2010.03.08记

等尔入世

           今天在学校上英语课时，没事翻汉语字典玩时，无意看到幸字，然后下面一连串的组词、、、其中幸福两字像一把匕首刺进我赤色的心脏，莫名其妙的伤春悲秋起来。不知道刚好哪找到的剪刀，把幸字连同幸福之类的词一块儿剪了扔进了垃圾桶，于是就觉得很是怅然。我想或许这样以后就不用翻到关于幸字之类的词了，或许就不用那么莫名其妙的伤春悲秋了。以后若有人问起幸福之类的事，我也可以一脸平静的说：“啊，那个我字典里没那两字，这些事别问我吧。”然后我也许看得到别人一脸疑惑的神经质般的眼神里像是在说：你真是个神经病。哈，我想他是猜对了呢。。。。。   下了晚自习，骑着单车一路眼睛像是闭着的，很快就到家了，至于路上有没有如往日那样东张西望同时悠闲的自我陶醉的歌唱，吓死路边一群搬家的蚂蚁的事我就不能得知了。或许骑得太快，扯下了一地枯黄的半吊在树上的叶子也说不定。总之，我以前总是可以很骄傲的说：“我很帅吧，走的都是你们看不懂的道路（也可以说突发神经质做的之类的事在别人看来）。”
    开门，进门，关门，习以为常的动作已经熟练到就算全世界都停电停光也能完全无误的做出。妈躺在沙发上，瞄了一眼像是睡着了，但电视的荧光仍然不停的更换着颜色，每每更换一次就像是给我的心脏做了一次十公斤的按摩一样。“妈，节日快乐（今天是三八妇女节）”我淡淡的说了句后就后悔了，心脏更是觉得像突然被车碾过一样，其实我是很想扑到沙发边快乐的像个七八岁的小孩子样的说。可是嘞，我转念想，妈若是见着那样的状况，肯定会轻描淡写的说：“一天读书不正经，你以为你还是小娃娃啊。”我暗自又高兴起来，可另一方面我觉得严重的负罪感压的我血管崩溃了快。我就是这样一个及其矛盾的人，时常心理面出现两个极端的思维，分别朝着两个方向扯，扯得我虽说不上郭敬明那种体无完肤，但也算是够伤春悲秋几十个小时了。我在那一秒钟就绕着地球转了几圈，“我去给你煮些面吃、、、”妈很关心的说。“不了”还没等她说完，我就打断了，我知道她一说下去我会崩溃的，可能会产生节食把自己活活饿死的可能性。我接着随便的说：“我自己去弄就好了，你早点休息吧”。
    我转身朝卧室走去准备把书包扔到床上，走过书房时，里面的灯明亮的光依然跟往常一样在我顺手推开门时快速的穿越我单薄的身体，虽然没什么感觉外表，但身上的细胞却是像被很多很多的小银针穿插了很多次一样。眼睛很流畅的看过去，恩，爸似乎又玩上一个新游戏了，刚想说爸我回来了，转念又咽了下去。然后悄悄把门关上后，去了自己的卧室。我曾经貌似出于关心体贴的跟爸说，你们早点睡吧，其实不用等我的晚上，我自己回来煮饭吃就好了。爸当时很是镇定的说，那怎么行！我们都在家耍着你回来还要自己煮饭。于是我就沉默了。可我现在在想这个问题，是不是哪里我短路了还是又神经质了，我总觉得爸像是找了个很好的借口，等我回家，顺便就好在电脑前稳如泰山的坐上几个小时了，我回来他似乎也忘记了煮饭那么回事，有时候很惊讶的说：“哎，你今天回来的很早啊，我还以为要等会儿嘞！"(是你自己玩电脑上瘾了忘了时间吧）我淡定的说：“哦，今天骑车骑得快些吧”然后他接着轻描淡写地说：“你自己去炒几个蛋吃吧，冰箱里今天你妈买了些鸡蛋回来。”我像很是欣喜的说：“好啊”（为了表现出我一直喜欢吃炒鸡蛋的习惯）。
    然后的事情了就是，我真的就到厨房去炒了几个鸡蛋吃，是为了不让妈担心我饿肚子。我速战速决的搞定了后，就蜷缩到床上去了，学着那本书看到的蜷着腿，两手抱着，做个惹人怜惜的寂寞的样子，可是，我想，我还是神经质，一个人在自己卧室，装个屁啊，又没谁看得见（不过也只有在床上能做着动作，因为我不可能在其他地方坐在地上做吧，那样别人会以为我腿出毛病了也说不定）。窗帘是开着的，我喜欢开着着一半的窗帘，一半的窗望见外面一切祥和的宁静的夜，路灯的光照进了来，映着我曾经亲自选了半个个小时又纠结了几十秒钟最后终于确定的推拉式的玻璃衣柜门上， 上面的图案晚上看大不清楚，上面是个有着在沙滩上散落的几个贝壳和着海的平静的平面的图案，当时觉得很喜欢，我是个挺喜欢看海的人，也一直做梦有一天能像海子一样，有一所房子面朝大海，至于会不会春暖花开就不管了。至于为什么是一半的窗帘喜欢，我也不知道，有时候喜欢什么东西不需要理由吧，就像喜欢一个人就说不出什么恰的其分的理由一样。。。。。。。。。
   恩，时间晚了，我最近在想是应该体自己想想了，照顾好自己是前提，所以就不写了，留着下次吧，我可不想学郭敬明天亮说晚安，目前我没那么好的精力，就算有，我想条件也是不允许的，因为我可不想让妈半夜三更起来大声吼我后把全幢楼的人都吵醒了才肯罢休。。。。。晚安。。