[原创]不要告别

暗地月光

点燃这支香烟/让光亮爆炸黑夜/寂静世界不发一言/我的手在触摸着/从高处坠落的感觉/可心仍在向上飞跃/笼罩我/保护我/带我攀越最高的峰巅/也许天堂就在你抚摸的瞬间/在黑夜和黎明的分界/别把我心带走/别让这梦流走/不要告别/渴望开始这旅行/从我的眼睛到你心灵/我却已经无力前行/亲爱的不要哭/和你一样/我对明天的恐惧/来自对今天的厌倦
　　
　　——高旗《不要告别》
　　
　　我终于明白，自己始终是在这个城市的暗影里，一个人，一个人跳舞。
　　那庞大的黑色幕天席地地压过来，我没有动，没有挣扎，没有惊慌，安静等待，眼神平和。不知何时已习惯了黑夜的温柔庇护，这使我感到安全。
　　不知不觉，2003的这一个夏天就这么不留痕迹地消逝了。我对时间的流逝是如此无能为力，一年一年，就这样摊开掌心看着它和我的青春自指缝汨汩淌过，落在地面没有声音。在秋的寒意渐渐浸浓之时我预先领略了冬的凛冽，我的手指开始冰凉，无法取暖，牢牢抓住手中这一支笔，许久许久，写不出一个字来。
　　是无言罢。不知从何时开始，我学会沉默。也许在看到一切都是依照惯性的轨道一遍遍重演而无法逆转的时候，所能做到的也只有沉默了。沉默是一种好习惯，它可以使人看上去平静，没有哀伤。
　　并不是完全消失不见。那些哀伤没有消失，它们只是被完好地隐忍下来，湮没在尘埃里，不被人看见。暗处有不为人知的风，穿堂而过，奇寒彻骨，一晃眼，却又杳无踪迹，不知是否真的存在，如一场镜花水月的幻觉。
　　
　　关于隐忍，苏告诉过我，不要这样，她会难过。然而我看到我们谁也不能好好生活，因为有着太多的眷恋，太多的不能舍弃，反而成为一种自我折磨，现实不会因为我们的犹疑而放松束缚。我们对彼此有着美好的希望与珍惜，却对朋友的悲哀无能为力，一次次心痛、难过，周而复始。我们都是不自由的孩子，友情是最温暖的连系，我们就像，一串彼此相连的风筝，无法分离，可是谁也得不到幸福。
　　我希望自己能够简单思考，看不清一些东西也许会更好，至少可以拥有单纯美好，不明白那么多事也就不必背负更多沉重。我没有无边魔法，不能使光阴倒流，于是我再也回不到从前，快乐，我们都做不到。
　　
　　走在街道上可以时而踩响树叶的时候，我想起上一个秋天。那时的那个孩子的样貌如今已不再清晰，今天的自己有着怎样的轮廓，我不知道。
　　很多时候宁愿选择了不知道，很久以前，曾听一个女孩说过，如果不知道这个世界上有悲哀的事情，那么那些悲哀就像没有发生过。于是我不再去看，不再去听，也不去多想什么。我不知道流年正变迁，我不知道此刻的苍老，我不知道忧伤在飘摇，我不知道记忆的淡褪，我不知道孩子的成长，我不知道什么在失去，我不知道。
　　我想我若是真的不知道该有多好。不知道故事的结局，不知道宿命的流转，不知道自己没有力量，我就可以继续活在那个已经过去的冬天里，活在那段无望的日子里，活在当时并未察觉的幸福里。
　　现在，我看见始料未及的改变，看见曾经重要的朋友，那些孩子，她们背负着沉重的记忆，没有明天。她们依然微笑。于是我也只能微笑，停留在这里，不走开，让她们可以随时找到我，对我诉说那些冗长的艰辛和难过。
　　那一刻朋友对我说“冬天又不远了”的时候，我沉默，看见又一次轮回的开始，我毫无准备地准备接受一切，尽管，不知道未来会有什么。
　　心底一片荒芜的时候，我听见谁在唱：
　　我以为遗忘就可以让人摆脱伤痛/最后是梦想被赶走/那阵风吹过/吹痛我耳朵/它说它只是路过/抬起头看那/荒芜的天空/青春是否燃烧过/眼泪是否流过/别问我……
　　
　　一直在告别。
　　这句话是我喜欢的，仿佛觉得有某种祭奠的意味。
　　我几乎在每一天看到有人离开，到如今已几近麻木，明白永远的无法实现，只能接受离别。我身处在这样一个纷扰世界里，每时每刻都在与熙攘人群擦肩而过，有着似曾相识气质的孩子们走过来，微笑一下，彼此认定是朋友，然后一错身，便消失不见。隔了时间，模糊了容颜，能依稀记起的只有那一个名字，记得曾经有过这样一个人存在，记忆中的面容、声音与气息慢慢淡去。人们说这叫缘，短暂的美好。就这样，够了么？
　　我不能告诉你答案。我不想说什么。
　　我们都是这样尽力过生活，活着，活着罢了，平淡如水，没有涟漪。说到底，再多华丽辞藻修饰也抵不过一句“活着”的真实，不留余地。
　　既然生命就是一场奔向最终静寂的放逐，那么聚散离合是否也就显得无谓了。
　　我，一直在告别。
　　很久以来一直微笑或者淡漠，让别人看见，仿佛是一种自然，习以为常。我说我难过，还有谁会信呢？
　　
　　8月23日，我平静地度过这一天。这一天，是潇的17岁生日，一年前的此时，潇把我带进网络的光影世界。她不离开，不进来，或者又是远远离开了，在我触及不到的地方，她站在那里，神情桀骜，清冷的目光注视着我，令我不知所措。
　　潇一直是个令我感到手足无措的孩子。然而我们互相依靠着生活，像两株彼此攀附的植物。
　　我不知道潇教会我在网络上生存，从而领略到一系列的悲喜，于我究竟是幸还是不幸。格桑姐姐告诉我，是幸运。我说，那就是了。
　　不能否认自己拥有的幸福，哪怕只举出“友情”之一种，于我已是莫大的恩赐了。
　　只是偶然惆怅。恍若隔世。
　　从FD，到苹果树，是可以给我安宁的叫做家的地方。心里有了这样一处暖意，无论漂流到哪里，也会坚定着一个方向：回家。
　　这样的家，是你逃开了，依旧可以回归的地方，在你疲惫的时候，让你安然睡去，了无牵挂。
　　这个家的概念里面，却依然是流动的，无法停止。毕竟在时间面前没有什么能保持亘古不变。一些人离开了，一些人还在，一些人到来，熟悉的孩子表情写满疲惫。
　　我说过我会一直在。就这么安静地等待，看岁月变迁，尘埃落定之后，究竟会有一些什么在颠沛流离之后最终沉淀，等着看脚印的反复埋没又重新启程，人们的面孔若隐若现。那个时候，在FD和苹果树，曾有两个女孩子不约而同地对我说过一样的话。月儿和小雪，她们说，我们一起留下来，直到最后也不离开。也许诺言真的是会被风化，约定也会因时过境迁而风流云散。如今她们已离开，在陌生的城市里漂泊，为梦想与未来努力，不知是否已学会忘记。我还在这里，她们就可以放心。可是我累了，又该怎么办？
　　
　　想来，关于离开的那一个意念，在潜意识里早已蠢蠢欲动，只是一直没有发觉，或者，一直都在告诉自己，不要自私，要想想，如果你消失了，将会留给朋友们的失落。
　　可是潇说，谁离开谁都能活！我在想这说明她是一株如此强韧的植物，还是人类的生存能力真的这样旺盛。我想她是对的。潇这样的孩子，如果我让她不要哭，那么就算我死了，她也是不会哭泣的。
　　这一整季夏天，我进行着在这座城市中的流浪。从至南处到至北处，从极繁华至极荒芜，我实践着针对灵魂的一场放逐。在空旷的地方，体会着强劲的风鼓起衣衫时的肆意与张狂，我想就这样把自己丢失在这里，也很好了。
　　并不是突然的任性而冲动的选择。只是累了，想离开，想安静，想沉淀，不会不回来。其实心里明白，大约也是一种逃避了，宁可离开，不愿再目睹失去，不愿再受伤。这样单纯的自我防范的姿势，没错吧，不是吗？
　　一段时间内，于不为人知的暗地，将一切都安排得妥帖，直到确信若自己某天突然消失，几乎不会被人发现，不会引起波澜。发现原来离开是一件如此轻易的事情，只要换了QQ，不再登陆论坛，重新申请邮箱，改名，甚至换过新的电话号码，不再回信，若再决绝一点，就离开所在的城市，便可以彻底将过去丢弃。会轻松些吗？我不知道。
　　写了一些关于离开的文字，朋友们看了，说不放我离开。我知道自己面对这样的孩子总会不忍，直到最后失去力量。
　　说过了再见和谢谢，目光却依然无法从最最疼惜的孩子们身上离开。
　　
　　在九月最后的日子里，注册好了QQ会员，做了群，名字叫做“梦境幽谷——我们的家”，还记得这个名字，曾经我最华美的梦境。加了很多喜欢的孩子们进来，都是一样敏感忧伤的灵魂，她们孤单，沉默且善良。对我如此重要的朋友们，一直希望着，可以让大家在一起，去证实一下那句话：全世界孤单的人如果团结起来，那些孤单究竟会消失还是加倍。我也不去想了。一遍遍说着，现实中的我们不可能真的在一起，然而至少在这里，我们在一起。我称这样的群做“家”。在我们的家里，每个人都很幸福，彼此相爱。我笑了，心满意足。对她们说，像这样的话，即使我离开，你们依然可以在一起，互相抚慰，我就放心了。毕竟还是忘不了那一句“离开”，想着，去开始一场放逐。
　　曾经对小雪说过自己的想法。她说，如果你离开了，我会去找你。我说，如果找不到呢？她说，那我会一个人好好生活，因为知道你会看见我。我笑了。
　　阡儿说，你不要走，如果你离开了，我会伤心的。苏则说，问问自己，你能舍得吗？不许说离开，如果有谁要离开，就让他先把我们忘记。
　　我无言以对。面对这样的朋友，我失去声音。
　　
　　在给阡儿的信中，我写道：
　　“现在是9月28日中午1:39分。我中午上了网，可惜没遇见你。在群里和朋友们说话，去各个论坛看人们给我的新文字写的回复，管自己的几个版子，发了两封邮件，又去弄了随笔新征文的公告贴和专区贴。看似忙碌，却又很空虚，我仿佛是在机械地生活，为着“应该做”而去做，有“责任”就去担负，因为“大家的需要”而活着。我呢？那个叫做“我”的灵魂被遗失在了哪里？没有人知道。其实，那最不重要”。
　　我累了。就是这样。一声叹息。
　　明白关于隐忍和无私，自己做得远远不够。我在网上的第一个姐姐，她才是真正的“隐忍”，而我在冗长的时间里竟始终未曾发觉，只是单纯地看见，她脸上的阳光与快乐。
　　电视剧《倩女幽魂》里，有我很喜欢的一个人物，七夜。那个孩子，一直在牺牲自己，顾全大局，他为了自己心爱的女孩的幸福宁愿自己去死，却最终无法挣脱宿命的注定，连让自己得到解脱也无法做到。承受了太多沉重的命运与悲哀之后，他仍然必须不动声色，只能在深夜伏在母亲怀中痛彻心扉地无声哭泣。看见他的时候，我面无表情，尽管从中看到太多似曾相识的影子。深吸一口气，我没有流泪，我只是淡淡地，难过。
　　
　　小雪开始在苹果树和FD同时销声匿迹了。前者，是她曾经如此钟爱的地方，后者，不是她的家。她开始长久地在陌生的论坛徘徊，午夜十分回想过去，人和事都在一无所知时改变了，只有寥寥无几的孩子在坚持。是否我们真的没有谁可以陪伴谁走到最后呢。小雪说，她感觉到窒息，可是异常平静。我明白的，于是我沉默，没有声音。
　　真的有很多东西不再了。纷纷扰扰中，我们接连丢失彼此，不知能否有一天重逢。曾经，十三离开，游走离开，平原离开，努力离开，青蛙离开，水骑、RAY、苏暂时离开，然然将远行。虽然离开的人们现在都已回来，另一些人的心也不会离开，然而毕竟有些什么不对了，就像一片玉，破损之后又粘合，所看见的已经不是原先的样子了。
　　
　　偶尔去转转的一个BBS里，有个女孩在倒数计时，从第一百天开始，倒数她喜欢的男孩所喜欢的女孩将要归来的日子，等待命运的抉择。
　　我也在倒数计时。重点是10月9日。
　　10月9日。这一天，然然上飞机赴澳州，苏的生日，我在网上的第一个姐姐接受手术的日子。我不知道人生竟是如此奇幻诡异。我不知道最后的结局。我不知道现在我说我们在一起，到最终又能有几人依然陪我在一起。
　　
　　我不再轻易承诺什么，执著什么，也不会轻易否定什么。我知道未来的难以捉摸，我知道自己的无法确定。
　　关于遥远的明年夏天，我记住了一个约定。
　　说好了，明年高考时，苏考南开大学，阡儿考天津，小雪也会留一个机会，一个能来天津的可能性。她们说，如果可以，我们在一起。
　　还有我们的那家店，我们未来的幸福生活，它的名字叫：梦境幽谷。
　　阡和小雪一遍遍对我说，暗地，请你相信未来。
　　可是你知道吗，我已经很久很久，不去相信将来了。
　　明年夏天，又会发生什么，有谁知道？
　　但是，如果你们要我相信，我还是会去相信的，哪怕会失望。
　　这样好吗？
　　然而佳玮说，怕的是长大。面对这样的真实，我再也无力反驳什么。
　　
　　我仍然没有离开，我不知道自己是否可以离开，就像不确定自己能否承受离开。
　　
　　我不知道自己所选择的是对是错。属于心的方向，我始终看不清楚。
　　
　　我听见一个孩子唱：不要告别。
　　
　　我听见许多人对我说：不要告别。
　　
　　于是我点头。
　　好吧。哪怕到最后的最后，不要告别。

蔚蓝海

不知道该说什么...
只是感觉。

绯寒樱

一切都好，未来崭新。
开始深深的喜欢上这句话。
一切都会好的。

碎

不断告别  不断离开

Shmil加隆

听过《凹凸》吗？
曾经有朋友告诉我
可以一个人再没有音乐的时候独自起舞
偶尔也会是这个世界上最伟大的幸福```