12月，找不到拥抱的理由

阿骨

12月，异常的无聊，Morning突然愿意牺牲掉早晨的睡眠，每天挤2个小时的公车从城西跑到城东来跟我同住。并非不喜欢Morning过来，只是已经习惯晚上一个人待着，上网、聊天或者写写涂涂，而网上的那个世界，根本是一个Morning不能理解也不容许我涉足的世界，于是我只有隐瞒。虽然那里面并没有什么真正的隐私。

真正的隐私，是Moon。

以前的情人，现在所谓的第四感情。因为在不适当的时候，以不适当的方式，遭遇了一场不适当的感情。虽然分开却不能相忘，用Moon的话说，第一次投入的那场爱情。

有时我会梦到Moon，然后在其后几天拼命按奈住给Moon打电话的欲望。在手机铃声想起的时候屏息祈祷，却在睁开眼睛后深深失望。Moon是清清楚楚的男子，不会置自己于隐晦的角色，朋友可以继续，爱却不能回头。

几个月后再见面，在Moon面前我开始失语，时刻惦念的爱情已经逝去，甚至失去问候和关心的资格。往往就是这样，你放弃了一个人，连带也会放弃与他有关的一切。

Moon不是我的了。我应该明白。最最可悲的事情，不是爱情死去，而是在它应该如土为安的时刻，依然不甘地健在，即使面对Moon，看着曾经亲爱的人近在咫尺，看他的清秀笑容，举止间丝毫未减的漫不经心，孩子一样的食欲。依旧不能抑制想念，距离成为不可估量的概念，我突然觉得虚弱不堪。

阿骨

快乐也好。纯白色。。。

阿骨

12月25日，圣诞节。

祝福的短信满天飞舞，收到Moon的，说“我们见面吧”。

服务生开门的时候带进外面的冷空气，让我有了点清醒。在此之前，我恍若回到隔世，熟悉的餐厅，熟悉的嘈杂，甚至是熟悉的食物餐具，而我爱的男人Moon就坐在对面，面目清秀态度可亲，穿着几年前我送他的衬衫。

我几乎又回到爱情的温暖光环中，没有嫌隙，似乎这个夜晚，与我们不能忘怀的那些时光没有什么不同。 似乎Moon抱着九十九只怒放的玫瑰，带着冬夜的冷空气出现在餐厅门口，也仅仅是刚刚过去的一幕。我坐在这里转身就可以看到，那个年轻的，轻信了我的Moon。

如果爱上一个人，一定不能做负心的那个，因为浮华终要散去感情终要被看清楚，爱情那么美丽，是我自己让她跌在水泥地上，粉身碎骨。没有人责备我，但是我还是难过。

圣诞夜。零点演唱会。以为听零点的歌我会哭一次，激动地或者暗暗的。但我突然连哭的资格也没有。零点一如既往地唱完“爱不爱我”，这个圣诞夜就要结束，与Moon握手告别，没有拥抱。Moon手心的温度，不知道可以在记忆里存留多久。下一个圣诞，Moon这样的男子，不会再寂寞，他会遇到新的感情，谈一场投入的恋爱。他的圣诞Party将热闹非凡，他会微笑着亲吻一个可爱的女子，这是Moon的幸福，又何尝不是我的幸福。

阿骨

12月31日。2003年最后一天。年末容易滋生眷恋。纯白色说，没有关系，12月就要过去……

精选126首mp3刻在光盘里，把“比我幸福”这首歌名改成了“Moon”，希望他能够注意到，尽在不言中的一切一切。

软盘里拷贝了帮Moon写好的毕业论文，以及小说“离开的人”。曾经信誓旦旦要写一篇关于Moon的小说的，虽然当作家的梦想早成泡影，终于算是有了一件做完的事，其本身的意义，大概仅剩了“纪念”。

如果我爱过，是因为自己感动了自己的每一个感情细胞，如果不再爱了，是因为发现原来只是自己感动自己。

明天，1月，一个崭新日子。快乐也好。

卡夫卡

……

媛子

12月。
失眠。

离

12月过去了
现在是1月
将来是将来

媛子

1月，
过的好吗？

飄忽無罪

一月
已经来了
二月
也不久了

眼淚dè温度

12月
我没有清醒的面对一切.