惘然记。

尹恩城

独自走在曾经和很多人并肩走过的商业街上。
望着迎面而来的汹涌人潮，我忽然不搭边界的想起一家拉面馆。
拿着刚买好的参考书，向心中锁定的目标前行。
那是一家正宗的兰州拉面馆，在一中的北门正对面。
在那里，有个姑娘曾经说，这地方有感觉，你以后要把它写进小说里。

曾经遇到过这样的男子。
把自己怀旧挂在嘴巴上，当然，并且身体力行。
这个男子戴着一副金丝边的眼镜，却遮不住一双敏锐的眼睛。
我站在属于他的安城门外，看那一城固若金汤。
那份平和自得，以及温柔眷恋都展露无疑。

我想我曾几何时也是这样。
固执地只喝百事可乐，换来换去只穿可以换得安全感的黑色衣裳。
将悲伤通透地写进自己的神情里，让所有人都可以不费吹灰之力地检阅着。
却从不知艰难困苦都只是一个人的事。不懂这种廉耻。

曾经遇到过这样的男子。
会反复温习我们从前写下的那些稚嫩的言语。
也会反复观看喜欢的电影，或者一直回味《东京爱情故事》里的赤名莉香。
他说不断地回头已经成为他生活的一部分。

我急切地唤着他的名字，想要告诉他，这样种种的不好。
他说我变了，变得跟以前不一样了。却也更真实了。
我说以前的事，我已不再想想起来。
爱也好恨也罢。那些让我踌躇不前的东西我都忘记拉。

那个握着青苹果的姑娘觉得这交换做得不划算。
她没有换到她想要的东西，于是就匆匆跑掉了。
跑进人群里，如同微弱的星被云层遮掩住，忽然不见。

曾经因为憎恨自己怯弱在他人面前掉泪。
有个姑娘伸出手来遮住我的眼睛，只是眼泪啪嗒啪嗒掉在地上，却没有流进她的手心。
从白昼到日落，为了消磨时间。
坐在陌生的楼道里吃掉一盒天涯的寿司，只为填满胃而不是温暖它。
或者听着音乐在光影跳跃的界限来回走动，自言自语。
小心翼翼掩藏着自己的愤怒，直至知晓你不是我的谁，我都不必在乎。
沮丧时，打电话给女人，说着觉得自己活不下去了，这般愚蠢的话。

我被告知无数所谓现实的真理。而所有的告知远没有亲身体会来得深刻。
也许等你真正明白做孩童的好时，你已和童真渐行渐远。
开始真正欣赏梵高，而不是仅仅一副名叫星空的画作。
我不愿把这位运用浓烈色彩以及孩童眼光描绘世界的画家称之为天才。
他以惊人的毅力对自己的内心世界展开最为执着的追逐。

也许，我们都曾在这样一个分岔路口徘徊过。
只是梵高选择了坚持到底，而我们更多人选择了妥协。
迷茫是必然的，这没有由来的忧伤却是廉价的。
我用那些已经消失的时光换取了什么，用我手中的青苹果和神交换了什么。
漠视你的悲伤，像被定格了那般纹丝不动的坐在你身边。

如果我们走的路，是千千万万个人已经走过的。
如果我们的生活是件引不起任何兴奋和喜悦的艺术品。
如同这只只会公转和自转的星球，不知疲倦地机械地旋转着。

诗人绝望地说着美好的憧憬，他眼前的海市蜃楼却被轰然碾碎。
我望我们永远不要知晓结局，永远在追求的过程中体会着。
那支热烈奔放的野玫瑰才该是旋转中的颜色。

我走进清冷的馆子。跟一年前一样要一份小碗的拉面。
做拉面的师傅，帮我端上拉面，便坐在我身后开始念起经文。
我拿出手机，给那姑娘短信。说我在这里。

左颜澈。

固执的只穿黑色衣服。

对楷体偏执热爱。

曾经同样迷茫。


问候楼主。

愿安。