你的离开让我如何忘怀

Narcissus

我看到你，隔着熙熙攘攘的人群。我远远地看到了你，你的目光望向了别处。你穿着一件黑灰色的长袖外套。你在踮脚翘望，在犹豫，在迟疑。似乎看见了我，又似乎装作视而不见。你站在不远处的人群之中，神情漠然，仿佛与我再没有任何相干。那么，我看到你的这个时间，应该是冬天了。
这只是清晨的一个梦。

头疼出现，嗓子干哑，精神无法集中，我想这便是低潮期的高潮。有些时候开始想，这样几近挥霍的时日，能够维持多久，才感觉满足。我想经过这些天来的细微种种，我是不是应该说一些什么。然而每一次尝试都只感觉到言语梗于胸口，无法倾诉和表达。已经不怎么发短信。发来的短信也不怎么回复。平日里面打电话也无非是一些生活里面琐碎的事。似乎我对于诉说也失去了兴趣，我在拼命寻找自己，在抽每一根烟喝完每一瓶啤酒的时候。

我不能戒烟。这样就算你不在了。我还有香烟。我知道自己即将感觉到自己被疾病玩弄于鼓掌而不自知。可是却找不到逃离的洞口，幽深绵长，我终究无法抵达，那么，请你给我一些光，带我出去。
我们都在渐渐远离那样的时间和人，在各自不再关联的生活里面沉默而笃定地成长。你不必一再告诉我。这一切能够改变。这是不会发生的事情。我们都不要再自欺欺人。我们终究将会过上不一样的生活。你有你的感情方式。不要轻易去更改它。

每一个冬季都是如此，让我一眼望到时间的尽头。你知道，太过炽热的感情与厚重的悲伤一样终究渺茫。假若人生只若初见，我们将不会遇见诗一样的生活。流年汹涌，苍凉亦已不再华丽。我们不再如年少时候那般鲁莽，不再横冲直撞。而今我们开始知道如何抽身离去，隔岸观火并且心平气和。我们所认定的道路，从未因此更改。

那时候看到多少温暖多少易碎的感情。以为能够得到那样世俗与温暖的情谊，于是奋不顾身，却最终作茧自缚。而这样的结局，却又实在是意料之中，任何人都早有准备能够平静接受。我是感情炽热却容易失望的人。并且一直放任自己做出不负责任的选择，直到最后伤人害己。但即便这样，却也不会缺少结束的勇气。

那些时日已经过去。逐渐明晰的内心，心底一小团烈火也不再焦灼，终于能够将这些人事看得更加清楚。我们各自在各自的境地之中。孤立无缘。即便漫漫长夜曾经相遇，对酒高歌相拥而泣，终究抵挡不过真相。

内心多少温情。只能够缓慢持久地释放与珍惜。依旧是这些日子来反复了再反复的话。世间繁华，我们不过微小渺茫没有意义。各自隔绝。孑然一身。我早已经不相信记忆。我知道它们在发生时就已被拣选过。在那之后，又被我在无数夜晚的睡梦之中删减、拼凑和篡改了多少次。

文字治愈不了任何创伤，绝对不能。我也开始克制自己。不去弄清许多的事情。可是你的离开让我如何忘怀。

[ 本帖最后由 Narcissus 于 2008-11-28 22:24 编辑 ]

果小妞。

只能克制自己
否则伤害的 还是自己 ...

叶浅末

喜欢你的头像。还有你的名字。和我的小G叫起来一样绕口。

并不是所有伸出手的感情都有回报的。

浮次念。

文字治愈不了任何创伤，也只会将心上的刀痕写的更刻骨。
其实本没有这样的程度，写下来便越写越伤。
放宽心吧，有那么一些人离开了，便会有其他的人到来。
这是永恒不变的定律。

七年

我愿意做大家多愁善感神经线的保护者
多来发文，本尊飘走

杳、

有时候想想
其实我们根本不会爱
我们以为的爱
时常只能带来伤害
但是
我们还是义无反顾
很多事不要问理由
因为我们自己也不知道理由