庸人闲语。

离尧纹

网上有一句话是这么说的：

以前对谁都掏心掏肺，所以现在没心没肺了。

我看到这句话，果然一语中地，只好呵呵笑了。
一直以为自己只是简简单单的活过，到了现在，所谓安宁，不过是自己应得的。如圣经里说的那样：旧的天地都过去了，于是出现了新的天地。


可是没想到被这样随意的诠释了。





反省过后发现的确是如此。
记得初中时十分迷恋的七堇年。那日再一次从翻开她的《被》，发现再也拾不回原来那份强烈厮杀的共鸣和安慰。

我是成长了。的的确确的成长了。
可是同时也抛下了过去那些盛情相待的年岁和感情。

【此时心境，

如岩田俊介手下的清风蓝天。

所以敬上。】

离尧纹

【我确实是存在于一种无病呻吟的状态】



总之不能停下来。

学习不能停下来，生活不能停下来，人情往来不能停下来。
一旦有片刻休息，绝对是沉湎在一种莫名其妙的悲伤情绪。

万分做作。

每天回到家面对翻云覆雨的疲倦，却仍然保留有临界点，崩溃都压抑在底层。
一点点的渗透到表面来。
乌黑发亮的抵触。厌倦。自私。恶毒。

慢慢渗透。

安年何归。

面对生活我们也许会变得很矫情。放大了悲喜。麻木了平淡。
但无论此时此刻怎样的疲惫，烦躁，也不能放弃了对未来的希望。
让我们继续矫情着，但心里的花是含苞欲放的。
谁又能知道，十年以后的自己不是好汉呢？为了十年以后为了自己而鼓掌，也不能现在就对生活投降不是吗？

永远的冰晶

想起林俊杰的一首歌
《简简单单》
只是简简单单的爱过
我还是我
简简单单的想过
就不算白活
简简单单的疯过
被梦带走
当故事结束之后
心也喜欢一个人寂寞

离尧纹

【感情？游戏？……晦气。】


>>>
“我都不清楚自己是个怎样的人。又怎么能容忍别人轻率的说什么喜欢。
无法原谅的肤浅。
……
不是我自视清高。只是我把什么都看的太郑重。
我不是个玩得起的人。真的不是。所以不想因为一些虚荣心使自己轻浮。抱歉。”<<<<




我看着镜子中的自己的时候已在疑惑真实性。

总之是长变了。在初中到高二的四年里。被颠覆的长相。很奇怪。像那些人所谓的掌纹突变一样。
当我印象中还是旁人走过我身边时总会发出的嗤声的时候。渐渐就变了。
在我对着镜子一遍遍练习怎么让别人看起来我更和善一些。渐渐就变了。

那些牛角尖的，妒忌的，勾心斗角的话语和手段好像突临的暴雨淋湿我全身。
无处可躲。

以前受到赤诚的伤害，现在不惜变为一块巨大的讽刺来到我身边弃旧从新。

他们，她们的眼神。“I  wanna get……I  wanna……”
铺天盖地的窒息。
多想告诉身边渐远的朋友，亲爱的，我还是原来那个我，一点都没变。然后伸出手。试图挽留。
可是抓不住。

我真的没变吗？
我真的的没有一点手段吗。我真的没有一点暗示吗。我真的没有一点报复吗。
我敢说吗。



我不敢。

离尧纹

【河流】


厌恶这每天都让我疲倦的生活。

缠绵的不绝于耳的你们的浮躁。

沫小颜

上了高中，发现原来人际关系变得复杂。从刚刚开始对任何人都真挚诚恳，到现在对接近我的人都保有距离，心中揣测他们的意图，渐渐冷漠，自私，疏离，我也不喜欢现在的自己。但是没有办法，在某种环境下，我们总是不得不改变。   只要我们心中，还有坚守的那片乐土，在那里，我们幸福地，与世无争地存在着，也许足够。

犬二

这个怎么说了？
也许我周围的人都和我 差不多
曾经我在翻我的同学录的时候
看到有个女生在上面写道：

你是我初中时代关系最好的男生呢

看到这句话 心里莫名感到一种温暖
和我交往过的人 不管男生还是女生 都说我从未对任何人发过火
因为我自己觉得 很没必要和别人生气
不知道是不是这个原因 渐渐我感觉到要想和别人闹别扭
似乎已变成一种 遥不可及的期望

我的高考也就只有 两年了 所以
很珍惜 和他们在一起的时光

四喜。三色。

我是成长了。的的确确的成长了。
可是同时也抛下了过去那些盛情相待的年岁和感情。

我成长的代价是失去了以前引以为傲的直率
锋芒已经磨灭了

虽然不是浑浑噩噩的活着，却再也不能够让自己开心

离尧纹

【西南终于有了久旱的一场大雨……】




刚刚从补课班走出来就遇到突至的暴雨，打着伞依然全身湿透。
等到家身上却又干得差不多了，粘稠的潮湿感。
灯黑着。

索性坐在椅子上捡起地上的吉他疲倦的重复同一个和弦。也懒得洗澡。

连我自己都难以理解我这人后的索然样子。表情如嚼蜡。

连续几天的酷热。我快要把自己的能量逼到极致。接近产生幻觉。行为已经不受我自己支配了。麻木的完成某些程序化的情绪，该哭，该笑，眼神如何，手放在哪里。

我该说他们是青春的烦恼？

其实我一点都不烦恼。


我喜欢那些真实的，逐渐丰盈的得到。我想要的，我明白我要的是什么。

难道你们不曾体会吗？ ……虚荣的索求。

我不确定是否有明确的满足感。
总之……要得到。