想念倒在水中,一点点浮出来.

原点

[2007.4.7.杭州西湖边的白花.纷纷扰扰中甘守清静的你.]

我们都很少对相熟的人说一些"肉麻"的话.

偶然的一次,也会被对方以调侃的语气缓冲掉许多柔情.是我们在本能地拒绝关怀与安慰,还是早就习惯以坚强的心去示人.

这一次回来,我终于可以平心静气地和R在一起.好象这一次,我才能说服自己任性的坏脾气,才能真的在沉默里听他一直在碎碎念.我们两个人中间,一定有一个人不一样了.或者我们都不一样了.即使偶尔听他说一些从前的玩笑,也能够笑着听进去了.却又生硬地站在一道门外,被自己拒绝着.一起走过那么多路后,彼此成了再熟悉不过的人.却不再有年轻时候的气盛骄傲,轻易就和对方赌起了气.那种感觉有时候介乎生疏与了解之间.

新家在八楼,空旷的房间,凌乱地摆设着一些简单的家具.作为IT人,电脑是房间里唯一有生气的东西.我摸索着开每一个房间的灯.其实都差不多,可是我非要一间间去看一间间去摸,扑到窗前看街坊的灯火通明.最诱人的还是顶楼的天台.就像他说的,只有像我们这样的年轻人才会热衷于这种地方,以为挖到什么宝爬上来就不肯再下去.当时,他也是看中了这个天台,拍板定下这套房.天台可以看到黄鹤楼可以看到白云阁,连千禧钟也能看到,另一边是遥相呼应的长江大桥,头一回发现它不知道什么时候安装了一整条绿色的灯,连桥面的车也看得清清楚楚.唯一的缺憾是不能像他之前的家一样可以看到长江.我嫉妒死了,他家窗外的风景永远都是让我叹为观止流连忘返的.

天台的风很大,他的白衬衣被吹得鼓鼓的.他建议我们还是下楼回房间坐着聊天,回头的时候,他在仔细地锁门.我跑到七楼半转角处俯视地面.其实我来过这里,和别的人,那时候社区里还没安那扇大铁门呢.

晚上,他步行出来送我回家.在我家楼下的小花园里又聊了很久,我一直在那些健身器材上折腾,他坐在花坛边.下来的时候,我的腿都打不了弯了.然后嘱咐他路上小心,我就安心地回家了.

过两天,他突然出来陪我去关山那边,走了许多地方.他还是很喜欢开玩笑,什么样的玩笑都开,我却比从前坦然了许多.在他面前,无论我的态度有多嚣张,其实头都有些微低.为什么,我也不知道.不自觉中,保持这样的姿态太久了,于是很想舒展舒展.

一天这样折腾下来,我饿得够呛.有时候还和他一前一后地打闹,他不怎么理我,大概觉得我得了幼稚病.有时候还会打他两拳,但从中学那会儿起便越来越轻了.他还是很喜欢喝绿茶,说话的时候唇齿间都是绿茶的芬芳.累了,我就不大说话了,也不大笑了,呆在那儿,不声不响的.也多半是他来打破沉默.回阅马场,在一家四川小馆吃了两个小菜,我一直嚷嚷着没有我做的好吃,他便招呼说直接下厨好了.味道还不错,我抢着买了单,还抢了他一道白,转头要他还我翻一倍,他说我太精了.呵.他说生日要补请我一顿的,转眼我的生日都越来越近了,不知道这一餐拖到什么时候去了.

回到家里,两个小表弟来做客,我让他们叫哥哥,他还挺不好意思.他没怎么说话,只是在帮我弄电脑,我就逗弟弟们玩.他就笑话我,以后如果不养个小朋友玩,真是浪费了.没什么好反唇相讥的,那是自然了.超爱小朋友.分开的时候,他朝西,我朝东,我头也不回地大骂,"讨厌的人,懒死啦!"走在路上还发短信骂他,大笨蛋!

那个挂饰,大概是交往中唯一的纪念品了.空荡荡的房子里,这个茶绿色的小家伙,让我想起两年前那个飘着小雨的春天.这一次,+一枚黑色大象钥匙扣+一块墨蓝色小方格手帕+小佛一颗.

想念倒在水中,一点点浮出来.

coke

undefined

唯念君思，
              一点温柔。

宋已凉

想念倒在水中，一点一点浮出来。嗯。想念便应该是这个样子的吧。

蒹葭

想念倒在水中，一点一点浮出来。
那过程是怎样的？
在这样的过程中，我们看到的是什么？
我们应该看到什么？

原点

[2007.5.3.窗前.有些未来我们或许无法预知,却早已作出了表情.]

是不是无论什么都有期限.

妈妈刚刚买回的酸奶便惦记着让我帮她看保质期,14天.前阵子买SALAD,琢磨了好半天看哪一种保质期更长,最后选项了保持期为13个月的.VISA发下来的时候,是一年,一年后必须按期回国.很多东西都是这样.过期不候.

几年前看<第8号当铺>原著,今天偶然在电视中偶遇,看到结局.阿精说,我等了这么久,终于被我等到.我从来没有机会怀着感激的心情来说这句话.等来的往往只是失落而已.

做一个自私并且任性的人,要快活得多吧.

WX曾经跟我说论及女人的友谊,我斥之以鼻.当我述及XX时,她也同样的鄙夷之声.我以为,那些都不会是必然的命运.而另一方面,又消极抵抗着,希望不会是任命运宰割的结局.

有些人,我们曾经那么亲近过.原来我们那么无话不谈,无酒不欢,以为只有彼此在一起才是自在与快乐.随着时间的推移,我们要学会承认许多事情.现在已经不是从前,也永远不再会是从前,它只是现在而已.

少年时,我们是朋友,那个时候是做梦的年龄,我们一起做那些彩色的梦.长大后,梦褪色了,碎了,而我们再也不是我们了.

感情站在原点,真是一件悲哀的事情.

闻一

原。
如果感情退后消失了呢。

依稀

幸福的想念比过期的牛奶酸
酸得甜.

原点

[2007.5.3.节日中的黄鹤楼.燃一盏灯,洞悉那一点点心思.]

喜欢你,只对你说过.  却不会因此而值得你珍惜.  连说要不要试试在一起的机会,都没有.  所以,我还是应该忘记.

你真的忘了吗?曾经那么喜欢过.早上在家看了一部电影<就爱长发飘飘>,最后女主角真的因为男主角几乎在结婚协议上签字而心悸晕倒.怎么样叫有感觉,你的心会痛,你痛过吗?

我还是很爱说相反的话.后来反复跟身边的女孩子说千万不要这样,这样最傻了,心里怎么想的就怎么表达出来.不要为了"懂事"跟"体贴"委屈自己,假装万事无恙.其实我一点也不好,难过得要死,还要说没事没事,笑着说算了,你要开心.而我的眼泪又有谁来怜惜.

后来R跟我说矫情的时候,我一点儿也不生气.反而笑着听进去了.我真的活得一点也不真实.虽然我找不到症结,我还是愿意听别人的声音的.

当R质问我,你还想要怎么样.我哑然无语.不满足是因为你想要更多,超出你原先的设计.其实,你已经被满足了,在原先的标准上.

我安慰又,他一向是心态最好的啦,现在是在为将来积累资本,是为了未来的不无奈甚至潇洒.后来也是他对我说,最希望看到健康快乐的我.今天他很快发现我遇到不高兴的事.可是,还是要自己消化,自己吞进去然后忘掉.

离从前的路很远了.爱过的早就不爱了.恨过的早就不恨了.跨过时间的河流,还有许多未来值得期许.

夜、莫愁

现在的生活也挺好的
波澜不惊
爱过的已爱过 该恨的也已恨了
还有什么 能在乎的呢

原点

[2007.5.20.你一只我一只,亮闪闪,面对面.]

坐在路边,我们一人拿着一瓶矿泉水.他背着我的书包,走在我前面."我累了,走不动了."然后一屁股坐在路边的花坛上.他无奈地陪我坐着,一个劲地喝矿泉水.一会儿,就见瓶底了.我立马拧开自己的,拼命地喝,"我不给你哇!"他哀求地摇着我的手臂,嘿嘿~我马上伸出手,"一块钱!"他晕了,"这还是我买的哩!5555""是你买给我的哩!你喝不喝?不喝我喝光咯!""一块钱太贵了吧,你看,你还喝了一些呢!五毛吧!"我马上又喝一口,"我还跟你说,越少还越贵哩!物以稀为贵不晓得哇!不然你别买我的啦!你自己去找找,哪里有小商店自己买去!吼吼!""五毛哩?!""一块五!再还,就再涨!!!"他吓得马上从上衣口袋掏钱,一块五就进了我手中.

我在一边得意洋洋地看他喝着我的水,摸着手里的钱,嗯,这个钱还得得挺容易的,嘿嘿!

然后我在一边给他讲初中时发生的一件往事.我说,以前我黑过你的钱,你记得吗?果然,他完全没印象了.然后在我的威逼下,他发誓不骂我,不找我追债,不找我要利息.哈哈~然后我一五一十地把经过讲给他听,他听完完全傻了,还喃喃自语,我应该没那么傻吧!?......嘿嘿,我反问他,你真的信吗?我说什么,你就信什么吗?结果他又将信将疑地否定了,然后我傻笑地告诉他,这一切都是真的.他小声呢喃,"还钱,还利息,坏人!"哈哈~

刚刚在饭桌上,妈妈跟爸爸说起他,还提前两年前大年初一吧,他来我家和我一起包饺子,我一边"骂"他,他一边笑呵呵的样子.要不是妈妈说起,我还真差点忘了.

这么多年来,他一直桃花不断,而且每次都是小富婆,或者未来的小富婆.至少我是这样觉得的.他死死否认,还坚持自己感情至上.其实我只是开玩笑而已,如果他能过得好,我也觉得很高兴.

他常常做出骑马的样子,煞有介事地说我们是青梅竹马呢!呵呵,好笑死了.

听他说点什么,我觉得真实多了.