「 静。夜 」

末夕

深夜寂寞时，喜欢喝水。把一大瓶冷水直直的灌进胃里。能实在的感受到那股冰凉从心旁流过。然后，得到暂时的冷静。最近时常突然流泪，没有办法控制。我就一个人躺在床上望着房顶，或坐在电脑前望着屏幕。面无表情的流泪发呆。这对我来说是一种释放。

总是会去相信一些很难以实现的东西。即使每一次的义无反顾换来的都是惨痛的教训。可却依然执着。这大概是天性，没办法改变。或是年少时候的某件事所残留的记忆。不完整，却只记得要去相信。很多的习性总是在年少时就养成。然后随着时间的推移，阅历的增加，产生细微的变化。但内心深处最本质的东西却依然未曾改变，只是不易察觉。所谓的天性，觉得也是在我们还没有记忆的时候，一件件微小的事情，最后不会记得，却留下不可磨灭的痕迹。仿佛任何一件事都会对人的性格或是习惯产生影响。或重或轻。只是在我们要面对世人时，习惯性的隐藏。不愿直视那些在心中留下阴影的经历，妄想自己依然单纯如初。

却也有些时候，明明是可以追求的东西。该忘掉一切伤痛，去开始新的旅程。可却突然看见自己已经结痂的伤口。然后毫不犹豫的揭开它。告诉自己，你是有伤疤的人。你不该再去自讨伤痛。乖乖的复习着你的伤口。永远不要让他愈合，那是教训。不要再奢望任何幸福。

人就是这样矛盾的动物。不断的做着矛盾的事。明明是最傻的动物，却依然乐此不疲。

觉得只有在深夜，心足够安宁的时候。才能看到内心深处最坦然的想法。可是天亮后，却依旧要拿起伪装。即便内心挣扎，却也是无能为力。欺骗自己，欺骗世人。得到的，是自以为是的幸福。

[ 本帖最后由 末夕 于 2008-8-19 02:16 编辑 ]

阡陌。

傻孩子.

也许我们都不该再想了

末夕

傻孩子
不想就不是傻孩子了
就是老人了
我可不当老人:$

纯绿。

人不都是戴着面具行事么。夜里自然是最脆弱的时候。

末夕

时常会很想念一个人。然而这种想念并不明确。其实想念的那个人是谁都可以，只是内心需要安慰。有个人能让你去想念，总比一个人寂寞好。

发信息告诉对方，我想念你。希望得到对方同样的回复。于是就挑出一个肯定会想念自己的人。一番暧昧之后，得到安慰。

你就真的想念他么。你只是怕单相思一个人会更寂寞。自我安慰自我欺骗。到最后，连你也不清楚。想念的到底一个人，还是曾经的那些暧昧。

喜欢轻轻地拥抱。只要对方是一个温柔干净的男子就可以。看是短暂的拥抱，却比那些诺言更让人有安全感。

想起曾经突然被一个男子抱住。楞了一下然后同样抱住他。他说他喜欢我，他说他想和我在一起。他问我是否可亲吻我。轻轻的推开，然后掉脸离开。我记不清那是的表情和心情。因该不是骄傲与不屑，而是感激。感激他所给予的那短暂的温暖。

我想我就是这样一个需要温暖的人。

在感情里，始终都是一个不断索求的角色。直到双方都筋疲力尽，淡然离开。不需要解释，甚至不需要告别。保持彼此间仅存的最后一点默契。

好像进行一张没有目的的旅程。可以随时停留，随时调转方向。没有负担。

前一段时间突然很害怕写字。因为不明白自己到底在想些什么。我怕想起那些令我不能承受的事情。逼迫自己看那些无聊的八卦杂志。以此来暂时忘却，文字所带给我的心境。

其实现在我依然害怕。很多事情显得无能为力。始终逃脱不了世俗，没办法做到洒脱。

末夕

夏天总容易让人变得浮躁。容易让人把小小的感触变成抱怨说出口来。

坐在公交车上，对面坐着一个一眼看去就庸俗无比的中年男人。

原来上学时，每星期从城北坐车，穿越整个城市到达城南。途中经过市中心和城市里几个比较热闹的地方。看着上上下下的陌生人。猜想着他们在为怎样的事情而奔波。看着沿路的繁华，产生了怀疑。我是否会在这样的一个城市庸庸碌碌一辈子。

人们常常会对一直跟随自己的事物产生厌倦。就好像这座城市，生活了十八年。我似乎是厌倦了它。或是时间久了，发现自己并不适合这里。想逃离，但生活中总有很多无奈。而对于人，却选择习惯。时间让我去习惯一个人的温度。而当该遗忘的时候，也交给时间。

很长一段时间。因为没有约会，更多的时间是在家睡觉或者读书。然后并没有多长时间，我就习惯了这种生活。任何不合理的事，一旦习惯就变成了理所当然。

最近这段时间真是混乱，不知什么时候才能结束。之前一直想要离开，如今却很矛盾。

我需要静一静。

阡陌。

来....

约会去吧...:Q

我N年没约会了。



我庸碌的日子快要到头了。

末夕

傻孩子，你一点都不傻。

这是一个拿真心对待过我的人曾经对我说的。打下这句话的时候，自己也觉得好笑。是挺傻的，即使一次次被现实压迫，却还是这么傻。去相信，去付出，然后一次次受伤。

傍晚去火车站接一个朋友。火车站内，看着这个城市来来往往的人。只觉得自己是个旁观着。我想靠近，却碰到了一层透明的玻璃墙。我与这个城市之间，隔着一层无法逾越的墙。在这样一个安逸的城市里，我不知道自己怎么会养成这样强势的性格。

天刚黑，我穿着最爱的黑色高跟鞋，不喜欢穿袜子。骄傲且无视一切的走在路上。那是我喜欢的姿态，好像可以把所有的痛楚都踩在脚下。脸上只挂着傲慢与不削。

接到秃子同学，麦当劳里，遇见了高中的同学。他去打了招呼，我和那人不熟，没有去。秃子同学把我当猪一样点了很多，吃不完，带着走。让我现在饿了，可以啃着汉堡。也挺感激的。

我会在夜里想念很多人，很多事，很多地方。天亮微亮时，睡去。再醒来的时候，机械式的重复该做的事。

也许在有些亲戚看来，我是无药可救了。他们爱怎么看就怎么看吧。最后，我会骄傲的鄙视他们。我会带着他们所有的嫉妒，离开这座城市。

从现在起，爱该爱的人，恨该恨的人。

九子睚眦

大糖是很帅的女子。

恩。

PS。我也喜欢黑色的高跟鞋。:loveliness:

末夕

谢谢小九 昨晚 好像又教会了我一些东西:)