《胡言乱语》

Bear.

不知道是本来就思绪混乱，还是丧失了语言组织能力，  

自己已经不能写出什么完整的章节，  

所以，我的标题只能是[胡言乱语]。  



最近很闲，所以我说放假了让人无聊。  

最近也很忙，发生了太多太多事情。  

语言矛盾，思想矛盾，行事矛盾，我陷入一种歇斯底里的矛盾状态。  



他们总说我写的东西深奥，  

我说那就写通俗易懂的吧。  

习惯了，这样的对着屏幕胡敲乱打，  

键盘替代钢笔帮我完成我曾经习惯记在带锁笔记本上的桥段。  



昨晚睡的很晚，也可以说可能没睡。  

刚去时尚巴黎匆匆补了个妆，玩笑几句后我开始坐在这里。  

说了是胡言乱语，可能写出来的就没有什么逻辑性可言。  

大抵的随心所欲，想到什么就写什么。  



拿出背包里的稿签纸，是昨天晚上收录的资料，也附带了许多钢笔夹铅笔的笔录，  

也属于胡言乱语的，无章可寻的。  

出现了许多英文的不知所谓的句子，大概是那些专业术语，  

关于紫癜。  



   有这么一段话：  

22：44，刚和他发完信息，靠在床头，立刻用手机登了QQ。  

没有聊天，我向非手机挂Q的朋友发了同一条信息：帮我个忙，谢了。  

此刻，上线提示音夹杂着消息提示音，我的手指不停在5键和返回键巡回按动。  



又回复了同样的信息：帮我查哈“过敏性紫癜”是什么？成都什么医院能治疗？然后发给我。  

稍歇片刻，消息过来了。细致的看了每一条，我知道自己的表情纠着了，眉头锁的我有些生疼的累却不敢展。  



起身拿提包里的钢笔，索性还有一本稿签纸，  

狂摘乱截的抄录着一些东西，关于病理的，病症的，病因的...  

恐怕钢笔会没有墨水，它却真的没有了，  

翻箱捣柜的搜出一支铅笔凑合着继续记录着。  



铅笔的字迹在夜里让人眼睛有些涩，可能是光线弱，可能是那冷色调让人图生寒意。  

房间的灯光算不上亮，也不算暗淡，  

该说是恰倒好处的柔和么？不然，是冷。  

第一次感觉原来橙黄橙黄的暖色系也是有寒意的。  



稿签纸被我一张一张写满，字迹潦草的不敢恭维。  

飞的满床都是，乱七八糟，铺陈的都是些八九不离十的摘录资料，敏感的让我有些倒背如流了。  



扫帚星的光芒擂射到了太多亲近的人，恨由心生的厌弃自己的无能，不肯接受这些是巧合和意外。  

奶奶住院了，L雷离世了，姐姐嫁人了，朋友娶妻了,同学生小孩了.....  

还有，某人也生病了。  



夜半了，不知道是月光还是星光，  

或是幻觉，感觉有些微弱的光是真的照进房间了的。  

除了，纸张被我揉的脆响的声音外，我只能听到自己的呼吸声。  

所以，我以为房外应该是很静很静的。  



不知道房间本来就乱，还是心思乱，  

手机冲着电挂着某人的QQ，  

偶尔会不小心碰到然后闪着弱光，  

讽刺一样的照见床头躺着的课本《民航心理学》《民航票务学》《交际英语》。  

一卷卫生纸被我碰到地上 ，然后就被胡乱的抓起来，所以就不能说是一卷了，确实已经成了一堆。  



一直靠着床，胸很闷。不知道是衣服穿的太紧，还是所谓的沉重在作祟。  



这天，这天的前一天。  

我和某人的联络显的格外异常。  

他居然不回信息，不接电话。  

我在医院看护奶奶，忘记带充电器，手机被我发信息发的电弱，它的电弱提示音让我更是不甘。  

这种情况让我陷入焦人状态，一言难尽的苦楚。  



老年人就是老小孩，在我这晚辈面前抱怨着些什么。  

又和蔼可亲，慈祥的夸奖我。  

我只能像个小大人，站在奶奶的病床前，训斥她有不舒服不准抗拒住院，不准说不吉利的丧气话，不准把我给她打的围巾压箱底，不准把我妈打的毛裤做珍藏，不准......  

周围人看着我，肯定多想笑的，这是我后来才反映过来的。  



摘下戴在手上的925纯银戒指，给奶奶戴上。  

这个胖子老太太瘦的能戴上了，她开心能戴我的首饰了，我心酸她已经如此憔悴了。  

妹说925质地的戒指看起来陈旧，散发着温润的光泽。  

一直认为银是很特殊的材质。  

念旧的，温暖的。久了就会沾染时光的气息。  



下午，强迫妈妈必须走进病房呆上一两分钟。  

老年人，不就这点愿望么，一家人有什么好隔阂的。  



有些时日没有去看望高阿姨了，因为妈妈挺吃醋的，所以去了也只敢说是去朋友那。  

我妈是大气的，  

只是，我在她心里分量太重了。  

她虽然同情阿姨的遭遇，也答应我做她的女儿，却不能让她做我妈的，不肯把我分给她一点点的。  

这文字显的有些纠结了，理不清晰了。  

复杂，凌乱，生活也被搅的能冠上这类形容词了。  



和P娇去逛街，初衷是给同学生那小孩买点什么。  

在一家叫南瓜马车的精品屋，我才意识到原来最近一段时间自己是对围巾着迷的。  

她说我是中毒，方格子的，我一直亲睐的。  

碎花的，白底衬粉，衬蓝,衬褐色的,今年主打。  

却还是不肯放手方格子的怀旧和不过时,不张扬,素净，内敛，百搭。  



在别人眼里，我的逛街显的是饶有兴致的。  

孰不知，路过医院时，我会进去护士站打听某人的名字。  

这个小朋友可知道，此刻我是焦急的。  

给每个医院的，见习的，实习的，工作的朋友发信息，  

想要打听那里是否有某人。  



记得红十字医院2楼梯角的那面镜子，还有旁边的曹颖着护理装挂红十字医院的工作牌。  

让我此刻没心没肺的不知所谓的大笑，真是有失涵养。  

看着墙上“保持安静”的标语，立刻机械般的收敛起这笑。  

落寞的带着点笑意走下楼梯，庸懒的脚步貌似很有节奏感。  

想起许多语段。  

    F雯的：“抑郁晒了太阳，度上一层薄薄的温暖”。可，抬头看见的不像太阳，那光白的刺眼。  

    P娇的：“不牵绊的意义，是爱你却不要触及你。还是在清醒的失去你之后，还能冷漠的忘记你”。  

    D丹的：“我之所以不想上前一步，是因为前边根本没有我想要的东西。”保持停止的步伐并不是放弃前方的路了，只是需要搞清楚自己的所做所为到底是为了什么。“如果我们战胜时间就是现在，如果我们战胜空间就是这里”所以有时安于现状也没什么，只要内心还有想法，还有信念。安静的思考这种感觉很微妙。  



不知道自己又在胡言乱语些什么，疯狂的闪现了这些句子，就无意识的写了下来。  

是想说明点什么？抒发点什么？感叹点什么？还是毫无意义的干点什么？  

匮乏了吧，也许是这样，所以才这样。  



忽然想起一些类似的语段来：“我希望我们的感情能经历平淡的流年”。  

多让人感动啊，只是这个人才确是顶尖戏子，感情对于他[Z]来说太游刃有余的毫不需要刻意珍惜，  

也许是晕轮效应让我否认了他可能有过的真诚，  

到也只能罢了，过去式是不可能在我这再有将来时的。  

说我绝情也好，冷漠也罢。  

如果是想念我，请不要再胡言乱语的数落我，搞的我该愧疚一般，  

现实就是注定没有回头路可走，同时，只有我才有资格说问心无愧。  



不着边际的的胡言乱语，看来我是一直没有冷落我的标题的。  



“我们的感情被时间拉的支离破碎”。  

想放个冷笑的表情在这里，这样的台词我怎么就没有找到，却是从他[Z]那听来的。  

极其厌恶的，极其虚伪的，极其让人想起来后怕的，甚至毛骨悚然的。  



最近变的情绪化，并且很叼专。  

我不是个爱在背后说人坏话的人，我知道我是友好的，善良的，但是我是冲动的。  



偶然记起，小朋友按着手臂说：你看按下去淤清不散，你看我手背上好多血点点，大概是血流的太快冲破了毛细血管。  



小朋友，现在什么都不能吃。  

所以，记得还有我们的甜蜜可吃。  



今天早上，起的有些晚。  

恋上2路的公交车，C光光靠近还没有启动的车，狠敲了车窗给我打招呼。  

我开窗笑了。  

第一次，有了些闲情逸致欣赏风景。  

居然还可以看到传说中的稻草人。  

木然的望着窗外，废墟一样的工业区，杂草丛生，看上去比我还木然。  

天色，该说成是灰蒙蒙的带点亮光，月亮一样的太阳，不太喜欢这样的天气。  

这叫阴霾。  



小朋友，我们说过的：一起面对以后。所以，不准你只把快乐拿出来分享。