的东西，现在都快要忘光了。还说要趁假期去学爵士舞，说要去找古筝老师再学，眼看着马上就要收假了，还都没有着手去做。看来我自己说话都不靠谱。脖子貌似又严重了，就算不玩电脑也会疼。刚才过来的时候被胖子骂了通，我也觉得罪恶深重。一不高兴就熬夜，脖子再疼眼睛再难受也死撑着不睡的毛病是要改改了，干嘛和自己身体过不去。
　　告诉护士说最近打针都不觉得疼了，她说是啊是啊刚开始是疼的后来麻药起作用了。有打麻药么亲。打过针的地方皮肤都硬了，前几天每次按着棉签按好久，按出个青青的印子，好丑。实际上我从治疗室出来那会儿就差不多不流血了。消毒用的是碘酊溶液吧，没带湿巾，眼睛旁边还黄黄的就去吃饭了。
　　一个人吃了好多东西，快撑死，不停的吃啊吃，对着面前餐盘里的一堆才不会觉得尴尬。居然接二连三的遇到好多朋友，点餐的队都要排到门口了，她们就坐我旁边聊天。真是不知道要怎么办才好。锦打电话的时候豆浆还剩半杯，就丢下来落荒而逃了。三点在肯德基吃完早饭四点又跟锦去对面德克士吃下午饭，好狼狈。不知道为什么说话的时候觉得好窘迫。想了想还是第一次单独跟他吃饭呢，怪不得尴尬。难道是我长的很知心大妈的缘故，锦开始跟我讲跟她的事。无非是之前什么都好突然一句性格不合没有任何解释就无疾而终。这样的事情见的多了。忽然想起来万圣节时候苏跟我打电话说他跟燃分手的事情，我问原因，他说性格不合吧。近几天才知道，燃急着回北京，是赶着过情人节呢。学生时候的感情啊，真的只是儿戏么。
　　脖子疼搞得人心情不好呢。连续两天都这样不知道算不算吵架总之就是不高兴。昨天两点多你又上线跟我说那些话在我意料之内。我知道是你又无理取闹了。我跟别人说男人的秉性里其实满贱，晾上几天什么问题都解决。对你就是狠不下心完全不理你。你自己不断闹腾闹完了又自我反省并且乐此不疲，要我还那么好脾气又挺难的。那么睡吧，醒来什么都好了。
　　亲爱的别闹了。

恍洳隔世。

[第二十五天]
2012/02/08

　　连续三天这样搞得不愉快我都不知道怎么办了。晚上你又来道歉了，这还的确在我意料之内。但是下午你跟我说那些话的时候，局面就有点失控了。也是我自己小肚鸡肠了。
　　脖子疼，就这样吧。安。

恍洳隔世。

[第二十六天]
2012/02/09

　　讨厌的要死，居然开始下雪，满大，不知道具体什么时候开始，一直持续到下午两三点吧。冷的要了命呢。早上难得九点钟起床，对啊起了个大早。去吃饭的时候发现楼下包子居然还没涨价呢，真好。妈说忙完自己的事情陪我去买箱子，到十一点半还跟我说马上就好了，就自己去医院打针了。早知道就该跟卢去医院看她妈妈，阿姨从年前就在住院了。
　　最怕我现在这种状态，不说话没表情跟具尸体一样脑子都不转了，不说多开心了，就算让我唠唠叨叨不停抱怨变成怨妇也好。下午我刚开了电脑粉蝇来了，原本是很开心，因为跟她相处这么久，对于她的多次放我鸽子，早就习以为常了。她来坐了会儿，和我说她跟我买了一样的笔记本，说我比你便宜五百块哦，然后看到游戏出了新图就回家刷图去了走了。莫名其妙，她走后我稍稍有些闷。跟胖子不知道怎么着就吵起来了。妈九点钟回来的时候我在看柯南，跟胖子我俩我俩还在冷战。不知她有没有觉得气氛诡异，三个人就她一个在说话。看完柯南我彻底没话说，就回房间了。跟你说话说好久，才终于好点。人呢，总是很奇怪。亲近的人，每天拼命跟他吵架，有些人心里讨厌的要死，还要装作是前世修来的好姐妹。
　　我发现现在对一切跟吕有关的东西都不敢接触，街上看到长得像他的男生都要绕道走，论坛上看人家发的图，看到帆布鞋就立刻关掉。不是心虚不是对他有愧，是觉得是段开始得很美好结束得很惨，最终不能善始善终的感情，是一段不想碰到的回忆。那天回学校见几个学妹，有人问说你怎么没跟驴先生一起来呢，我说，分了，然后气氛瞬时就尴尬了。对不起，这几天常常会想起之前跟他的事情，没办法，这里的每一条街道都是一同走过的路。但是，这是在凉素空间看到的话，跟他谈恋爱就像去异国旅行，一切都很快乐，但心里明白不会住在那里。在一起的时候就没想过会长久，不是我没有这个意图，是在一起没有这个感觉。或许是我对他感到愧疚的原因了。一件很讽刺的事，我写信跟米三说我跟吕，我收到回信米三说祝福我们的时候，我跟他都已经分手了。所以跟你在一起，我甚至没有跟闺蜜说，觉得爱呢，是需要自己努力的事，也是一件算是命中注定的事吧。如果最终要分开，那么就在我们还在一起的时候，争分夺秒的相爱吧。不知是消极还是积极呢。
　　最近天冷。冷到端不住机子。本想没拍到今天的雪就不上图了，为保持队形，发前几天的吧。
　　希望可以暖和起来。
　　

恍洳隔世。

[第二十七天]
2012/02/10

　　安妮宝贝新的游记里面的一张图，好温暖的样子，很喜欢。
　　现上网的感觉像是做贼，胖子的说法是，按说你应该是看到电脑就想吐的人，哪儿来那么多精力天天趴在电脑上呢。搞的我很想跟他生气。首先我暂时还不是看到电脑就要吐的人，前半年我的生活完全是靠手机聊以为生的。第二，我也没有天天都死在电脑上，每天也就三四个小时，只不过很不碰巧他不在家的时候我都在睡觉，我醒来上网的时候他就下班回家了。他就蛮喜欢以偏概全的。所以说在家还是挺没有自由的，不能熬夜上网不能睡懒觉不能跟朋友煲电话粥。上了大学其实也没什么实质上的改变。还是管得很严。然后就是跟胖子最近各种吵。吵得烦死了。
　　可我呢，似乎是有晚睡强迫症。不过零点就觉得不该睡觉。现在居然成了习惯，真是罪过。记得之前呢，你是从来都不熬夜的，每天不到零点就睡了，有时候还正在跟我说话，说着说着就睡着了，害我在这边苦等半天。刚开始呢还会生气，后来发现生气也是徒劳就慢慢习惯了。后来你跟我说，我都已经习惯在你的咆哮中入睡了。其实呢，虽说每天你都不能陪我到很晚，但至少说明你有很好的生活习惯，早睡早起，我还是满欣赏的。十二点睡觉八点自然醒，我可做不到，要抓紧改呢。所以才会说，虽然那天跟你爸妈接触下来觉得阿姨人蛮和蔼亲切，但感觉还是很难讨好。自个儿儿子都管的好严至少很乖没什么坏毛病，应该很威严吧。所以像我这种从小被爸妈放养着的山野丫头片子，总觉得阿姨可能会不喜欢我。哈哈，想得太多了呢。
　　下午跟鲁拿打电话。她问你跟你家妹子好着呢吧。我说是啊，好着呢。这两天最开心的就是跟你一起说从前的事。初次见面大家相互的印象都是，我跟这个人没可能吧。怎么着后来就在一起了，中间发生的许多事情，我到现在还记得清清楚楚。想起来都忍不住要笑。其实也挺不容易呢是不是，好好珍惜。

恍洳隔世。

最终章

　　应该是昨天写的，脖子疼电脑出问题等各种原因，就只好现在写了。
　　我做事没毅力，刚开始写的时候有些担心连十天都坚持不了，没想到能坚持这么久，挺不容易呢。原先是想写够三十篇，在见面的前一天给你个惊喜，我是沉不住气的人，很早就给你看了。于是这贴子也该提前收尾了。
　　你看过后跟我说，编年体流水账。是因为爱本身就是很平平常常的事。从日记里看分开的近一个月，觉得每天的自己都不一样。不断的思考，不断的反省，在感情里双方都在不断进化。虽然也有吵过架，但也就如你所说，生气时总能记起你的好。于是觉得伤害最爱的人其实是最蠢的事。
　　其实未来还很难说，有时候自己都觉得迷茫。不过我觉得至少现在你我的心态都很好，我就有信心一直走下去。
　　世界末日有什么可怕的，你在身边就好。

恍洳隔世。

让我们一直走到世界的尽头去。

THE END。