「我认识你的时候。」

一隅偏安。

  “我认识你的时候，天空干净的容不下一丝杂质。
  而我还笨拙的像一个孩子。”

  那是我必须铭记的日子。你穿着浅粉的衣衫--或许是蓝色，或是紫色，或是其他美丽的颜色，目光中带着孩子特有的雀跃。

  你向你旁边的人开心地诉说着什么。而我不经意的抬头，在空气中撞上你的欢喜。

  随即心中便充满了对自己伟大发现的激动。

  喂，你知道么，那时你的眼神，纯净的像是天空一般美丽。

  你躲开我的视线，抿了抿嘴，这个充满孩子气的举动在一瞬间沦陷掉我。我那时望着你瓷娃娃般的脸孔，在心里默默念想：

  如果有一天，我牵起了你的手。那么..

  那么，便没有下文了。因为我单是想想，便觉得有股幸福的暖流淌过心房。令我失去思考的能力。

  光是想要记得你，便已花去我全部的力气。哪里还有思念你的余地。

  我也确实是很笨的。

  不会和你搭讪，不会和你假装碰面，不会对你献殷勤，不会和你培养感情。甚至就连接近你的世界，我也无能为力。

  --我们本是两个世界的人吧。我常年与众多男生混迹在一起，而你似乎一直都没有很大的社交圈子。我因为成绩优秀，接触的都是各类大受欢迎的女性，而成绩平平的你，要好的朋友竟然是那个疯狂的喜欢我到令我生厌的女生。

  你看，我们本有这么多不同。可我未曾懂得去做任何改变来弥补我们之间的空白。相反，我还任性的找来更多的距离，加深我们之间横亘的沟壑。

  想来就是在那个时候 ，我变成一个自卑而敏感的人呢。

  可你是否知道，你在我眼中的光芒那么耀目，连我与你交谈都需要鼓起这辈子最大的勇气。而更多的时候，是我在学校里与你迎面走过，之后便捂着自己疯狂跳动的心靠在你看不见的墙后喘息。

  这种情况，即使在我变得更熟谙于魅惑女性的今天，亦未有任何的改变。

  在你面前的我，总是慌乱的像一个婴孩。

一隅偏安。

  “我认识你的时候，你是我笔下的她。”

  毕业之前的那年，我终于摆脱文字对自己的厌恶。它们并非旁人所想象的那般难以驾驭，至少我可以熟稔的使用它们，来一点点在年轮上刻画我对你的肆念。

  是一不小心成为别人眼中的“很会写东西的人”吧。不知道该怎么表达感情的我，开始学着用笔书写对你的迷恋。又渐渐试着将它们写在一个狭小的空间里，在心里埋下“兴许有一天你会看见”的愿望。

  这个愿望，是得以实现了的--你确实会常来我的Qzone，只是你总是意犹未尽的删去自己的来访记录，让我怎么也捕捉不到你的痕迹。

  到后来，文字，你，还有爱情。这三样东西交织融合，直至不分彼此。

  现在我在日志里写下的每一个指代不明的人称，毫无疑问都是关于你。朋友笑我是个奇怪的人。逃课去网吧却只是对着屏幕敲下各种意味不明的文字。他们不懂，不懂我是在以这种仅剩的方式，向你传达自己的心意。

  呃，当然你也不懂。

  是的，你是看不到这篇文字的。包括那个我发在Blog的短篇，记录着那整整一年对你魂牵梦萦的日子的文字。那是我熬成白发方得以铸成的文字。你不会看到。

  我究竟有多喜欢你，我不想你知晓。

那一年这一天

曾经高三那年，也有一个令我如此心动的女生，可我们之间的距离一再背道而驰。

Escape

我认识某一个人的时候，他的笑容明亮而干净。只是我无法收藏那笑容，那是少年不识愁滋味的单纯。

一隅偏安。

  “我认识你的时候，得知你是一个妖精。”

  想来你是早知道我喜欢你的吧。从旁人，从流言蜚语，从我在QQ上的资料，亦或是从我望向你的眼神。
  从我对你的态度。你应该是知道的很清楚的吧。
  你不是个好脾气的家伙呢。每次只要我的话语稍稍不令你满意，便会满世界的追打我--我不知道是否我的喜欢让你有恃无恐，你下手老是不知轻重。
  很多次让我的背青紫很大一块。现在记起，我都还感到几许混杂着苦涩和甜蜜的痛感。
  但确实，在所有的女性中，你是我唯一可以无理由无原则的完全容忍的人。而你也把这种优势发挥的淋漓尽致，保持着对我若即若离的态度，却牢牢拴住我的心。
  你啊，简直就是一个妖精，祸国殃民。

  难道不是么。你理直气壮地向我索要我的头发，去进行那只有小孩才会玩的游戏。于是我当着众人的面低下头，让你扯去好几根，在你开心的表情后笑着回答旁人的询问。
  --呀，你不是很忌讳别人触碰你的头么。
  --是啊。可是对她我很没有办法唉。
  在别人促狭的目光中，我若无其事的耸耸肩。他们又哪里知道，在你很久之前拍过我的头后，我便会拒绝任何人与我头发接触的意图。我一直以为那是我为你的坚守。
  呃，对了。关于妖精这个词汇，是昔日的同桌在描述你的妆容时使用的，它恰到好处的诠释了你在我心目中的模样。
  但我还是宁愿看到你素面朝天。无需任何的粉黛，单是你的存在，对我来说便已超出这世间的一切。
  那是我一世的奇迹。

一隅偏安。

  “我认识你的时候，你说你喜欢我。”

  我从来不知道你喜欢我啊。我只是和你保持了很久的暧昧，然后在一个温和冬日突然被你告知这件事情。
  再然后，就是被巨大的幸福感包裹住。完-全没有准备的我不知道怎么办才好，惊惶之中在对话框里敲下的字迹在今天看来更是颇为意味不明。
  至于那条“我喜欢你”的聊天记录是怎么也不敢去保存的了--我总是对你缺乏安全感，亦缺乏对自己的自信和勇气。
  但无论如何，日子是开始变得明快的。

  特意在每天上学的时间站在自家的阳台。
  寻找从你楼下经过的身影。
  暗暗记录你会出现的时段。
  之后卡好时间冲下楼。和你一次次“偶遇”。
  具体是怎么能遇上，想必你亦是心知肚明吧。你没有说破，只是心照不宣的对我微笑。而我总觉得那笑容涵着太多。
  难得一见的你如少女般的羞涩。见到心仪男子的激动。以及为我煞费苦心的喜悦。你的脸上写满了令我迷醉的情绪。

  那一段路，是深深印刻在我脑海之中的了。时至今日，我还能准确地记得沿途所有风景。
  卖汉堡的小店。冷清的药房。喧嚷的买菜小道。还有你抿着嘴微笑的样子。
  曾几何时，在玩世不恭 游戏人生的我心里，竟也会出现这样的告白：

  无论这条路有多么黑暗。只要你在旁边。
  只要你在旁边。我便有足够的勇气和力量，将其走到终点。

  为何这些，你从不肯知晓。

最初

只有天知道  我有多爱他

那一年这一天

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可是他知道吗{:5_101:}

一隅偏安。

  “我认识你的时候，你是白色的。”


  从孩提到少年，我寻获过千万种形容女子的词汇，并试图用它们来描绘你的存在。可最终我发现，凭借凡人的智慧，我亦只能创造出匮乏的辞藻。而这世间的语言，即使使用再多种排列方式，也无法确切的勾勒你的美丽。
  于是我只好偷偷地凝望你。将你的背影描摹剪成窗纸，贴在心口上一遍遍温习，妄想着获得你半分余温--即使直到现在，我也未曾牵过你的手。
  嗯，你在我的心里，一直都是白色的呐。

  我总记得你是不带一丝烟火气息的，纯净的秋水总带着一种直白的力量，可以在一个烟波里瓦解掉我的所有城墙，让我煞费苦心堆砌而成的伪装消失的彻彻底底。
  我是最拿你没办法的了，你知道的。
  之所以徘徊多年而不曾真正触碰过你，恐怕便是因为你的纯净吧。在我看来，有过无数女人、被称为花心大萝卜、劣迹斑斑的我，单单是拥抱你就已经是对你最大的亵渎，更何况是抚摸你的灵魂、亲吻你的眼角这类行为，它们令我难以容忍。

  而后的我，经常会在看见诸如crystal，amber这类词汇时，自然而然的想到数公里之外的你。
  已经很久没再见过你了阿。如果你已经不再是白色的，不再是拥有纯净如水的双眸、安然的侧脸，那我又该怎么去面对你呢。
  想来想去，还是觉得，如果发生了这种事情，你还是不要告诉我的好。
  是 千万不要。

  --至于我欠你的，就只好下辈子来偿还了。

一隅偏安。

3楼。
我们应该都是那样子 眼睁睁的走向和她不同的方向吧。
人和人之间，本不外乎接近 或是排斥这两种情状。

4楼。
我记得很多年前 我也是少年不识愁滋味的呐。虽然这么说很自恋。
很喜欢那时候的自己 有你说的那种明亮干净的笑容。只是再喜欢，我也不愿意变回那样子。
人一旦复杂了 就回不去了 回不去了呢。

干嘛总是追逐初见这种感觉。
我遇见你又不是单纯为了遇见。是想要 懂你的吧。


7楼。
天是否知道 这并不重要阿。
要让他知道。