对自己好一点

。殃

时间证明，真的没有什么是放不下的。爱的轰轰烈烈也成了过眼云烟。

如果没有照片，我几乎要连欧阳的模样都要忘却了。

前几天写的那篇日志，写着写着眼泪便无声地掉下来了。

有人说，没有失过恋的人不懂得爱情，没有失过意的人不懂得人生。

还好，还好，我也该庆幸，我都懂了。

看过太多的故事，也终于明白，女生不该勇敢，勇敢久了就不明白男人更喜欢柔弱来彰显他们的伟岸。

那么，我是太勇敢了吧。就像斗鱼，从来不与人结伴，孤独而骄傲的活着。

勇敢久了会连哭泣的姿势都忘却。

太勇敢的女生总是最先被抛弃的那一个。

那么，我，从今以后，很久，很久以后都不要勇敢。



母亲总是这样说我，她说我心肠太硬，太绝情，不像她。亲近如母亲也无法完全懂我。

不容易被感动的是我，刀子嘴豆腐心的人也是我。奇怪的存在。

可是，我不绝情。

母亲去医院查出癌症来的时候。她没有看到我哭。

那座山我爬了无数次，却没有一次是为了哭泣而来的。

我怕她更伤心。所以我躲了起来。

也许是习惯一个人偷偷的流泪吧，所以连母亲都觉得我绝情了呢。



想起高一的时候收到的一封情书，那个人这样说我，背影太孤独了，让人可怜。说的多矫情。

他没有说想让人保护，他只说我可怜。不，我不可怜，也不需要怜悯。

我一点也不可怜，起码我还活着。

高一的时候在教室晕倒，却查出了胃癌。

当自己直面死亡的时候，说不害怕那是假的。之前我死了太多次，跳楼跳湖吃药。

现在听来倒像个笑话。一个五岁的小孩子也懂了自杀。

可是我死了那么多次老天都不收我。真心想活时候却收到这样的通知。

我没有告诉母亲，在学校天台坐了一夜，没有哭，只是看着天空回忆。记性太好有时候也不一定是坏事。

搞笑的是我已经快要接受这个事实的时候，却收到医院误诊的通知。



因为太执着，执着于那个原本或许根本不存在的答案，才放不下。

今天看到一句话：生不带来，死不带去。

爱的太用力，计较太多，太累太吃力了。

我想，从今以后都要对自己好一点。

亦昕。

我很喜欢你的个性，因为我也是一个很要强的人，不需要任何人来怜悯。
我在别人面前很要强，也许是因为自尊，骄傲在作怪吧。
说的普遍点就是爱面子。
即使，别人觉得你很坚强，不需要保护，可是内心深处只有自己知道自己的心事。
要想被人爱，首先要爱自己。因为那样的爱我觉得不是因为可怜而得来的。

As喆。

从今以后，对自己好一点吧。

欲°

出了父母,没有谁会永远对你好,只有自己对自己好才是真的