还是无题...

花绒狸小姐

其实一直想把错误都推到别人的身上去,一直在极力否认和掩饰,
知道一个巴掌拍不响,但还是主观的放大了属于别人的那个巴掌.
把它们放大到正无穷,然后消极地告诉自己既然这样,那就这样好了.

自己悻悻地退到一边去的时候,
会说看来你们也没有我想像的那么要好.

其实只是欺骗自己罢了,
因为明白由于接受不了事实而产生的羡慕嫉妒
其实比冷眼相对看起来更可悲.
后来索性告诉自己那就冷眼相对,那就从此陌路人吧.

想把所有的坏的结果都归咎在别人身上,逼自己不去想太多.
而事实上,一切的根源都在自己身上,
所有所谓伤痛和不期的改变始作俑者都还是自己.
最后考虑分析因果关系的终点也会指向这里.

太多的事情因为自己自私粗心而没有去理会,但承担了后果又表现得敏感的要命.
或许这就是不断被鄙视不断被曲解的原因了.
因为既然对别人的反应感觉敏锐,那应该自己做事说话的时候也会敏锐一点吧.
可惜我就是那种该细不细,该大度又大度不起来的类型.

可惜我就是那种,明明知道还要问一问,明明心里很怕,还要强撑着面无表情一言不发的类型.
可惜我就是那种,感动到心已经开始颤抖,却连一点感谢的话也说不出来只是睡不着在被子里傻笑的类型.
可惜我就是那种,什么也忘不掉什么也不想失去不要说再见.却还表现得心无波澜不在意不关心冷漠得让人难以接近的类型.

有些时候我讨厌这样的自己.

但是我却不想做出过多的改变,不想为了更受欢迎儿去竭力做一个完美的人.
我不要刻意去做一些事情,不喜欢目的性太强的去做一些事情.
拥有某一个和某一群人,说着你是什么德行我还不知道么.但却还把我看的很重要很重要.
知道我所有的缺点和让人不爽的地方,却仍然互相支持,会吵架争执,但永远不会离我而去.
我觉得这样就足够了.

一直告诉自己,成熟之前所经历的一切,
不管是孤独绝望,还是一些以为自己永远都无法承受的误解或者针对,都是珍贵的养分.

SO,睡前所有的over-thinking就先到这里.

毕竟我还风尘仆仆地在路上.