致 二十岁的自己。

Veronica。

渐渐地，开始遗忘一个笔触温婉的女子；
渐渐地，开始遗忘一段刻骨铭心的爱情；
渐渐地，开始用平和的眼神看着似乎可有可无的人们；
渐渐地，开始用忙碌的借口拒绝自己无病呻吟的借口；
渐渐地，开始看见梦想与现实的天平渐渐轰塌；
渐渐地，开始懂得自己开始疯长之后的停歇，然后懂得自己的样子。

二十年了。
日子像是悄无声息的倒是刻下了一道道的痕迹的，我看着不同的人和不同的故事，明明是有想哭的心情的但是却忘了太多的面目，也许是笑靥如花的，也许是横眉冷目的。
二十年爱了太多的人，爱过笔触细腻的女子，她在文中写着：四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣要如何起头，爱过心思缜密的男子，他在文中写：死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。
有很多时候我们无法抉择，因为看过太多的离合与悲欢，蓦然会觉得自己的沧桑和特立，曾经的曾经，那么多的深爱渐渐被封存，挤压在了床底的箱子里面，有时候觉得或许是一辈子，都何苦在翻出来的样子。
十六七岁的时候像是狠狠的叛逆过的样子，学着别人的样子做过太多，整天的狂欢总是以为自己是快乐的，疯狂的。直至现在，我遗忘了当时那些一起玩过疯过的朋友们，我记不得他们的名字，记不得他们的样子，记不得他们是怎样看待一个不属于他们世界的孩子，记不得在沿着西湖走着的时候他们给我说过的话。也许他们早就脱离的学校，也许他们开始有自己的事业，我不知道。我不知道他们现在在哪里，如何生活着。
十七岁的那年，我听过记忆里面最深刻的演唱会，雨丝下的摇滚乐手，是在用生命嘶吼的样子。一直到后来我总是问自己，我什么时候可以学会咆哮，学会摈弃那些不爱的然后去轰轰烈烈的爱。没有答案的事情兴许是永远潜藏的，我记得那日阿信的样子，明明距离那么近，但是事实上却是那么远。所以一直到十九岁看见五月天，我一直都没有明白那些用生命去呐喊的人们。
回想起来，我并不会喜欢那份叛逆，事实上的拘束。如果是现在的话。
我学过像米兰 昆德拉那样说话，我学过用岩井俊二的目光审视这个世界，但是这些并不是全部，很多时候现实只是现实，我永远不具备的哲学和美学，不过是为小资情怀找一个借口和理由而已。
一直以来我想自己是高傲的。面目上的温和其实不过是为了成全内心的疏离。我应该感谢那些喜欢过我的男孩，不管是不是告白过，或者爱过的，是我知道或者不知道的，其实都没有关系。或许我过分的拒绝过一些人，或许那个时候我会清楚的告诉自己哪个可以爱哪个不能爱。现在所无法的成就的洒脱或许是在前面将近二十年中挥洒完了的，直到一个人孤独的走到现在，我没有后悔当时的拒绝或者是假装。也许很多年以后回想起那种洒脱，是一种无与伦比的感触，因为或许在很多年后，在习惯了陪伴之后再也回不到独身一个人的样子了。
所以人总是一步一步渐渐成长的，无论承认与否。
二十年没有的轰轰烈烈以后也一定不会有的，二十年来没有的爱情也许以后渐渐会有的。我说不清楚二十年过去以后的另外一个轮回的事情，是什么样子，还是随着2012而全盘覆灭，即使不说现世安好，终究还是一丝期许的。我不知道再20年以后我可不可以在看见这些，身边还有没有这些陪伴过我的人了。

短短。

年轻的时候总是不住的感谢很多人，老了以后要感谢的往往也就那几个人。

闪电的微笑

话说这题目很像小学时候的作文题目。
二十年，只是生命中那个短暂的片段，能陪你走到最后的才是值得珍惜的。

夏河

今年，我也奔二了。。只是，现在的自己，比过去的自己，到底成长了多少呢。

夏河

今年，我也奔二了。。只是，现在的自己，比过去的自己，到底成长了多少呢。

槿°浅墨

二十岁快乐。成长快乐。

短短。

喜欢你的文字，温温的，很舒服。
20岁了，要继续幸福地走下去。