Live in silence

短短。

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九月   秋天该很好 你若尚在场

                                                                        一月       不要 爱我

                                                                        四月       我的 苹果

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秋天该很好 你若尚在场






他打来细说与她的分手，我静静地听偶尔搭上几句话。
最后他说：你知道吗，我不是在等，而是想对自己的感情找一个出口，跟回忆做一个交代。


只执着于过程，如此结局便不那么重要。


近日里过得也算充实。社团活动报名面试录取落选以及没日没夜的军训会操叫人心力交瘁。前日教师节给小郑发去祝福简讯后受到她说因为在乎才严格的回复后，将昨日的误会偏见埋怨不甘一笔勾销，心里一阵阵地暖。与高中好友吃饭时听见他们提起你的如今与不曾知晓的过去，想起后来再将你加回来的释然，尴尬地笑顺势喝下几口汤附和说上几句，享受几段过去几段回忆如此就轻易被带过的快意。


哪怕无法完成时过境迁沧海桑田后的一笔勾销，也能够在重新来过时安然若素。


从都没有教科书这一说，人和人之间的摩擦总会在一段磨合期后趋于短暂的平静。而后无非圆滑无非顽固更无其他。我一直在想，过多的转变与面对相同事物时在不同时间特定地点时所持有的态度和最终的做法并不能被归咎于善变。而或许是，有千万个自己在不同时期被调动出来所产生的不同效应所导致。但或许也只是我自身的毛病。


身边的好友大多数都有固定的异地恋或是频繁更换的新鲜恋情。每次被调侃何时恋爱时，我总以缘分作为推托。爱情需要不顾一切的盲目和与生俱来的冲动，过多的理性会将爱情拉扯成需要双方同意签约有保质期的非卖品。没有开始，就不会结束。频繁的离别会消耗尽冲动甚至憧憬。淡淡之交便可。你说一句，我画一笔，点到即可。不话满便可继续对话，不画满即有然后。


军训时抬头看将要淡去的飞机云，偏过头问友人是否有一刻想过就这么逃去远方，假装自己拥有片刻的安宁与自由。她说一定有过。但如今少了许多。年少时疯狂的言行在颠沛流离的时光荏苒中不值一提。今夜的月很圆，叫我思念起仍在父母身边的时光，住宿了一个星期并没有太多的坎坷，钱够花室友够好就是时间不够，也还是会在看到他们照片时一阵心酸再打去一个电话，语调并没有异常。但那几句我很想你们或是我不在习惯吗最终依旧被替换成睡了吗吃了吧这样的近似礼貌用语的语句。总要用一些不习惯不适应或是更可怕的历练来鞭挞成长的脚步。


对楼仍有几盏两者的灯光，夏末初秋的夜风不该如此清冷。
今夜你说中秋快乐，我便可回你一句近日可好。

凉生丶

很凉薄的文章

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非常喜欢 爱情需要不顾一切的盲目和与生俱来的冲动，过多的理性会将爱情拉车程需要双方同意签约有保质期的非卖品。

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不要爱我





每个有心病的人往往手握许多药却无从选择，并不是因为不够知足，而是恰好的那颗药或过期作废或断货停产。

或许有一天，你会在享受恕不供应的快乐中治好这个痛。



倒数前刻，现场两万根各色的荧光棒闪烁，Eason正唱着好久不见，我问你是否保持通话等待。你说你为画稿通宵两夜睡意满满，挂断前我笑了其实我知道你等的是另一个人的倒数，没有等你沉默我就掐了电话。



二号去新开的万达回来时，公车经过高三我们一起补课回家的十字路口，靠站时我想起今日你要陪她逛街，打过去你就在大洋。我没有告诉你我刚经过我们一起等过车的车站，那天我开玩笑退回你送的成年礼物，我知道送伞与散同音所以要你重买，我没有告诉你我们不说话甚至对视我在等你开口上车后我站在你一定能看到的车门口直到开动后泪眼滂沱地守着你的背影离去，我没有告诉你以后只要坐K1我就不敢站在后车门，我没有告诉你我甚至可以想象你在大洋三楼或是四楼和她牵手时木木的表情和飘忽的眼神。



三号那天拉着行李箱等的士在午睡点打去告诉你我要走了。我知道你不知道该说什么，所以我说要上车了挂断电话继续等车。

我没有过去那么渴望你的回应，但我知道这并不代表我不在乎你。



不要爱我，我害怕未来故事背后不可告人的折磨。我不再如此渴望让幸福围绕身旁。骄傲如我，挑剔讲究甚至苛刻，但我明白过多的喜欢不会让自己更加卑微，而是更加情愿靠近你所处的时空。感情里，我最害怕的甚至不是背叛不是不爱，而是从他人口中听见我所不知道的你。我害怕哪怕自己如此努力，也抵不到半分你心里。



有时候，你会很清晰地感受并不是非他不可。这种占有欲会随着时间消逝，而感情不会。半年一年经年再聚时，你要说的远不止好久不见，你或许想说说一见面的怦然或许想叙叙当年的情事又或许要说我一直很想你，但你什么都不说硬是憋出句不痛不痒的好久不见。你知道，岁月洗去冲动留予你理智。它告诉你当初的感觉早已不在，而依旧保留的感情使你清晰地明白即便如此这个人我依旧爱他。


空间你来过的记录和暧昧的说说令我遐想联翩。我问她，这是否说明什么。问完笑着自嘲旧病复发。满身风雨回到厦门，我明白这并不是一个漂亮的新年开场。但起码让我明白，旅程中有人上车也总会有人下车，而你是靠站时亮起的霓虹广告牌，很漂亮但并不为我所有。好久不见不如不见，我不愿多年的平静在一瞬的怦然后使波涛汹涌席卷重来。



初中升高中后，旧友总说我没有变，那时为了一人努力留住时光。今变化良多，只因我不爱你。

你也不要不会爱我。这就是我们的关系。

新年伊始，祝大家快乐。

祭司的钢琴

字太小了撒。。看不太清。不过总算努力看了一些（盯了一天电脑都恍惚了）。
唉，为什么总要经历这些我爱你，你不爱我。痛苦难当啊~
不过还好他对我说：don't waste ur time on me,do things in vain.
总归是恨不起来啊。但是从他的道路里爬出来，不再做挣扎也好。
少了些痛苦。

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我的苹果




你说往后机会不多。你连或许都不加。





近日总是忙，忙到每天三四点回宿舍。公事或是私事。
要睡时突然发现今天离生日整整过了一个星期。睡意全无坐起来打这些字。


我们并不常联系，偶尔寒暄几句近日如何也就是匆匆了事。我以为有些东西总会因为相隔太多而改变，可你为了我的一句话坐动车来看我，为我过奔二以前的最后一个生日。酒局散场你送我回去，我也只能跟你说一句谢谢。其他感动的话当面对着你我如何也说不出口。你神色平静似乎什么都明白，却说往后机会也不多了，来看看你。



我看着你平静的双眼似乎窥见我幼时为爱注进的所有疯狂，却未能溶化为翻涌的泪水铸成剔透的城堡。而我已写不出动人的文字甚至去花费力气喜欢上一个人。我的心在经历过太多磨砺被打磨成光滑的鹅卵竟刀枪不入。竟然不是喜欢上一个人而萌生害怕的情愫，而是愈发害怕无法喜欢。
这其实是我想对你说的最重要的话。你是我的年少轻狂，无可取代。


我笑说你打算什么时候结婚，和她。你若有思索回道或许没那么早。我总用无谓的口吻来掩饰心中的渴望或剧痛。
可，这句真的不带任何情感，家常罢了。


近日里身边的友人多谈了恋爱，脸上开出动人的花朵叫人羡慕。我总以为自己不可能遇到那个懂我的人，却也真没遇见那么个人。周一发现记错时间急忙从床上跳下来和欣欣打车去万达看首映。这是我和父母第一次去影院看的片子。去了两次。是我童年对爱情对电影的唯一记忆。意义非凡。说不上有最喜欢的片段包括那段“You jump, I jump.”但有最害怕也认为最伤心的场景。就是Jack倒入海中僵硬着身子保持着抬手姿势似乎在告别的那个镜头。是我见过最哀伤的道别。泰坦尼克的十五年与我的十五年。意义非凡。


总是有一段又一段的烂桃花，已经疲于去应对。刚拒绝过一个觉得还不错的男生转头就听见他很花心的闲话。我也只能笑笑。这个年代里，谁还会在原地死死等你来回头看看他，他再跟你摇摇尾巴告诉你会继续等你。太傻。要做一个探寻鼓浪屿的专题，所以近来去鼓浪屿的次数很频繁。常常开会来交换idea。开学以来写的最多的不是笔记更不是作业，而是课题的策划。越长大越对对自己没有任何吸引力的东西放弃基本的敷衍。


十五年后依旧找不到人陪我看泰坦尼克，我也只能更加安慰自己等下去。
在毫无希望面前所能做的就是给自己更多希望并且克制住随便开始的冲动。


突然就很想喝冬瓜排骨汤。
冬瓜排骨汤可以明天喝。而我的苹果，你的明天希望没有我也要一样精彩。