矛盾

离木

从15岁生日那天起，我开始讨厌自己的身体。像花瓣一样柔嫩的身体。数不清的感情像绳索一样狠狠勒在身上。没有空间。无法呼吸。不明白为什么自己没有付出却要为这个身体承受那么多。15年。我被它束缚了那么久。我还将要忍受多久。于是不停的报复。用刀子割开手臂的皮肤，漠然的看血一直流一直流。我要它痛。
秦看过我手臂上愈合的白色伤疤和残留的血痂。他很小心很小心的抚摸。一道一道的抚摸。温暖的指尖的轻微的触觉让我的伤痕发痒。
为什么。
它束缚了我。我要报复。
你该感谢它。
如果你死了，有人让你复活后再极缓慢的，残忍的杀死你。你会感谢他吗。
他不说话，抬起头看太阳。微眯的眼睛里有被刺的伤口。
我很少看太阳。我怕它会刺穿我的眼睛，融化我的灵魂。


秦第一次和我说话是在高一的一节体育课上。三级跳。最后一跳扭到脚。整个人跌坐在沙池里。我闭着眼睛感受巨大的痛楚。眼里一片饱胀的湿润。睁开眼时，一只手伸到我面前。阳光破碎在掌心的纹络里。
我扶你去校医室。他的目光如潮水温暖的把我覆盖。
谢谢。我自己能去。
我一扭一拐艰难的挪动。他紧紧跟在我身边。
每一步都会痛一下。很好。我轻笑。
离？他不解的看我。
我没事。我很好。
需要我扶吗。
不需要。
很久以后，他对我说，你是个让人心痛的孩子。像一根埋在我心里的刺。总是痛得毫无征兆。从那节体育课起就埋在我心里。
那是你咎由自取。
我在劫难逃。


我常常想，有一颗阴郁的魂再加上一根敏感的神经是不是很累。
第一次和秦说话前，我知道他潮水般的目光总是会把我覆盖。有时在上课时，他突然回过头来看我。有时在下楼梯时，他抬头仰望上一层的我。
我知道这样的目光意味着什么。又是一根绳索。我什么也不说，有时会在他看我的时候漠然的看他的眼睛。直至他把目光收回。


有谁知道我是那么迷恋我的身体。在阳光灿烂的日子里，细细梳理头发，在干燥的嘴唇上涂芬芳的玫瑰油。阳光破碎在皮肤精致的纹络里，像飞鸟的翅膀一样在上面闪烁。我轻轻抚摸它们。在透明的皮肤下，看得见青色蜿蜒的血管。有谁想到它只是一个束缚我灵魂的漂亮牢笼。徒生恨意，于是不停的奔跑。激烈的心跳。酸痛的肌肉。汹涌的血液。胃里的翻腾。喉咙的血腥。纠结的长发。大口的喘气。路边干枯的草。刺眼的阳光。没有尽头的路。然后突然停下来，全身蔓延酸酥的感觉。接近死亡的感觉。在极度疲累中，看见最美好最沉静的幻觉。


每天和秦一起回家。从不抬头看红绿灯。就像不抬头看太阳。每次过马路时，秦都拉着我的手。他的手大而温暖，是一双让人感觉安全的手。包裹我冰凉的手指。
为什么不抬头。如果我不在你身边怎么办。
秦。有些东西是与生具来的。改也改不了。
真是个让人担心的小孩。他坚持不放手。
七岁时，父亲曾让我抬头行走。他说低头象征着孤寂。他说我和你母亲都那么爱你，你是不应该孤寂的。
于是我不再低头，甚至有时走着走着会眯着眼看天上灿烂的太阳。在那个属于糖果的年龄。母亲的亲吻。父亲的拥抱。温暖的饭菜。公园里的木马。一段值得怀念却早已被埋葬的时光。
十岁时，父母离了婚。父亲开始整日整日的酗酒。血红眼睛，胡子拉碴。喝醉了就打我。用拳头，脚，凳子和酒瓶。我哭着哀求他。他追着我。他打累了就睡。睡醒后又心痛的抚摸我的伤疤抱着我哭。像兽类一样痛苦的呜咽。渐渐我学会麻木。学会在哭的时候闭上眼睛。重新学会低头行走。果然改不了，还是摆脱不了上帝的礼物。
我说，秦。你不会一直在我身边。我们是孤单的个体。是要分离的。
不要这样好吗。你会伤害你身边的人。
秦，你知道吗，黑色和白色的本质是一样的。黑色吞没所有色彩。白色反射所有色彩。两种都是保护自己的方式。我做不了白色，只好做黑色。我是个很极端的人。


圣诞夜是和秦一起过的，在河边。黑色的风扬起我的头发。我看着苍凉的河水向东不停的流。
我爱你。秦突然说。
我知道。
让我永远牵你手过马路，永远保护你，好吗。
不好，我决绝的说。
我转过头奔跑。没有告别。
秦的声音在耳边回响。好吗。好吗。
好吗。


莫文蔚的《黑雨》。按重复键，不停的听。
用尽我所有的爱，等待的只有空白。
用尽我所有的爱，空白的却不空白。
寂寞沙哑的声音弥漫上来，像那晚苍凉的河水。
背景是轰隆隆的雷声，哗啦啦的雨声。
爱用完了，黑雨开始下了。我一个人在雨中独舞，追悼我用尽的爱。
我用尽我全部的爱。我尽力把生活染成彩色，上帝却下一场黑雨。我的生活从此只有黑色。
互联网上，维多利亚一脸幸福的说，我和贝克汉姆的孩子要坐满家里那张长长的餐桌。
维多利亚只有一个。
我问自己，会不会和秦在一起。直至我们结婚。我为他生孩子。过正常健康的生活。
不会。我不愿为我所爱的人痛。
我扼杀了和他在一起的机会。连同我们没来得及出现的孩子。
我是自私的。
我对秦说，我不需要别人保护。
其实在他目光温柔的把我覆盖的同时，心里就那么轻易的闪过和他一生一世的念头。
我要。我知道我无法要。
上帝向我微笑。他说，你来，伸出手来，我给你幸福。
我的手因为寒冷紧紧交握。我没有第三只手。
秦应该过像太阳一样正常明亮的生活。他没有义务为我付出或承受什么。
闭上眼睛。眼里一片饱胀的湿润。


母亲打来电话，说一个月后要带我去美国定居。美国那边，有我的姨和妹妹。
小时候，我曾和妹妹一起爬过高高的山岗，听风在耳边呼啸的声音。一起躺在草地上看蓝天白云。一起吃一根冰激凌，她曾为我舔去唇边的冰激凌。每天晚上睡在一起。两个七岁的孩子，在黑暗中拥抱凝视直至睡着。那段单纯甜美的时光。
她是这个世上我最爱的人。也是身上绳索勒得最紧的一根。
注定痛得心甘情愿的一根。
妹妹，我们就要见面了。我讨厌这个身体。但我没有办法脱离它飘洋过海来看你。我知道我去到那里一定不会快乐。我和你已经不同。可我是那么那么的爱你。我无能为力。所以我必须去。

寂寞的云朵在天空华丽的盛放。没有声音。在飞往美利坚的飞机上，我想起秦，泪水无声的滑落。

季茉

在劫难逃。

卡夫卡

忘掉一切 试着不要在对任何人倾诉 然后对自己说 这没什么 不用刻意忘的

伊风

其实你有权选择自己的幸福的，出生和身体无法选择，这是我们最深的痛，所以上帝为了弥补，才给了我们选择的权力。选择幸福是每个人的愿望，所以你看大街上那些忙忙碌碌的人，都是在寻找幸福，你也可以的！
你明明愿意的，对不对？：）
呵呵。
我相信，变化只是你一心愿意这样想的，所有爱你的人依旧爱你，为了他们，快乐起来好么？
我也期待着。

精灵

爱一个人很辛苦,但是不有放弃因为我们都只是寂寞的

离

对自己好一点