我的隐形女友

少爷

1.隐形大法

我和一个刚认识的女生去看电影。
电影放到一半的时候，突然全校停电。
我们站起来往外走，可没走几步就被人撞开了。
我下意识去抓她的手。
她的手真小，软绵绵的，像个豆沙包。
走道很拥挤，她紧紧靠着我，好像我们很亲密。
亲密？

那几分钟真漫长，可走出来被外面手电筒的光芒狠狠晃了两下后，又觉得很短暂。
我转身去找刚刚松开的她，却找不到。
无数张陌生的面孔从我面前擦过，他们撞着我的肩膀，碰着我的手臂，踢着我的脚。
刚才那个柔软芬芳热腾腾的豆沙包，不见了。

三分钟后，那女人终于挤了出来。
“呀，你在这里，我以为你还在里面呢。”
我看着她画了眉线细致的眉毛，擦了眼影妩媚的眼睛，涂了唇膏粉嫩的嘴唇，还有一双长长的明显不是豆沙包的手，突然想吃碗鸡汤味儿的方便面。

我的隐形女友，消失了。

我和鸡汤味儿方便面女人断了联系，我改吃素。
我完全不用猜测这个女人是否还在等我的电话，我只需要担心哪天我去开房会不会和她偶遇。
该怎么打招呼呢？
“真巧，你也来做爱啊？”

我抑郁了。

少爷

2.猪人舞会

上课跟小三讨论前排女生的发型。
四人号称我系的四大性感女神，为精益求精，昨天齐刷刷跑去把头发搞爆。
三流发型师拙劣的烫发技术在她们脑壳上留下的后遗，是相当残酷的。
否则我不会迟到一刻钟过来，却发现她们身后的黄金第四排竟然空空如也。

小三5分钟后出现，看见整个第四排只有孤零零的一个我，便屁颠儿屁颠儿走了过来。
可刚坐下去，脸就灰了。
“我们坐这儿，是不是比她们四个更醒目？”
我点头。

小三说：“今晚有舞会，去吗？”
“不去……”
“新闻系的。”
“不去……去……”

晚上7点半，我涂了很多发乳将头发竖起来好给人以180的错觉，然后衬衫上面三个扣子全部解开致使里面的胸肌若隐若现。
小三说：“不是这么拼吧，乳沟都挤出来了？”
What’s up,Baby!

极其业余的DJ用极其不标准的普通话反复地吼着那几句：“爽不爽？你爽不爽……”
舞台上一个胸围腰围臀围全一样的的女生在领舞，脑袋总是朝一个方向使劲。
果然，不一会儿就晕过去了。

我叼着一根烟在外圈晃，旁边一个人老用屁股撞我。
哪来的傻妞，屁股这么硬，也不多捏捏。
扭头一看，My God，一个足有一米九的壮汉，正咧着血喷大口冲我嘿嘿直笑。
断臂山？
不像。
再看自己，长长的披到肩膀上的头发，昏暗灯光下更显苍白的脸，还有紧身衬衫及牛仔裤衬托出来的凹凸有致的曲线，更恐怖的是那领口里面暴露出来的乳沟。
完了！
赶紧闪，再慢点儿肯定要被袭胸。

刚要撤，手突然被抓住，然后所有人手牵手围成了一个大圈。
“Three，Two，One！”
大圈开始打转。
我被挤着向右，撞到了一个人身上，不得已赶紧抓住她的手。
是个大婶。

人类真是很优秀的哺乳动物，可以想出很多让自己往死里发骚却又不害羞的点子。
猪就不行。
你能想象上百头猪牵着蹄子围成一圈跳舞吗？

大约5分钟后，兔子舞的前奏终于响起。
我闪，闪完突然发觉，刚才握着的那只手，很熟悉。
豆沙包！
赶紧回头，可面前全是陌生的失控的脸，他们依次攀着前面陌生或熟悉的肩膀，左，右，前，后，蹦蹦蹦……

我的隐形女友，又消失了。

少爷

3.一春又一春

熄灯20分钟后，小三才回来，一回来就蹲在阳台上发楞。
我在玩游戏，懒得理他。

终于，还是他忍不住过来搭讪。
“不觉得我很奇怪吗？”
“不觉得。”
“可我这么晚回来，一回来又摆这么忧郁的pose，你不觉得与往常的我有什么不同吗？”
“不觉得。”
“那么想知道原因吗——我知道你装作不屑知道可实际上你是迫切地想要知道，所以我就勉为其难地告诉你吧：我恋爱了。”
“哦。”
……

“你就一个哦？”
“那怎样？激动地说你性功能终于恢复了青春期终于平缓过渡了然后跟你一起跳个钢管舞好好庆祝一下？”
……

“她真的很不一样，美丽，温柔，安静，乖巧，头发长相皮肤身材全是我最喜欢的类型……”
“而且声音动听，举止得体，微笑起来就像暗夜里骤然绽开的一朵清幽的水莲……”
“你怎么知道？”
“你每次都这么说。”
……

“看来我太高估你智商了，毕竟这还不是你能理解的范畴。”
我抓起桌子上一个矿泉水瓶砸过去。
砸出去才想起那瓶还没开封，紧接着听到一声惨呼。

第二天，小三一边捂着肿起来的后脑勺一边忧郁地看着手机屏幕。
我满怀歉意地递过去一份早餐。
“你以为一瓶过期酸奶和一块劣质面包就能弥补你对我身体以及心灵造成的沉重打击？”
“那……”
“再买根香肠。”

一上午四节课，小三都在与手机相对的沉默中度过。
下课后，我拍他的肩膀。
“闪了。”
没反应。
“你干脆打电话过去啊。”
“若即若离，欲擒故纵。我昨天刚要来电话今天就打过去显得多没品，好像除了她我就没女人追一样，大忌。”
“你还真累。”

下午没课，我跑到卫生间洗内裤。
快两点的时候小三回来了，心情好像很不错，还哼着小曲。
我当作没看见，等他自己发话。
果然，他憋不住了。

“你知道我现在为什么小有点帅而且小有点钱吗？”
“真惊讶你没说你很有点帅而且很有点钱。”
“那是因为我前几辈子肯定又丑又穷，一直熬了几百年终于攒够积分这辈子才能爽一下，下次就不知道又要等多少年了，所以你说我能浪费吗？”
“你本来就没闲着。”
“这次不一样，我不会浅尝辄止的。”
“你含蓄过？”
真奇怪我明明知道无论我说什么对他来说都是放屁他只是需要这一唱一和能给他的罗嗦增添一些情趣而已可我还是忍不住想挖苦他两句，真贱。

“还有一个好消息，她那个朋友这周末生日，要我去参加聚会。苟富贵，勿相忘，我已经逼那妞同意你入伙了。”
“不去！”

少爷

4.人在江湖

周六下午六点，我在镜子前已经伫立了半个小时。
小三一边发短信一边用拖鞋砸我：“够帅了，再帅萨达姆都出狱了。”

Party人不多，但十几个人只有三四个男的，失算。
小三完全没我的尴尬，在一旁讲黄色笑话讲得奋起，而他那个完美小姐一现身，马上又转口说自己的偶像是亚里斯多德。
刚才在寝室就跟我探讨说跟那些文科的小女生胡扯一下形而上学绝对有杀伤力，结果那女生问：“亚里斯多德？踢球的？”

酒过三巡，小三和完美小姐没了踪迹。
我被寿星拉过去打牌，输了在手上画王八，结果一个小时不到，我的王八已经爬上了胳膊。
输的好像也不是很多啊。
寿星抓过我的手一看，笑了。
“你家王八怎么都这么大个啊？”
凑过去看她的。
靠，我一只抵她八只。

又是熄灯后半天，小三才蹑手蹑脚溜到我背后。
我扭头大叫：“杀！”
那个白痴果然被我吓个半死。

“取经之路虽然十分坎坷，但这些坎坷都是障眼法，以我绝顶之聪明必可摧城而拔寨……没有人愿意听我讲话吗？”
四下无声。
“那我这袋苹果……”
刷！
苹果消失，剩一个小三躺地上。

我一边啃苹果一边玩单机连连看，小三凑过来猪头。
“你跟寿星进展如何？”
我差点一嘴巴苹果渣喷屏幕上。
“该我问你跟完美小姐进展如何吧？”
“好的，既然你这么诚恳地请教，我就勉强告诉你，美美说，我是一个很有趣的人。”
又上他当了。
“有趣很多情况下等同于不要脸。”
“女生就喜欢男生不要脸，不要脸要什么呢？要气质，要内涵，我完全舍弃我英俊的外表而用睿智的谈吐打动她，沟女之最高境界，你不懂。”
小三一巴掌拍在我肩膀上，结果鼠标乱窜并在关闭项上轻轻一点。
我拼了一宿好不容易才拼到第十关！
“喂，苹果让我咬一口。”
一脚踹过去。
“咬你个头！”

少爷

5.情天大圣

热恋中的人喜欢打电话，最高兴的莫过于电信。
小三说：“我用的是铁通。”

真的有那么多话说吗？
甜言蜜语后，小三开始细数从头，从幼儿园潜伏女厕所起，一直到两个小时前吃的一碗统一方便面。
“还香辣味儿，一点儿都不辣。”

小三的前女友号称聊神，一宿聊下来不动声色。
当初浴血奋战修炼的道行现在终于有用武之地，小三很兴奋，在电话旁备好了茶水和金嗓子喉片，准备大干一场。
结果对方，嘭，把电话挂了。
一分钟后，小三突然仰天狂笑，吓得我差点将手里的MOTO丢出去。
“现在金嗓子喉片八折有售，欲购从速啊！”

第二天专业课，老师布置了课堂作业。
半个小时前就开始手足无措的小三，此刻更是如坐针毡。
突然凑过来问我：“嘿，今天中午吃什么？”
真无聊。
我随口道：“香干回锅肉。”
啪！六元人民币拍在我面前。
“干嘛？”
“美美马上就要下课了，我得提前去堵她，作业帮我搞定啊。”
“我也不会做。”
扭头一看，人已爬到了后门。
“饭盒钱还差四毛呢。”

约不到的话，那就得创造偶遇机会。
就像本来在朱茵身后的周星星连爬几个山头躺到一旁的石头上假装晒太阳，然后喘着粗气对走过来的美女说：“呀，真巧。”
其实小三智商不至于此，可表面上气定神闲的他实际上已经乱了阵脚。
因为一个星期下来，美美那边似乎毫无所动。
不怕你不屈服，就怕你不知道“屈服”俩字怎么写。

好歹copy了两份作业，未躲避午餐大军因而匆匆闪人。
教学楼前，“偶遇”小三同学。
“还在这儿呢？”
小三一脸沮丧。
“我怀疑用一顿KFC从寿星那边买来的课表有假。”
我想了想，笑了。
“嘿，知道这栋教学楼有几个出口吗？”
小三恍然大悟，连忙从东门狂奔向南门。

下午打球回来，看见小三提着一袋东西在超市门口东张西望。
“内裤丢了？”
“你胸罩才不见了。”
袋子里有话梅果冻巧克力等等。
“没想到你用这么老土的手段，你以为现在的女生是一袋零食可以搞定的？”
“送钻戒她又担心要付出惨重代价。”
“你也买不起。”
“你少管，一身臭汗熏得我话梅都要长毛了。”
“长不长毛，最后都是我吃。”

果然，晚上小三提着那袋东西灰溜溜地回来了。
我掏出一袋话梅开始分，小三也懒得有意见。
我又拆开一袋巧克力坐他面前。
“21世纪，泡妞得用心，学学错对门那小胖子，花半天时间在餐馆里亲手炖了一碗鸡汤，感动得那女生眼珠子差点飙出来。”
“炖汤，太低贱了吧？”

十分钟后，我看到小三在网上搜索鸡汤食谱。
“大哥，明天最高温度36，估计你那鸡汤喝不到半碗，人就给汗淹死了。”
“你不早说！”
“弄个什锦水果羹吧，现在流行这个。”
“你给我留点面子行不行，以前我女朋友都没给我做过。”

第二天一大早，小三就不见了人。
前两节上完后，我跟几个同学在走廊上谈青春与理想。
一个同学突然大叫：“下面那捧着个钵的傻逼是谁？”
大家趴到栏杆上一看，天！
只见小三要饭一样的捧个大碗杵在美美教室门口，过一会，寿星跑出来，看见他的无敌“道具”，笑得腰都断了，不过，还是接了过去。
小三还兴冲冲地探着猪头往里面瞄了两眼，我转过身深吸了两口气。
见过丢人的，没见过这么丢人的。

少爷

6.又见蟑螂

脸虽然丢了，但效果似乎不错，小三已经成功约到美美下个周末和我们班一起去郊游。
想象着我们光棍成群的计算机专业终于有异性出现，大家不禁热泪盈眶。
“嘿，还有个好消息要专门给你。”
“嗯？”
“美美不愿一个人来，就拉了寿星一起，而且点名要你陪同。”
“不行！”

之后几天我一直吃霸王餐，因为班上几个王老五轮着请我吃饭想让我把陪同名额让出。
“是个女人我们都要！”
悲哀的理工科。

众人翘首以盼的下个周末终于来到，二街理发店昨日差点崩溃。
店主忧心忡忡地说：“如果继续这样下去，看来我要多请几个师傅了。”

顶着崭新的发型，大家齐刷刷地出现在校门口。
美美寿星一出现，人群立即产生了骚动。
我跟身边一个女生说：“你们就不能挑个有颜色的衣服出来，一眼晃过去完全看不出这堆人里面还有你们几个妇人。”
自然，一顿狂扁。

我悄悄往后躲，可寿星眼尖得夸张，隔那么远就指着我。
“嘿，你，穿粉红色马褂的那个，过来。”
早知道不穿这么耀眼了。
连忙屁颠屁颠过去。
“看上我们班哪个帅哥了，给你弄过来。”
“不行，我喜欢跟丑的一起玩儿，就你了。”

小三在美美旁边装闺秀，嘴巴抿的贼小一坨，针都捅不进。
我们几个很识相，齐齐冲美美喊了声：“大嫂。”
小三乐得嘴巴立即张成了个盆。
“好好好，你们今天的开销全算我的。”
效果达到。

班长个蠢货，郊游游个森林公园，本来就热得想死，炭火一点，更没气儿了。
美美寿星在一旁扇着小扇谈着心，我和小三灰头土脸地加着火。
旁边几个大妈还在不停叫我。
“粉红弟弟，死过来。”
都是地头蛇，不敢惹，连忙小跑过去。
“美女们有什么吩咐啊。”
“就你还能干什么，给我们照个相。”
也不看看自己身材，三个就把镜头挤爆了。
结果，我给她们八个来了张群魔乱舞图。

“嘿，马褂。”
这边寿星又发话了，真忙。
“我们也合个影。”
我拉来一旁的小胖子，递给他相机，然后兴冲冲地凑过去。
小胖子在那里瞎指挥。
“粉红弟弟你脑壳窜出去了，蹲前面来。”
你！
回去再玩死你！
结果，后面三巨头，前面一马猴。

傍晚时分，四人小分队抵达南湖湖畔。
清风徐徐，白日暑气终于杳无踪迹。
小三在一旁对着美美攻势频加，我跟寿星躲远了打水漂。

寿星问我：“小三这人怎么样？”
我老实回答：“男，汉族，籍贯湖北，共青团员，英语未通过四级……”
寿星给了我一巴掌：“本来以为你挺老实。”
我叹了一口气说：“那我只好说实话了，小三其实，女，壮族，籍贯柬埔寨，民进党员，柬埔寨语达到六级……”
这次巴掌换成了拳头。

“我们美美还没谈过恋爱，如果小三图谋不轨的话，我们一定要他好看。”
“你们歧视东南亚同胞吗？”
巴掌加拳头。

“不过他做的那个水果羹倒是挺有心，虽然既没放糖又没加冰块，但总比拿些垃圾零食来糊弄我们强。可是美美不是那么好对付的，小三如果只是玩玩而已，你劝他最好还是早点收手。”
“你脚下有蟑螂！”
“啊！”

阡陌。

感觉......很闹.....

少爷

7.恋爱起义

谈恋爱让人容易喜怒无常，何况小三本来就是一个极其情绪化的人。

“吃过饭了吗？”
“吃了很多。”
小三冲过来朝着我的肚皮狠狠捶了两下：“全吐出来，全吐出来！”
“咋了？食堂吃出大便了？可我是在二街吃的啊。”
“我请你去吃好的。”

一碗三鲜素面，加一根香肠。
“这就是你所谓的好的？”
“有荤有素，有质量有营养，还不满足啊？”
我挑了几口面，抬起头看他喜气洋洋的猪脸。
五官跟表情真是不搭调。
“说吧，啥事？”
“我要恋爱了。”
“你不都恋了好几周了吗？”
“以前是单方面的，今天，我才终于感觉到她对我浓浓的爱意。”
“她亲你了？”
“不，更夸张，她让我知道了她好多的秘密。”
“比如？”
“她属虎，双鱼座……”
“呃，好重要的秘密，你真幸福。”

不到三秒，他眼中又泛滥出忧郁的潮汐，同时仰首喟叹。
我趁机上去在他还未开动的香肠上狠狠咬了一口。
“女人到底是不是人类？”
“女人我不知道，妇女们倒是有点不像。”
“她都告诉我这么多秘密了，可还是不肯陪我去看电影。”
“也许是在吊你胃口，她们总是喜欢说这个星期没空。”
“你猜对了一半，不过她说的是这两年都没空。”
“真绝。不过，你请她看的是什么电影？”
“辽沈战役。”
“哦。”

晚上被龙马他们叫去打球，发现远远一边的路灯下有个男人一直幽怨地盯着我们看。
我低头瞅瞅，今天没乳沟啊。
龙马说：“那是不是个变态？”
“你不老说你爱搞gay吗？好机会。”
“还是让给你吧，这两天党支部还要找我谈话。”
“入党影响性功能吗？”
龙马闭了嘴巴往一边撤。
“咋了？”
突然发觉背后灵，回头一看。
哇，那变态！
正要来个佛山无影脚，却看到那人哀伤的大鼻子。
是小三。

“我在她们楼下等了俩小时，楞是不肯下来。”
“等下周放平津战役的时候你再约她吧。”
“她不爱看电影，就约她吃饭；她不爱吃饭，就约她逛街；她不爱逛街，就约她K歌；她不爱K歌，就约她自习……”
“重要的不是做什么，而是她是否愿意跟你做……呃，这动词用的。”
“不愿意跟我，就愿意跟你？有本事你现在把寿星叫下来。”
“叫就叫。”
算了，没带手机，也懒得跟他疯。
可刚想闪人，寿星突然出现了。
“马褂，过来！”
我看了大吃一惊的小三一眼，然后硬着头皮走了过去。

寿星拖着我跑到小三看不到的一个拐角里。
“你告诉那白痴，回去冲个凉水澡。女生不是这么追的，丧心病狂，饥渴得像是刚蹲了几十年才放出来一样。真的有心，就要循序渐进……喂，你盯哪儿看呢？”
“你睡衣穿反了。”

少爷

8.情书

针对小三现在这种鸡飞狗跳牛蹦马咆哮的危险症状，我决定对他采用阅读疗法。
殚精竭虑思索后，推荐了《钢铁是怎么炼成的》，《还珠格格》，《孙子兵法》三本书给他看。
《钢》，教他学会坚强；《还》，让他学会忍耐；《孙》，使他明白泡妞最重要的是智商而不是情商。
几次三番晓以大义后，他终于在桌子前坐了下来。
《钢》刚翻开第一页，突然听见对面寝室的党员大叫：“西门，你下到观月雏乃的新片了？”
坏了。
刷！
小三不见了。

西门电脑前围得水泄不通，小三凭借强劲的爆发力，在地理优势并不明显的状况下此时占据了一个极其有利的位置。
我硬挤到他身后，拍了一下他的肩膀。
“有你电话，女的。”
刷！
位子空了，我连忙坐下来。

小三回来给了我n拳。
我说：“以你现在的身体状况和情绪结构，不适合看这么有冲击性和颠覆性的片子，回去好好看书。”

意犹未尽回来，小三还真的在发奋苦读，孺子可教。
我一屁股坐在他的桌子上，说：“给她写封信吧。”
“你搞笑啊，什么年代了，别人会骂我老土的。”
“恰恰相反，除了那些拜金主义极其顽固的，大多数女生还是对情书充满了特别的情感，那会让她们去缅怀当初纯真的初恋，然后你就有机可乘了。”
“好，我上网百度一下。”
“大忌，万一那女生也百度出来怎么办？写得烂一点无所谓，但要给人以强烈的原创感，这样显得比较用心。女生不喜欢笨的，而喜欢诚恳的。”

“美美小姐……”
啪！
一巴掌在小三脑壳上。
“你还牛郎呢。”

“美美女士……”
啪！
“你干脆美美夫人吧。”

“美美同志……”
啪！
“你入党申请书写了没有？你有什么资格叫别人同志？”

两个小时后，一份两千余字的情书终于打好了。
小三慌张地看着自己的手：“是不是肿了，你看是不是肿了。我第一次一下子打这么多字，都抽筋了。”
“在msn上跟mm聊一宿也没见你喊过累。”
“优盘。”
“你要优盘干什么？”
“把它打印出来啊。”
“啊？你是个人才。”

“亲爱的美美：我是小三，我不是英俊的小三，也不是富有的小三，而是以一颗纯真热沈的心来爱你的小三……”
呲啦！
我抓过来撕掉。
小三大惊失色：“你干嘛？”
“热忱的忱你写成了沈阳的沈，错别字是情书的大忌！”
“借个涂改液不行吗？”
“那美美介绍给西门可以吗？”

“我没有强壮到把你举起来，我没有贪心到把你藏起来，我没有聪明到可以让美国不再欺负伊拉克，我没有富裕到可以让比尔盖茨添我的脚指头……”
呲啦！
“舔写错了！”

“可是我会温柔地牵你的手，我会深情的吻你的唇，我会每天提前想好要怎样跟你快乐地过，我会现在好好的学习以后努力的工作……”
呲啦！
“后面两个‘的’应该是‘地’，不能在细节上马虎。”

“让我们一起开个小酒馆吧。我做服务生，你来做老板。我忙着调酒做甜点，你在柜台和客人聊天。我们中午开始营业，直到晚上十点。吃完夜宵，再到影院看场午夜爱情片。不管剧情多感人，都不要你为他们伤感。因为不管他们相聚还是分开，我会永远在你身边……”
呲！
小三突然扑到我身上。
“大哥我求你了，再撕我就扛不住了。”
“干嘛，你没写错别字，我只是觉得你这段写的太牛逼了，所以想拿近一点看好背下来。”

少爷

9.事不过三

情书果然起到了功效，美美答应和小三出去吃饭。

本来想跟小三说：“泡妞的时候请女生吃饭是最老土最没有创意最难在短时间内达成目的的做法。”
可是看着他眉梢上汹涌澎湃的喜悦，实在不忍心泼出这盆冷水。
儿孙自有儿孙福，我老人家还是管好自己得了。

晚上七点，去火车站接一朋友。
74路公车人满为患，旁边几个傻妞身上喷的香水差点把我熏翻。

公车在疾行的状态下突然拐弯，所有人朝一个方向倾斜，我立即感觉到背后沉重的压力。
突然又一个急刹车，背后压力骤减，可前面又如洪水决堤般一泻而下。
我蹲好马步以肉身堵枪眼的同时，右手突然被人匆忙拉住。
我深悉浑圆太极之法，于是借力打力，将那差一点摔倒的白痴拉了起来。
我佛慈悲。
可松手之后，突然发觉，豆沙包！
赶紧扭头，可全是男的。
往前面挤，挤啊挤，挤啊挤。
突然肩膀被人打了一下，暴怒回头，是小三。
旁边是美美。
“你怎么也在车上。”
“我们要到火车站转车去汉口，有我电话就说我在图书馆发奋啊，而且要提醒那人图书馆信号不好。”

下车后，盯着如鸟兽散的乘客，不知所措。
我的隐形女友，第三次消失了。而下一次，会是什么时间什么地点？