愛麗絲物語 永不落幕

夏珩。

「我只是在陳述 那些回不去也揮之不去的 something」.






我把回忆堆积起来 压缩 放在内心的小角落里 不去翻阅 不去触碰 我知道它在那里 不会改变 不会因为我的改变而放大或者缩小 始终都是。
我不知道未来是什么 也不想知道未来是什么
有些得过且过 我只是不敢去想 我的伤害 或者别人给我的伤害是什么。
盲目的 虚空的 同时也是心浮气躁的 在学校里度过
一丝一毫的动静都会让我心悸 触动到泪腺 但也流不出眼泪 就只是眼眶湿湿的 自始至终我还没有哭 也不想去哭 爱情和眼泪 也是不适合在一起的
说到底我也只是失恋 然后思念
他永远都不会知道在这样的夜晚 我一个人在宿舍不开灯 然后敲击着键盘写着这些字 嗯 他不需要知道。
我们就这么结束 不是我不怀念 不是我狠心 只是，我们不适合在一起 而已。
即使过去的那两年多的时间被占用了 用许许多多回忆充斥着这两年时间 我们还是不适合在一起

有时候爱情的确是像毒药 我知道这样的比喻太低俗 我的词藻从来都平淡 记日记而已 。动不动 爱情就是致命伤
我看着身边的朋友 一个又一个为了爱情沦陷 然后恢复 再恋爱。我不知道她们眼里的爱情到底是怎样的 没有那么虚浮吧我觉得
还有朋友的朋友 失了恋 割腕 天天都有人在旁边守着 怕一不注意 人就没了
生命那么脆弱 为什么一定要耗费在爱情上 我们有的不止是爱情吧
在豆瓣电台里点了一个“亲爱的三毛”的频道 正好这几天在看三毛的书 这个女人 传奇一样 没有人会把故事写得想她那么精彩 即使是小说 也会不如她的经历那么丰富 潇洒 艳羡
她是那么快乐 快乐着。也想要去流浪 但还有好多事情要做。如果我不是独生子女 我一定已经离开了吧
还是有现实生活的羁绊 我们都不是三毛 没那么潇洒
在看 梦里花落知多少 的时候。第一篇就把我弄得特别特别难过 我在想 如果是我的爱人离开...呸呸呸，不说了。只是心底生出一种疼惜 虽然我连见都没见过 甚至都不是同个年代的人 我还是疼惜她。

想要找点事情来做。每天晚上都把毛笔拿出来练字 写黛玉的葬花词 一遍又一遍 并不是练字 只是练自己的耐性
让朋友去帮忙买了蚕宝宝来养 今天在校园里找桑叶 怎么都找不到 只能上网买 也只是想培养自己的耐心。以及回味童年
拼命阅读 去图书馆借书却很难借到自己想看的 生活费很紧却也同样在亚马逊上买书了 急切的想把自己融入书里 不要面对 这是逃避吗 我不知道
越来越少用QQ 上了围脖和人人。忍不住去看他的主页 什么都没有 我还是庸人自扰了
我过得并不好 有一个朋友 我不知道怎么说 慢慢的 疏远了疏远了 和我莫名其妙闹脾气 失恋那天给她打电话却冷冷回应，让我累心 同时也心寒 她也在白里 不知道能不能看到这些 如果看到 我想说我只是对你很失望而已 没别的 我们回不去。因为我没有那个精力了 无法容忍SORRY
眼看清明假期要来了 可我却哪里也去不了 计划是待在宿舍里宅上三四天 没办法 只能这样

20岁那天 我告诉自己 要直面人生的任何挫折 我很傻很笨 总是被骗被耍 得不偿失
告诉我自己 要有不羁的情怀 和坦荡的心态
同样 也告诉自己 要做一个善良并且被人喜欢的人 不管遇到什么事 我都要对得起我自己
嗯 会的
在一个人的空荡宿舍里 她们都去上课 我安静的思考有些东西 愿能够走出桎梏 不再画地为牢

你是我的蜉蝣。

信奉最后一句。

夏珩。

这样的我们算是又彻底联系上了 都怪我一时冲动
你说 和好好吗
我说 我没那精力
你说 你愿意等
我说 那就再说吧
聊很多东西 时不时发短信 我一直否认 一直拒绝 甚至无厘头的各种发脾气 用冰冷的语言刺激你
你什么都没说 说只要我开心 我以为我很感动
而你却又说 没有人可以改变 只有适应
我希望的是你能为我做出那么一点点 一点点就够了的改变
可是我看得到 性格摆在那里从来都不是装饰品 我们注定会分开的 I KNOW THAT.
因为我们从来就没有适合过
我告诉你说 我们在一起的时候不快乐 所以即使是相爱 也不能在一起
你总说你会等 你不急 你慢慢来 你会等到我结婚嫁给别人的那天你才死心
天下的男人都一样 甜言蜜语这个时候真的不会哄得我天花乱坠。
SO,再说吧。


清明假期了。三天假加上一整天没课再加上只有四节不点名的课再加上周末 她们都休了一个星期
我一个人留在宿舍 就像6个月前的国庆节一样 宅着 哪里也不去
用各种理由搪塞 其实原因仅仅是因为妈妈不让我回 自己身上也没剩多少钱 我不会再多要她们也不会多给
爸爸妈妈没有问我的假期怎么样 那天吵架 我冲忙挂了电话怕被听见已经呛到眼泪的声音
我只是说 不去亲戚家 要留在学校 我没有说每次假期留校都是我一个人孤孤单单 她们不让我回家 说颠簸
好吧 我多听话对不对 那就不回 那就过七天昏天暗地的生活

我也不知道我是怎么了 所谓孤单 其实就是一个人过 有时候很想要这种感觉 身边没人 不被束缚 但是真正体会到这样的感觉 心里却是不自在的 我天生是怕孤单的人。
一个人的时候 电影 书籍 音乐 网络游戏 等等，都不能够再打动我
生来爱分享东西 当快乐只是我一个人的 那就不再是快乐了
用同学教我的方法在熄灯前一秒钟可以偷到电 宿舍可以不熄灯 激动了一下把时间算早了 所以宿舍还是一片漆黑
电脑支撑不了多久的电 随便上上白 上上围脖就好了
也不知道在害怕什么 应该是不怕的 自己吓自己而已 吓死自己~
其实这几天都休息不好 但是我不想入睡 即使我很困 天知道我是怎么了。

我过得不好 我告诉他 没有人关心我 他说 一定要有人关心么
这句话让我一时语塞 不知道怎么回应
我要怎么说 才把内心小小的忧愁发泄出来 不想哭 不要哭 可以吗
不用眼泪 就可以换取快乐开心 这样可以吗
谁可以告诉我
不早了 看看围脖听听歌 直到电脑没电了 然后GOOD NIGHT~
求明天阳光灿烂 这样心情会稍微好一点点

夏珩。

最好的女子，就是安静干净，不展示悲哀和伤疤，再多的痛苦都只化成慈悲去爱别人，温暖柔软，有美好笑容，有不徐不疾的声音。

看到这句话 有些感想

夏珩。

突然有這樣的想法 要攢錢 然後在畢業的時候用一年的時候去旅行再去找工作
這個世界太渾濁 大概只有在旅行的时候才能净化自己 然后拥抱世界 也拥抱了自己 这应该不是一种逃避吧
断断续续的联系 我自己纠结的心情。昆明阴天 我窝在被子里上网 整理自己的淘宝店
没什么生意 好笨好白痴 别人为什么就做得那么好。
也许 是需要成本的吧。任何东西是不是都不存在零投资

抱歉要把网址发进白里。玄大不要封我的号 各位白白们不要鄙视我
可以去看看 收藏了更好。曝光率不高导致的流量低 然后没生意。没生意就说明我攒不到钱。攒不到钱就说明我无法去旅行。= =
好吧 我也鄙视我自己了。但还是谢谢各位去看看吧 。
呜呜 好丢脸的行为 好丢人的帖子。
【http://nuansenianhua.taobao.com】网址是这个

夏珩。

so bad

夏珩。

如何描述我此时此刻的心情。

温度刚刚好 热热的 不流汗。让我恍惚觉得是时光倒流到很多年以前的夏天
很久没有写字。都在看英语书 都在弄淘宝 都在忙其他的各种事情来分散我的注意力。
不去想。
我反而觉得自己是空虚了寂寞了。- -
渴望着什么 虽然我知道不靠谱的 我不知道我是不是应该相信爱情 但至少我还相信除了爱情这个世界上还有别的东西让人信仰
是的 是信仰。
ESSE抽了不知道第几包 安定 镇静的东西
我想好好想想 种种事情。只是，我怕自己停下来回头看看的时候，会看到什么，然后再也不想继续前进了。
生活还是要继续的，我知道。我茫然，
也许我会孤单，但我不会盲目。

絮絮叨叨 不知道说的些什么。晚安。