年岁。

祭司的钢琴

好像是从初中开始喜欢起写写画画的吧？
没有再翻开过十四五岁时候写的日记本，很怕现在自己的手笔还不如当初。哈哈。很可笑的一种怀疑。
情窦初开的年纪看着同龄人创作的很多很多远远超出自己能力匹及范围的小说、散文，心里满是羡慕。很想也写得一手好文章。也幼稚地以为自己的人生也可以像那些情节一样跌宕起伏。哪知，情节都是从人生开始的。
年幼时养成了一种习惯，认为所有结局都应该是完美的，应该是王子与公主幸福生活在一起——这样让人能舒心一笑的结局，以为所有的悲剧都是对读者的不公平。我始终相信一句话，世界已经那么糟糕，为什么还要用悲伤让人落泪。
这种习惯一直维持到现在。长大以后不愿意再看那些用辞藻修葺的爱情小说，很多时候觉得太浮夸，太虚假。不想让自己期盼更多。希望越大，失望越大不是么？在别人推荐任何作品的时候总是问一句：“这是悲剧还是喜剧？”以至于自己对于感情或者说爱情这种东西的认识变得夸张，爱上一个人的时候为什么还会再爱第二个人？甚至，对于生活觉得是致力于追逐梦想的存在。

高中的时候，终于认认真真的喜欢过一个人。
没有小说里的剑眉星目，没有能够弹奏钢琴的一双白皙修长的手，只是普普通通的一个男孩子罢了。在这之前，我从来没有想过，什么是喜欢。
每个夜晚没有灯光的38路公交车站，因为有他在身边陪伴，变得特别亮堂。每场枯燥的电影，因为他坐在身边时间过得飞快。每节无聊的化学补习课，因为有他在一旁变得让人兴奋不已。
我在想，这种经历，人生中应该不会再有第二次了吧。
但是他和另一个女孩子在一起了。不是我。一直都不是我。
我总是问自己，他为什么会对我那么好？电影里的女主人公不常说，如果你不喜欢我，为什么要对我那么好？他回答我，这只是男生的一种习惯吧。习惯？习惯到了揽着我的肩膀走在人潮里，避免被冲散。习惯，让你在听到我丢了饭盒的时候迅速站起来想回到很远的餐厅去帮我找。习惯常常在我经过你身边的时候摸摸我的头。习惯催促你宠溺地用手揉乱我的头发说到那边要好好照顾自己了吗？习惯告诉你应该在下雨天把伞倾向身边的我，自己却不介意平时异常在意的发型了？还是，这都是我的错？不应该在暧昧发生的时候什么也不做，反而欣然接受。
这绝对是一场误会没错。
只不过我不懂，到现在也不懂。

在二十岁即将到来的时候，内心缱绻的记忆始终会带着他的脸，在深夜潜进我的梦里，提醒我：你还在想念他。
我没有想过要忘记什么。很滑稽的是我觉得不舍得。究竟是舍不得十几岁的年纪里有过的那一段一厢情愿的单恋，还是依然一如往常的喜欢这个人都无所谓了。过去是个很有趣的存在，往后把玩把玩，也算是种消遣吧。给自己还没放手找个理由，也好。
魔方是用来变成四面统一的颜色的，我倒是觉得，与其一直努力摆脱这种混乱，倒不如生长于此，何必要拨正那些色彩，生活就是应该有不同颜色的经历才对。哭和笑一样，是应该的。

温习了一场关于爱的电影，所以生出些想法，写下来，作为一章纪念吧。纪念还有零碎的几天便完完整整过去的二十年。