我从小就是没人爱的孩子
现在也是~
写了一些文章，小说吧。但都没想象中的那么好~毕竟自己还小，小，我不想用这个字的，但是没办法，就是这样~ 还小。
我喜欢下雨，非常喜欢~下雨的时候，我会放上CD，坐在窗台上吸烟。我17岁，但是我吸烟。我喜欢听下雨的声音，很静的。是完美的。
还有： 我是寂寞的~
我听人说过，下雨是上帝在哭，也许上帝也寂寞吧~
雨越下越大，他哭的越来越凶。
我从小就是寂寞的孩子~
现在也是~
我上网，喜欢听音乐，非常喜欢。我听卡百利的歌，很喜欢她的歌，是那天在网上朋友发给我的，然后就爱上了她的歌，是疯狂的爱上！她的歌适合寂寞的人听，我是这样认为的，所以我买了很多她的歌。
我上学，但是不算是学生，我不学习，但是我上的都是重点的学校，从小学开始。
我身体里留的都是寂寞的液体，它在膨胀，一天一天的，我知道，总有一天，它会爆发，我一直在等着那一天，我相信它很快就会来的。
我是不正常的孩子，这是我爸告诉我的，他总说：这点事只要是正常的孩子都能做好的，但是你却做不好。所以我是不正常的孩子，可能吧。我也不知道，但是他们都是这么说的，可能我就是不正常吧~无所谓，我不在乎。
我做过一个梦，非常特别的梦。
我在一列火车上，是没有人的。火车到站，我下车，看到的是废弃车子，被打破的CD店的窗户，烧焦了的狗的尸体。。。。。。。。。
阴森的城市，没有生气，我突然有了种亲切感！好舒服！
我往前走，一直的走，道路边是被砸歪的电线杆，倒在地上的树，我还是往前走，在这个地方，我是有感觉的，有东西指引着我，我知道前面一定有什么东西，我知道这是个梦，我知道，因为我已经醒了，因为我感觉到有阳光，我讨厌阳光，我讨厌它！
但是梦还在继续，我要把它做完，我想知道答案，我一定要知道，所以我第1次忍受着阳光打到我身上，这是第1次，原来我都毫不犹豫的把窗帘拉上，但这次我没有，我忍受着，为了这个结局！
结局很不错，我看到一个小女孩，大概有个6，7岁的样子吧，她在吸烟，问我要火机，我给了她，她高兴的谢了我，她身上刻了很多字，很多，这让她的身体看起来很丑陋，但是我喜欢。就是这样，梦结束。不知道它意味着什么，我也不想知道。
我和蕊，我们是在初3的时候认识的，蕊是我老婆，不是真正的老婆，我只是喜欢这么叫她，她也叫我老公，我是在操场上遇见她的，是晚上。我在学校睡了一天，放学又不想回家，就坐在学校的双杠上看星星，她走过来，坐在我旁边，说：我能和你一起看吗？我笑笑：当然可以了！然后我就握住她的手，很自然，她也没说什么，就这样，我们开始交往。她很安静，是我喜欢那个类型的女孩，所以我不愿失去她。
她是个好女孩，学习很好。
我是个坏孩子，学习不好。
在下雨的时候，我会让蕊来我家，然后我们放CD，一起听雨，我是不安静的孩子，但是和蕊在一起，我变的安静。雨真的好美~真的，静静的下，有雨落的声音~有风吹过，有点冷，可是我不在乎，我不想去加衣服~我怕等我回来，就没这样的心情了~
我总是把烟灰缸和烟还有火柴放在我的脚边~就这样看着雨吸烟~
蕊坐在我旁边，看着我吸烟，蕊告诉我，她喜欢这样，我也是。
我的爸爸：
我小时候是爱他的，现在也是，但是已经和小时候不一样了，他对我很好，但是却不时的刺痛我。他会在他同学的面前“夸奖”我，是随便的。我会为他担心，但是我不轻易的表现出来，他误解我，是很严重的误解，但是我从来不解释，我是无所谓的。看到他的头发一天比一天白，我会担心，但是我说过的，我不轻易表现出来，但是，我担心。
爸爸是公司的老板，所以很忙，我和他沟通，经常的，但是不是讨论我心里想的什么，而是学习。学习-我不喜欢，是讨厌的。他不了解我，可能是我大了，也可能是带勾，毕竟我们不同时代。爸爸说我爱的是他的钱，呵呵~可能吧。毕竟这是个没有RMB就不能生存的垃圾世界~我说过的，爸爸他不了解我。。。。。。。。。。。。。。。。
我的母亲：
她很罗嗦，真的很罗嗦。但是我爱她，是从原来到现在一直的爱，这点和爸爸不同，因为没有她，我就会流浪，是的，流浪。也许现在我已经饿死了。她没有工作，换句话说，我妈妈是没有钱的，但是她还会给我钱用，在我需要钱的时候。我让我妈妈受了很多的苦，真的很多，而这些是爸爸做不到的~我妈妈是不相信我，呵呵，我的父母就是这样的，我妈以为我张大不会养她，她觉的很犹豫，我想是这样的，她不知道是不是该继续养着我，不养的话可能以后都没人会照顾她，养的话也怕我张大不照顾她。不会的，不管她信不信，我说过，我不爱解释，所以就让她这样以为吧，她说我老是不去看她，那是因为她那太吵了，真的，人很多，我喜欢安静。到她那我的头就会痛，真的很痛，象是你个气球遇到高温会炸一样，我的头就是那样，所以我是不喜欢去她那的，但是我真的好爱我妈妈，
我说过的，妈妈她不相信我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我在这样的环境下张大，所以就象爸爸说的那样，我心理扭曲，但那不是我的错，不是我的错，我也没有怪过任何人，怪 有用吗？
爸爸说我会进监狱，一个父亲这样对儿子说话，我不知道那意味着什么，总之儿子一定会失望，我也是，所以我开始烦和父母说话，我说的时候他们烦，但是等我不说的时候他们就更烦，你让我怎么办？ 我他妈到底做错什么了？为什么他妈的我这个人就这么难做？
我是盼着下雨的孩子，下雨的时候我会自己呆着，有时蕊会在我身边，但是最多的时候我是自己呆着的，不管在什么情况下，只要一下雨，我就会躲开，自己呆着。有次，我们还在上课，突然就下起雨了，已经很长时间没下了，我突然好高兴，我想自己呆着，于是就没有请假就跑出了学校，不是我不想请假，我怕，不是怕别的，是怕雨会停~我就是这样，我很傻的，也很任性，我喜欢任性的感觉~！
网络：
我几乎天天都泡在网络上~人家都说无聊的人会泡在网上。错。 是寂寞的人，对，我是一个寂寞的孩子，虽然我有很多朋友，很多事要做，但是我仍然寂寞。我很喜欢感觉，真的。我是那种按照感觉做事的孩子。我不会违背我的感觉，因为从小到大，唯一能让我放纵的就是感觉，我是病孩子。谁都这样认为，同样，除了蕊。我好象跑题了，我忘记我正在说网络，都是感觉惹的。我在网上认识了很多朋友，当然都是女的，一个男的如果光找男的聊，那只说明一个问题：他是GAY。和她们聊到最后，都只有一句话：彩绘，我想找你，告诉我你的地址。这时候我都不会在回话，我觉的没意思，同样她们每个人都会接着对我说：你是不是怕我长的不好看？ 然后就发过来照片给我看~同样我会把她们从陌生人删掉。。。。。。
我有时很迷茫，我不知道我做的对不对，我很乱，我跟爸爸提出不上学，爸爸同意了，他说过的他会帮我保留学籍，但是今天当我们在一起吃饭的时候，因为我的语气问题，他告诉我：保留学籍的事，他不一定保证能做到，但是他会尽力去做，我恨透他了，从那一刻起，我开始恨他，我和他几乎每次通电话都不会有什么好事，都是他在骂我，他常说我说话没一次实现过，他呢？他其实也一样，甚至比我更会说谎。这样没意思的，所以我决定不在理他，从今天开始，我不在当他是爸爸，但是我不会轻易表达出来，我说过的。现在很乱，我不知道该怎么办，刚才看电视，又是关于学生学习的事。。。。。。。。。。
我不想活在这样的世界里，这个世界太垃圾，我讨厌它，我讨厌它的一切。我想过死，14岁的时候，我想过死，但是我做不到，我不放心妈妈，她养育了我17年，我不能把她让她自己孤独，我曾经想过，如果妈妈找到一个男人，只要那个男人对她好，我就让他们结婚，甚至生孩子我都无所谓，只要他对妈妈好，然后我就走，我要离开这个世界。所以我就对妈妈说让她在找一个，但是可能是因为妈妈太爱我了，她说她怕那个人对我不好，所以自从妈妈和爸爸，不，是妈妈和他离婚了以后，妈妈不管在困难都是自己照顾我的，我很感谢妈妈，但是我知道我报答不了她，我爱她，我真想给她留下点什么，但是我知道我做不到。。。。。。。。。。。。。。。。。
今天又接到爸爸的电话，还是一样的内容：责备。我不想在听到了，我烦，我讨厌，结果还是一样，他挂了电话。我当时有一种很强烈的心情，我要打电话过去，骂他一顿。我受够了！我他妈烦死了，我操。结果也还是一样，我没这个勇气~按照他的话说：他有RMB。我不上学有2个原因：1是讨厌学习2就是烦他们，我讨厌他的一切，我想远离他，我现在不想听到他的声音，因为一听到，就要挨骂，我他妈受够了！！！！！！！够了！！！！！！！！！！！！！！！我要走，越快越好，我下下个星期1会考，考完我就不上学了，我周2就走，不管到哪里，反正我要走，结果他还是骂我，说我难道真的就不想在这多呆一天？你就那么烦你周围的人？？？说心里话：是的，我烦我周围的一切，我烦，吗的，我他妈烦死了，也说心里换：我还是不敢说，我也不知道为什么，我不怕因为我说了这句话，我就没经济来源，我也不怕脱离父子关系，我有时候也很纳闷，最可怕的2点我都不怕了，那我怕的到底是什么？？？？？？我不知道，也许是有时候还感觉到他对我的好吧！但是我决定要离开，我只能选择离开，因为我讨厌这的一切，除了蕊。
蕊。。。。。。。。我要怎么对她说？我。。。。。。。我唯一舍不得的就是蕊。我很喜欢她，但是我却要和她分手，原因不是为别的，是因为我怕耽误她学习，我不想她因为我而学习下降，虽然我很喜欢她，好喜欢。但是。。。。。没办法。谁让我是这样的“学生”。她很会照顾人，特别是我，她懂在我不开心的时候怎么让我开心，她知道什么时候我想让她在我身边，她会下雨的时候把伞往我这边靠，这些好象都是男孩子要做的，可是我没有为她做，不是因为我不爱她，而是。。。。。算了，就当因为我是不正常的孩子吧。分手那天，她哭了，哭的很凶。我真的是心理扭曲，我舍不得她，真的，所以背过身的时候，我也哭了。我好心疼她，却用最伤害她的借口，弄疼了她。我告诉她：我喜欢上了别的女孩子，和你在一起只是觉的有趣，现在无聊了，我们分吧。自己走在花园路上：10：04分我坐上了巴士，到了2层，找了最后一个位置坐下，看着星星，吸着烟。想了很多以前和蕊的事，想到了刚才的分手，一颗水滴掉到了我的手上。。。。。风很大，让我觉的冷，不知道过了多久，只知道烟抽完了，是该下车的时候了，徒步走到家门口，好冷。看了看表，7：43分，我失去了蕊。。。。。。。。。。。。。
我把一句话弄丢了，那是我写到另一篇文章上的一句话，可是我把它弄丢了。我难过，我乱了，因为一句话，我使劲的挠头，直到我的指甲上有红色的液体，那句话是她对我说的，她。。。
她是我现在唯一见过的网友，因为。。因为她听我哭过，意识模糊。。。什么都不记的了，我只知道在语聊的过程中，我哭了。然后我决定第2天到她的城市，我要见到她。给学校请了假，告诉老爸说要出去几天，他什么也没说，连句最基本的路上注意安全都没有，他只从他的黑色钱包里拿出钱来给我。到她的城市那天，天是阴的，没有一颗星星。看到了她。记的是黑色风衣，柔软的头发。。她对我微笑，我走过去，没说什么。她带我去了个地方，是一个天台，黑，没人，冷，我们是俩个寂寞的人，我开始抽烟，我们什么也没说，一直静静的坐着，直到她开始哭，为什么？
我没有问，只是静静的听~她把头靠在我的肩上，我闻到她头发的香味，淡淡的，我喜欢的香味，和蕊的一样。
她说她要走，要我陪她，我没问什么，只是跟着她走，一天一天的走，累了就坐在路边，抽烟，看过往的人，然后继续走，没有目的。。。。。。
直到我对她说：今天晚上9点48分的飞机，我要走~她停下，回头看我，眼睛有泪，我感觉到了她嘴唇的温度，冰冷，没有味道~
我在机场外面吸烟，因为机场内不让吸，一根又一根，越来越凶~
你已经吸掉了第9根了，还要吸？
我扭脸，她站在我旁边~
很奇怪吧？ 她说。我是要告诉你，我的名字啊~ 叫我女孩吧~ 她微笑~
我点头~
好了，你该上飞机了~快走吧！
她走了~就这样~ 她离开~
我回到了我的城市~有点迷茫~不知为什么~ 她消失~ QQ的头像一直是灰色的~我忘要她的电话~彼此遗忘。。。。。有点失落。。。。。
曾经有人问我，我最想去哪里，我告诉他们我想去爱尔兰或希腊雅典，去雅典是因为我看过一个人的自传，是美国第1位舞蹈家的自传，上面提到了雅典，我爱上了它，我疯狂的购买关于雅典的书籍，了解了它很多很多，我向往那里，如果可能的话，我会在那里找一个没有人烟的地方过我的下半生，呵呵，是不是很严肃？我17岁，就想到了这些，但是这都是我心里话，我想远离人群，我想与事隔绝。去爱尔兰是因为它的音乐风格,我很喜欢,购买大量CD,想在那里享受音乐,我知道我没资本,一个高2不上学的人,是没机会出国的,所以说这只是愿望,希望它会实现吧~ 是 真 心 的 希 望 !!!!!
记的有一次,印象很深.我3天都没睡觉,然后想第3天早上睡个够,那3天玩的什么都已不记的了,只知道到了早上突然就想写字,虽然我已经困的连眼睛都睁不开了,但是我还是写了,我点上了根烟,放上了吉米的The Daydream…..忍住漆盖的疼痛,我的漆盖一直都疼的,疼的很厉害,为了减少疼痛,我把绒衣穿上了,套到腿上,靠在暖气片上,蜷缩在宽度不到20分米的板凳上,然后就开始写字……很长很长时间,一直的写,直到我第3次从板凳上摔下来, 我才舍得不在去坐那个板凳,上床睡觉….我睡了1天1夜,没有知觉的一天一夜,感觉真好…..
我曾经想过，就让这篇字就这样结束了？我吸了4根烟来想这个问题，最后我想还是让它结束吧，写的越多，我回想起来的事就越多，黑暗就越来越吞噬着我，让它结束吧。我的字已经枯竭，我的感觉已经没有了。。。。。
那句话我想起来了：
两个人从陌生到熟识到交往到相爱到矛盾到分手，最后还是陌生两个人。
谁说的我已经记不得，也可能有错，但是这是我的记忆，我的思想，我的感觉。。。。。 |
IP卡
发表于 2004-5-29 02:26:32
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