��.︷水 仙 _．•●

_M O O N._

小丑哭泣

泪水弄花了妆容

笑容背后。无人知晓

是怎般孤寂。

（一）

童年

      连续的阴雨天,再一次铺天盖地地来了,伴着矫情的台风,冷眼看着我们这些麻木的人.窗外的枝枝桠桠,争先恐后,贪婪地吸吮着这天上.来的甘泉,长势凶猛.

         好久了吧,时间那样不堪一击,曾经这些窗外栽种的小树苗都变得这样高大,遮住了外面的一切.

         对面的小店已无法看清里面陈列的各类零食,一整颗石榴树哗的盖了下来,遮掩住了一切,满树的繁花与香樟争夺着地盘,为了一片空间你争我夺地.这个小区的植物已许久得不到修剪,开始逐渐落魄了.

         地上是掉落的枝叶,大猫领着小猫在每个草坪树丛里流浪,在柴跺里安家

灰暗的房子排列的很好那些露台上探头探脑的植物很好的展现出小区当年的辉煌.从一户户地搬入,分批建造的不同风格,攀比,到一家家地离去,我也来了9年了.

        一直是恋旧的人,这些植物原生态的生长方式让我很是欢喜,我不喜欢条条框框,在英国的花园里把植物修剪成几何形状,亦或是排列成好看的字样,那些井井有条的样子让我心慌.传达室的大伯也不知道换了几个,现在的这个不知从哪儿弄了一条小狗养着,总是在很深的夜里带着狗儿在门口纳凉,做自己份内的工作,看人们频繁地进进出出,就在这进进出出中,狗儿迅速地长大,成了一只壮实却又矮小的串串.因为是混血的缘故,生命力及是顽强,渴了喝落下的雨水,有在主人不尽心的照料下,自给自足,活的甚是快乐,可以自由地在草坪上撒欢,相比之下,在温室成长的狗朋友们应该是羡慕这自由生活的吧.

         最近因为假期的缘故,见到不少年幼时认识的朋友,时间真是充满着魔力,他们都长大了,野草一样地把自己一层层褪去成了一个个新的物种,把自己放大了不知道几倍,而父母们,也因为这时间,变的年老体弱,不复青春的样子,背都伛偻了起来,想起童年,那些甚欢的记忆,父母年轻有为,我们娇小可爱,整天地玩闹,学校归来后自发组织的小团体总是能忙的不亦乐乎,甚至找到别人废弃的储物室拿来做秘密基地,作为大家休憩\会议,藏东西的地方,那日子真是云里雾里的快乐.小时候的我,还特别喜欢欺负男孩子,以展示自己的强大而被老师罚站.这些,父母是不知道的，我们小学的班主任很慈祥,嘿嘿.印象尤其深的是一直联系的扬扬.现在在上音刻苦努力着.还有那听说也在上海读书的舒畅,小学时同桌,我霸道地把皮筋弹在他头上,他的发质很垂.说那样很象小天使,不让他拿下来.于是他哭着跑去告诉老师.我又惨遭惩罚..我那时特纳闷.这男人怎么比女人还娇气呢?

          回到家后，我永远是乖乖女的形象.安静,不多话.做自己的事情,帮点小忙,说多了要被打.嘴巴或者屁股.还不如不说.不去争执.久了，也就习惯了，我也是个聪明人呀.80年代不是吃白饭的.印象里母亲永远是个静不下来的人.她总是不停地走动.或者出差.丝毫不会掩饰自己.耳根子很软.总是对别人好过于家里人.她总是在抱怨.而父亲.温柔和暴力并存.人总是这样矛盾的动物.就象我的手指在敲打键盘,我的心却在安排计划,想别的事情.并不希望一直这么坐着,不停地敲打.

            当然,很多时候,快乐是自欺欺人,我的父母永远只出现在饭桌上,夜里12点多才会回家,分别有自己的娱乐方式,从未一家人温馨地看着电视,打打毛线聊聊天地过一晚.我一直是一个人.一个人.在以前他们眼中可有可无的装饰品

            我一个人安静地做作业.发呆.想象着可有可无的梦境,写些若即若离的东西,喜欢收藏各种东西,甚至熟料袋,各类的笔.卡通照片.漫画书籍.小说以及美丽的本子等.它们花光了我的所有积蓄.很多时候,我总是身无分文,被母亲骂作没有理财观念的小孩子,拿了就花了,亦不喜欢给我很多的钱,美其名曰,给多少花多少不如少给点.我 就纳闷钱给我不花.存着.看的见却不能派用场,这多煎熬,何况只是那么点零钱,储蓄?那要多少时间才够给自己一个满意的数字呢?最后还不是被父母变相地骗走..美其名曰帮我存着长大了用。一群骗子!!!   

           我只知道我的压岁钱上缴.多余的钱和学费-上缴.别人给的.阿姨们给的.爷爷奶奶给的钱都上缴.父母说是这些钱都已经用在了我身上.或者说还要给别的小孩子还人情的.那个年纪.我亦是不懂得去争,或是赖皮.只静静地不说话.离开.当没有看到过那些钱.不是不爱财.无奈地觉着有那些过激的反应是毫无 意义的事情.总之.惶惶惑惑着.我的童年就这样过去了.那些仅有的记忆,藏在心里,心情好时,拿出来晒晒,亦是无比愉悦的事情.这样,便很好

[ 本帖最后由 Reshine.S 于 2008-7-31 23:05 编辑 ]

_M O O N._

(二)

我

      一直封闭式的生活.一个人与很多人一起时候的我是两个人,也许就唤作是双重性格吧,把安静隐逸性格的自己藏起来,保护的很好,把奔放的一面展现出来,让大家感到快乐,大多数的时候,喜欢装傻.不为最先,不耻最后.大多数的时候，在人前.带头或是出挑,都让我感到不安.            

       我其实是个自卑极其缺乏安全感的人,但不错,我至少安然无恙且正常地生活至今.只是无法信任自己.自己去做会很努力,加上了别人的期许,我就会越来越不安.越做越不好,因为害怕辜负.结果便背道而驰.害怕受伤害,便只会关爱自己.一直认为女孩子比较脆弱,对别的女生,我自认是很细心很好地去对待她们,男孩子就没有那么幸运了.我会被我的情绪所左右.是一味烈性毒药.突然觉得自己有些自虐。不安和抓狂时会揭斯底里,但我没笨蛋到去伤害自己.一直对自己说要好好爱自己,以弥补那些我所缺失的爱.即使不可能我也会努力去尝试.努力的人是可爱的.所以我一直认为属老虎的女孩子最可爱.

                 我觉得在这冰冷的世界生存,不对自己好一点,太对不起自己了，人只有爱自己,才会得到别人的爱.有人说我极端消极，我总是不承认。因为在以前我并没发现自己存在这样的问题——也许有，但没有所说的那么严重。但是渐渐地，自己也发现到这个不可否认的事实。在不知不觉中，确实有这样的倾向了。
虽然是因为某些原因……但是这样下去，会变成怎样呢？不自信？自卑？每天沉浸在自己的世界中自怨自艾的我，绝对不是我想要的。与其如此，不如自恋（我果然极端。。|||）。

[ 本帖最后由 Reshine.S 于 2008-7-31 23:03 编辑 ]

_M O O N._

               每天晚上,开始习惯读些文字让自己入睡,那会特别香甜安稳,特别喜欢苍白,空洞的字眼,因为它们的虚幻,让我觉得安全.有时候，看着看着就留泪,哀到不行,以至于我的枕头上面,现在布满了不少无法清除的不知道是我的泪痕还是我睡觉时梦到吃的留下的口水..

              小搞笑一下.呵呵.当然也有不少不同题材的都拿来看,我很喜欢看书,但也有些挑食,还喜欢炒冷饭.安妮宝贝.郭敬明.韩寒.张悦然等等等新兴的作家的文字都让我雀跃不已.我从不偏爱谁.因为他们亦会写出不同风格的作品.喜欢便好.风格是自己的，路是大家走的.那些喜欢批判别人的人，我是最讨厌的，在自己做不到的时候.请不要泼妇一样去指责别人的才华.所以对于那些.”我喜欢谁谁谁,我不喜欢谁谁谁写的”,我向来是不屑一顾的.

最近闲着无聊,也因为不出门,好久没有买书读报了，便拿了本张悦然的书来温习.<水仙已乘鲤鱼去> 很叛逆的内容,看的心惊肉跳.每个人都有过.但只是想想,从未把它变成过现实.张悦然亦是如此.只不过不同的是.她把它们美化变成了文字的花朵.

            古希腊的一个小故事在里面贯穿始终.把现代都市人的内心生活展现的淋漓尽致.

             Narcissus － 每天多爱自己一点，别再让自己受折磨，对自己好一点。自恋的水仙。
              英俊的少年Narcissus在水中见到了最美丽的人，并且深深爱上了他。可是每当他伸手想要触碰那个人的时候，那个形象就消失了。后来他才意识到他看到的人其实就是他自己。眼泪
搅乱了喷泉里的水。那个形象就又消失了。爱情耗尽了他的身体的能量；活力，颜色，形象，全都不复从前。
               “再见了，”他躺在河岸说道，“再见了．”
                “再见了，”Echo回答道。
       他的姐妹们准备好了埋葬她们深爱过的这个人的尸体。
        在少年呆过的地方只有一种白色的小花残留，花的名字就叫Narcissus。
——实际上Narcissus是自己捶胸而死的，直到死后，Narcissus还是在地府找到了一处泉水，并长久注视，以慰对自己的相思之苦。
其实细想起来，Narcissus应该算是个悲情角色吧。世上这么多人，却偏偏爱上自己的影子。

            人有时候总是很决绝,有些人勇敢,便不顾一切地去抓住自己想要的东西，去塑造自己要的生活.有些人懦弱,便安分地按部就班,不可能的事情便合情合理的及时放弃.我,就是后者.可能哪一天,我这个路盲和害怕出远门,害怕陌生人的自己,能够自己独立,一个人背着包去远方旅行一次,那我便长大了..

             欲望无法填补或者失望的时候.我开始喜欢上不停购物的感觉,战利品能让我的心情好一个星期,或者是拍出很有成就感的片儿.所以,开始越来越喜欢摄影,那是我的出路.一条宣泄我情绪的地方,美丽又弭患.

            只是,我一直很努力地让我和母亲没有代沟.因为我很爱她.我把什么都告诉她,第一次;恋爱.第一封情书,朋友间的矛盾.大大小小的事情.全部的全部,可结果总是很失望.我的努力一直白费.就像是对电脑白痴讲电脑一样对牛弹琴的感觉,巧了,母亲正好属牛.大人们总是弄不明白我们电脑上那些花哨的玩意有什么意思.博客和空间有什么好弄.包括那些花花绿绿的照片.拍了就拍了,还要摆弄个啥.可以坐那弄同样的事情弄很久,还不如让他们,走棋,打扑克呢.对我们潮流的服饰不屑一顾.喜欢我们穿的正式,打扮如蝴蝶一般的温婉.

          朋友说.有时候聊天.不象你.不似平时的傻样.说我是大智若愚型.喜欢装傻.亦喜欢把自己真实的一面包裹起来.其实是怕受伤害.他一针见血地说我也就只有在自己喜欢的人或者感到安全的陌生人面前,我才会卸下面具,做真实的自己.问我会不会很累.我说,你也是射手座.你都不会,我为何会? 习惯了,便无所谓了.但我在爱的时候却是无所适从.做不了真实的自己,我总是在颤抖,在害怕,在渴望.在逃避. 只爱了一次.我的初恋.自那以后便安逸了下来.爱情只留在了记忆里,只那一次便耗尽了我全部的精力和激情,轰轰烈烈的记忆.很美好.接下来的平淡,就是生活.不再有激情,却也很美好.我说了，都留在了记忆里，一丁点也没带走.现在看到初恋,也已经没有感觉,都留在了那段回忆里,我爱的,只是爱情本身.爱上的是那种刻骨铭心的感觉.不会再有了,一次便足矣。生活不是谈恋爱。会玩火自焚，我一直很理性，虽然我很情绪化。

             很感谢上帝。让我在感情上如此幸运地被眷顾。所有人都对我很好。很照顾我，因为我是那样需要被照顾。生命中，离开不离开，对我而言如同和水一样平静。我只是喜欢收集一段一段的美好记忆。时常拿出来晒晒。很感谢为我创造美好记忆的人。我很喜欢那过程。结果怎样我并不关心。这就是所谓的射术座的人花心，不负责任吧。总是追求浪漫。喜欢过程和惊喜。所有出乎意料不在掌控中的事情都能让我兴奋。

             Z有时哀怨地说弄不明白我的心。呵呵，我也从未弄明白过自己，何况是别人。

             他亦不喜欢我的文字。阴暗。颓废。空洞。说看不懂。我说不需要看懂。懂的人便会懂。我从不会强求

            家里叠起的 日记丢失了好些。其实很懒的我好久不曾写些什么了。只是不断吸取。害怕流失。一段一段的倾诉会暴露隐藏的自己，不再安全。我也害怕囤积的文稿，害怕翻阅回忆。害怕提醒自己已经失去了的东西。找不到想找的东西时，我就感觉自己快要疯了，不找到我会很难受，情绪失控，哪怕是很小很泛滥的一样东西，也会再去补个一模一样的回来，把记忆复原。从来不曾学会坦然。这点我很讨厌。却又无奈。

            现在，一直期待郭宝快点把《小时代》出完。很喜欢的情节。我现在竟然也喜欢幽默和喜剧的东西了，人是会变的吧。我喜欢顺其自然。太刻意，便成就不了一段完美的人生。做自己觉的快乐的事情，对自己好一点，我们不是爱情和平淡生活的奴隶，不是么。。

                                                                                                             Reshine 親筆%

                                                                                                                                                              7/31/2008

[ 本帖最后由 Reshine.S 于 2008-7-31 23:02 编辑 ]

_M O O N._

。關于自己.
86年的射手
倔強.任性.外熱內冷.

双重人格

躯壳的 灵魂的 外沿的 内在的

_____名字為 小月. Reshine._

__________86年的射手__

____破蛋日為12月1日__

_________A型血________

苏苏

先占位置,回来再看.好巨大的工程~~~~真棒

_M O O N._

hehe .


现实真无奈

就像暑假没胃口

却要每天要绞尽脑汁地想吃什么

苏苏

的确.我常常9点吃晚饭也不会觉得饿~~~

_M O O N._

o

扼杀人意志的生活。。

怪小怪。

也许我应该喜欢象仙人掌那样的生长。

_M O O N._

原帖由 怪小怪。 于 2008-8-4 15:45 发表
也许我应该喜欢象仙人掌那样的生长。

是de

它的一直顽强

我想象大海一样

胸襟宽广

无欲无求