[原创]假面

黑暗中的舞者

<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <font face="新宋体" color="#0000ff" size="4">现在天又亮了，我又一个通宵没睡。似乎我每天晚上都会失眠，每天晚上都再看动画片。没有黑眼圈只是皮肤越来越苍白。妈妈打电话来说让我早点休息，在两点之前上床睡觉，不管我睡不睡的着。似乎过多的谎话我不想说，我不会答应也不会默认，我只是选择沉默。抽了4年的烟说不吸就不吸了，晚上上了烟瘾到处搜寻剩余的烟头，样子很是可悲。好友曾多次强制我戒烟，每一次都以失败告终。当她忍无可忍愤然的离开后，我戒了烟。我自己觉得自己很奇怪，对待别人始终很自私。邀朋友过来陪住，却因为受不了身边躺着人一夜未眠。我以为自己很寂寞需要有人陪伴左右，但我错了。我已经习惯了自己一个人，很寂寞但很踏实。是不是每个人都戴着假面，我开始怀疑。我陪受伤的女友聊天时语言犀利苛刻，劝她没必要为失恋死去活来；陪男友聊天时，自己会很很无辜的做可爱单纯的模样，说一些不痛不痒的话。我好象得了精神分裂似的，沉溺于这种好玩的分身术中。我依旧寂寞，甚至有时候寂寞的想死，可是即便如此我还是不谈恋爱。我恐惧恋爱一如恋爱厌恶我一样。我们深深的需要对方可是我们又远远的逃避着对方，我们深深的爱恋着对方却又羞耻于再一起亲密拥抱。这样的结局只能是我远远的看着却未曾靠近。我很自卑也很自恋，活的矛盾也活的洒脱，不管怎样只是好好的活着。喜欢我六年的中学同学11月16号订婚了，再此之前他曾问过我的想法，我说我们不合适那女孩子很好适合结婚。他说好，订婚当天我老妈替我封的礼钱，为此我老妈伤心了一天，不是心疼那几百块钱，而是心疼一个好男人就让我这样放走了。他很好，我们一家人都很喜欢他，我也是。只是我觉得我们一直不适合，他容忍我的一切，我抽烟他出差总会给我带当地最好的烟。我失眠他陪我聊通宵，早上顶着黑眼圈上班；我说在外地很寂寞，他请假过来看我。似乎不会再有第二个对我这样好的男人了。可是，我享受这一切但我仍然不喜欢他。似乎我渴望刻骨铭心的爱情可是我却怕受伤害，太平淡的爱情我觉得自己还很年轻不想提前迈入婚姻的坟墓。想来想去我还是觉得寂寞好。当他真正的属于另外一个女人时，我觉得失落。以后他的体贴与包容不在是我独有的特权，他与我始终会成为擦肩而过的陌生人。而这个陌生人曾那么深深的喜欢过我，而我又是曾深深的习惯他给的温暖。于是，我哭了，撕心裂肺。以前自己骄傲不怕寂寞是因为自己始终觉得自己不会被遗弃，因为身后有一个爱你胜于你爱的人，你不是真正的寂寞。而现在你往身后看时一个人也没有，你真正的开始寂寞着。再你难过时放声大笑，快乐时保持沉默。面对人和事以沉默相对，不说过多的话不做过多的与你无关的事。别人的事情不管不问，因为那是别人，不是自己。做好自己的事情只是如此而已。不再张扬，却越来越享受低调的生活。戴着假面穿梭在陌生的人群中越来越可以呼吸自如，我想每个人都不会把自己的灵魂暴露给别人看，一如有时候我们也不会直视自己的灵魂。忘不了的人和事就放在心里不去想不去刻意忘记，一切顺其自然就好。就象现在天亮了，感恩节到来一样，我们戴着假面，感谢别人感谢自己。日子旧这样过，也别有一番韵味，挺好。</font> <p><font face="新宋体" color="#0000ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 天空很蓝，阳光浪漫，掌心温暖，再天亮之前，对自己轻轻说声晚安，美丽的<font color="#1111ee">一</font></font><font color="#1111ee">天，美丽的上演！</font></p>

喜国

又多了一个可爱的孩子。

黑暗中的舞者

谢谢。