情深不寿

Momo·桃

   
   

      世界以痛吻我，要我回报以歌。

             ------题记
      

>>>>>>

      

        写下这些字的时候，其实我还安静坐在你的右手边，听着你打游戏时候和别人说话的声音。是和我说话的时候，一定不会说的普通话，我好几次都忍不住想笑，不过，似乎已经有很多东西变了。

      

        

>>>>>>



       凌晨5点再和彬彬聊天的时候，已经平和了很多。他说疼到了极致，就不会那么疼了，麻木了，想想几个小时之前那种破罐破摔的心态，还有和清扬说话的时候，满满的都是不甘心，几度心酸到差点哭出来。可就是倔强的不肯走，非要坐在那里，就算只是看你玩一晚上的游戏，就算饿到胃抽搐样的疼，还头晕眼花的，脚步虚浮，也还是执意要留在你的身边，要在看得到你的地方。真是可怕的坏习惯。那个时候，在两个极端的答案里，已经猜到了所谓我等的结果吧。所以，赖着不走，等真的知道的时候，就不能这样守着你了。突然庆幸，在你补习的日子，我们是在一起的。

      

     表述不出的那样心情，也就只一个晚上的时间，大起大落，大喜大悲，对心脏还真是不好啊。刚看到你的时候，紧张到心悸，心脏像是被扼住的颤抖，我也不知道我在激动什么。没和你说话的时候，心里很害怕，无力得连拳头都握不住。

      

>>>>>>      



       问你要最后一个拥抱，你问我为什么，我要走了呐，如是说。是说给你听，也是说给自己听。不然，我是走不了的。那时候，心里在告诉自己，多抱这么一下下吧，最后一会了啊，以后我不再是坏脾气却异常迁就你，起床低气压却会迷糊和你电话，爱黏你，特意去给你买早餐，去接触你喜欢的东西，会在见不到的日子在笔记本里密密麻麻留下错乱呓语，看着你短信傻笑，在你生气时候哄你，每次回来是先去找你，在你家楼下当望夫石等你，挑你下巴调戏你，喜欢蹭你脖颈，对着你小宇宙满格，会肆无忌惮非要你抱 的我了。你也不会是那个，在假期的每个早晨准时给我打电话，大夏天躲在几层被窝里和我聊QQ、视频，会唱《星晴》给我听，送我回家，接我出门，陪我压马路逛超市，和我分享一份酸奶，给我寄熊掌手套，替我暖手、挡酒，悄悄给我留车费，爱抱着我上下楼，在我睡得迷糊之间悄悄把我爱你说很多遍，在我遭遇难以接受变故时用力抱我的你了。

        诶，你说，这些都是你给我的爱么?

      

        还是和你说了气话，自暴自弃了。说什么类似反正你都已经不要我了，还管我干什么的话。以为我是不会要理由的，结果还是没能免俗。蹭着你，满是哭腔问你，到底是不相信谁，问你，我到底是为了什么在听了你说喜欢之后，义无反顾的决定和你在一起，是为了什么知道你考试，对你千依百顺，脾气都不发，又是为了什么大早上赶火车回来，难道就是为了，听你说分开的么？（原谅我把自己弄得像悲情女主角，我有罪）

        

       可是我明白，我会在这样的时间，翘了课敢那么的火车跑回来，甚至在考点待了一整个下午，为了找你，其实就是想要一个结果。一直知道自己是个固执的人，认定的人或事。总要有个结局才甘愿的。所以，每个人对我说放弃时，我都保持缄默。所以，即使没有人支持我回去找你，我还是义无反顾。不到黄河心不死。非走到绝路才肯罢休。是我自己逼着你说出这样绝情的话，好让自己没有后路可以退。

       我们咋看之下，是没有什么问题，仔细想想却是有个解决不掉的超级大问题。也是为此分开的。憋了太久，像压在胸口的大石，快要喘不过气了。

        

        而面对这样带着哭腔的我，你被吓到了吧。你看吧，刚才被我逼着说，我不喜欢你了，马上就改口了。      

        我清楚的知道，你是放不下我的，即使我逼着你说那样的话，你还是关门拉住了我，你还是会回抱我的不是么，在我松开手之后。也知道你是怕抱我的，那样你会狠不下心，我是贪恋被你拥抱的感觉的。哪怕是狠心做了了断，还常说话刺激我，但是你不能否认，你是喜欢我的，到现在依然是。心里是窃喜的，而且还很没水平的被你发现了，问我笑什么，还嘴硬的说，凭什么就准你关门，不让我关啊，真是幼稚。= =。

        

       可是同时我也明白，如果我不能在你身边的话，我们这样和平分开，就是最好了。虽然我是不能理解这样的事情的，喜欢的两人只是不再同一个城市，为什么就不能在一起呢。可是你不想听着《你不在》走过4年，我也不愿不清不楚，在一起却又不像在一起的两人，这样耗下去。那么，就依你吧，画上句点。

      

>>>>>>



       我怎么觉得就那么没有，是在谈分手的感觉呢，我是怎样一人啊，这种理应沉重的时候，被我弄出诙谐感。好吧，我喜感十足。

       已经不复昨晚看着喜剧片，却还需要咬着牙才能忍住不哭出来的 感觉。我的情绪落差果然很大。

       文章是笑着一字字敲上去的（就是那种恋爱中的女人，偶尔发呆想到情人，突然笑出来的感觉）。



>>>>>>

        

       写在回来之后。

       一直以为我可以冷静的处理好它，原来我还是错了。哪怕是带着哭腔和你说话，我依然没有掉一滴眼泪。却在火车上终于忍不住，听着车轮的轰鸣声中夹杂的呜咽，哭得惨绝人寰，哭到干呕。而其实从我8号早上出发去找你，到现在抱着笔记本在床上打字，我根本就滴水未进，能呕的只是胆汁和胃酸。明明坐在你旁边的时候，还是可以看着电影笑出声，遇到麻烦会骂“你妹，你大妹，你二妹...”，你不在的时候，却变成了逛书店看小说，连书名都记不住，换网吧上网，看着电影动画，却只会发呆，完全不知所云。连精力都集中不了，只知道给钱却不会等人退钱。

      才知道，所谓麻木并不是没有感觉，那样的痛感依然缓慢的吞咬撕扯着你的神经，在你无知无觉的过程里，早已经千疮百孔。然后累积爆发，抨击你最后的底线。是我不对，太过上心，现在才懂得。 情深不寿。    

      我把问你要最后那个拥抱时，说过的话兑现给你。我走，不等你。你心里还有我，却抛弃得绝对。男的果然都是理性生物。  

      曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到你。曾经为你放弃其他机会。曾经想跟你同归于尽。曾经害怕你会给其他人抢走。曾经在你身上留下齿痕。曾经在失望灰心时恨你入骨。今天到此为止。 不再用小坏牛称呼你，仅仅是最开始的牛。  



>>>>>>      

      

        写在最后。

        天亮了。S。

        那么，现在我做回你疯疯癫癫的、不讲道理、爱欺负你的老大。而你也还是我性子柔和的、好脾气的、会听我抱怨的小弟。你懂的。

        虽然我是个恶霸老大。但依然会做你坚强的后盾的。你就乖乖回来当我的小密吧（密友）！

        





        这样一篇不知所谓的，文。   

Momo·桃

曾经那一段  是忆白里看到的。

Momo·桃

我等，等笑容换成泪痕。
爱在崩溃的时候比较真。

心痛比快乐更真实。
孤独比拥抱更真实。
爱为何这样的讽刺。

放不开，也看不见未来。

                    ------张惠妹《真实》



心不是热的，全都是假的。
我突然明白，几乎是一夜之间。
我突然明白，这地方只有我在。

原来，我居然爱上了你。是可悲还是可笑。

yvel

好像的故事，
昨天 跟几个老同学呆在KTV，
我在唱着。
他们躲着彼此，眼泪流着。

《她来听我的演唱会》

maidouzhu354

感觉和我好像。最后那天我还是没有说出让我抱下那句话。我很悲剧。

九二

如果是我。肯定退不回朋友的位置。即使还有爱。

maidouzhu354

回复 5# maidouzhu354


    我根本不想舍。是她舍弃了我。- -

殇逝

感觉就像一个月前的我。
那样不舍的给了他自由。
痛却只有自己知道。
他说我们还能做朋友吗？
我说不需要。
其实我只是怕自己会舍不得。
舍不得我们的所有回忆。
那就干脆斩断一切联系吧。

孤独的牧马人

相同的经历，虽然我是男的。但是感情的世界里没有男女。是她抛弃我。但是我想最后抱她一下都做不到。因为距离太远了。现在我都还做不到忘记她。哎~~~~问世间情为何物啊